Закинувшись, Геннадий устроился поудобнее, пригасил свет и включил музыку — негромко, фоном, чтобы возникло нужное настроение. Появление Лены все испортило. Нет, саму девушку он был видеть очень рад и даже приготовился объясниться и попросить прощения за скандал недельной давности, но слова застряли в горле. Подруга была мертва.
Причем, судя по внешнему виду, уже не первый день. Раскачиваясь и подволакивая ноги, она добрела до дивана, присела рядом и предложила помириться.
Отказать Геннадий не посмел, но в душе у него появилось нехорошее предчувствие, и, когда Лена предложила закрепить перемирие непринужденным перетрахом, он не выдержал и попытался сбежать. Как назло, ноги заплелись, и забег получился не столь впечатляющим по скоростным результатам, хотя наверняка смотрелся очень экзотично: свой же личный рекорд по передвижению на четвереньках парню вряд ли когда светит побить.
Гоняться за ним по всей квартире подруга не стала, она просто оторвала себе голову и послала за ним вдогонку, отчего скачки вышли на принципиально новый скоростной виток. Во всяком случае, Геннадию показалось, что в паре мест он смог срезать угол прямо по вертикальным поверхностям. Голова не отставала. Она летела следом, то клацая зубами, то пытаясь пристыдить, то просто повторяя на одной пронзительной ноте: «Хочухочухочухочу!!!» — что никак не способствовало обретению душевного покоя. На предложение «ну хотя бы сделать минет» Геннадий рванулся так, что почти преодолел силу гравитации и стену до самого потолка, но немного не хватило ускорения. Ленина голова, правда, тоже выдохлась. Повисев над поверженным бойфрендом, она плюнула в него клубком червей и исчезла. Раз — и словно выключили изображение. Квартира на месте, мебель, что была покрепче, — тоже, а Лены нет. Лены нет! Ура!
Правда, радоваться было рано. Черви-то никуда не исчезли. Напротив, они быстренько внедрились под кожу и начали осваивать новую территорию. Взвыв, Гена бросился к телефону и набрал «03». Диспетчер, подробно расспросив про червей, хмыкнула и обнадежила, что помощь придет.
Прибыв на место, спецбригада увидела живую иллюстрацию к выражению «убиться тапком». Точнее, сразу двумя.
Пациент буквально отбивал на себе чечетку домашней обувью, уже войдя в некое подобие боевого транса и подвывая на одной ноте. Санитарам он обрадовался как родным, все рассказал без утайки и в барбухайку бежал чуть ли не вприпрыжку, периодически что-то с себя стряхивая или пытаясь прихлопнуть.
В приемном покое Геннадий сидел как на иголках, торопливо отвечая на расспросы женщины в белом халате, которая назвалась дежурным врачом. Как назло, она расспрашивала его очень подробно и обстоятельно, словно не обращая внимания на мучения, которые причиняли ему ползающие под кожей маленькие гаденыши. Когда один из самых шустрых решил выползти из девайса, на который покушалась покойная подруга, Гена не выдержал, спустил штаны и с воплем: «Червяк!!!» — попытался извлечь нахала. На что доктор заявила, что нечего тут своего червяка демонстрировать и пытаться осложнить делирий травматической ампутацией мужского достоинства, быстренько дописала направление, и пациента отвели в отделение. Скоро он должен поправиться, вот только Лену, решившую принести Гене гостинец, лечащий врач пока к нему не пускает. Мало ли что.
Звонил Денис Анатольевич. У его спецбригады горячие деньки. Мало того, что переезд санитарного экипажа из дурдома на станцию скорой помощи все же состоялся, так еще и куча вызовов по поводу алкогольных и наркотических делириев. Не считая обострений у наших психически больных пациентов.
Жуки-вампиры и кролики, или О послепраздничном
Увеличение количества делириозных пациентов после Нового года вполне закономерно. Как бы долго ни длились праздники, они все же заканчиваются. А далее наступает производственная необходимость. Или финансовая несостоятельность. Или печеночная недостаточность. Словом, перед внутренним взором, словно транспарант на китайском роддоме, висит лозунг: «ХВАТИТ!!!» А поскольку с принятием волевых решений в нашей стране принято тянуть, как с укладкой асфальта — вплоть до приближения ливневого фронта, — неудивительно, что обрыв запоя происходит очень, очень резко. И доставляет доблестной спецбригаде немало интересных переживаний. Особенно запомнились два вызова.
Первый был переадресован в скорую из СЭС, куда позвонил мужчина и пожаловался на насекомых в квартире. «Тараканы?» — поинтересовались на станции. Нет, хуже. Жуки. Какие, нафиг, жуки? Жуки-вампиры. Набрасываются, гаденыши, припадают к венам и сосут кровь. Может, клопы? Ну, что вы, клопы — они мелкие, а эти вон какие, с пятирублевую монетку. Давишь их, давишь, а они опять откуда-то лезут. Наверное, где-то поблизости гнездо.
На всякий случай сотрудники СЭС все же съездили на вызов, полюбовались, как самозабвенно мужик сбивает с себя что-то щелчком пальцев и с остервенением давит то же самое что-то каблуком надетого по случаю ботинка. Посочувствовали, вызвали спецбригаду — мол, от жуков-вампиров дуст только у них, да и потеря крови от укусов может оказаться опасной.
К приезду спецбригады мужик был согласен не только на дуст, но и на напалм, лишь бы радикально и надежно. Всю дорогу до психдиспансера он меланхолично собирал паразитов-кровососов, периодически прося санитаров поджать ноги — «а то уползет, а вам потом ловить его по салону». Последних жуков он додавливал уже в процессе оформления истории болезни, мстительно им улыбаясь.
Второй вызов поступил от жены пациента, которая пожаловалась, что устала вторые сутки наблюдать за тем, как тот мечется по квартире с топором. «Нет, на меня он не бросается, просто просит не мешать и сильно ругается, если я пытаюсь куда-то отлучиться, заявляя, что сейчас всех ему тут распугаю. Кого? Я тоже спрашивала, но он оскорбился и сказал, что нечего прикидываться, и что я сама их должна видеть. Так что вы приезжайте скорее, а то мебель очень жалко».
Перефразируя народную самурайскую мудрость, сумасшедший пациент с топором подобен сумасшедшему пациенту без топора. Только с топором. Поэтому гвардейский экипаж барбухайки готовился к худшему. Ко всеобщему удивлению, в квартире было тихо. Повсюду валялись щепки и обломки мебели. Линолеум прочерчивали боевые шрамы, на косяках виднелись глубокие зарубки.
Больной вышел из дальней комнаты, держа в одной руке топор, а в другой — довольно объемистый мешок. Настроение у него было лучезарное.
— Здравствуйте. Вы кто?
— Доктора.
— Жена, что ли, приболела? Ай-ай, как же я не углядел…
— Вы сможете проводить жену до приемного покоя?
— Ну конечно, что за вопрос! Света, я же тебе говорил — при твоем иммунитете вообще нельзя пить, а ты все стараешься, чтобы мне меньше досталось! Кстати, это вам. Я тут немного кроликов нарубил. Всю квартиру заполонили, прямо какая-то напасть.
С этими словами он протянул санитару мешок с каким-то тряпьем и обломками то ли шкафа, то ли стола, а сам пошел одеваться, по дороге тюкнув топором по изрядно порубленному подоконнику.
