Собственно, некоторые отсеялись еще на этапе прогрева турбин, чем доставили немало захватывающих моментов родственникам, сотрудникам новоокрещенной полиции, а также доблестному экипажу барбухайки. На этот раз Дениса Анатольевича и его бравую команду вызвали в «обезьянник». Прибыв туда, спецбригада застала дежурных полицейских в состоянии легкой истерики, а временно задержанных — странно притихшими. За исключением одного. Он пребывал в гордом одиночестве в одной из камер, но, судя по всему, ничуть этим не тяготился; напротив, он был занят. Сексом. С не успевшей увернуться лавкой.
Как рассказали полицейские, мужика забрал из парка наряд патрульной службы: тот сначала гонялся за кем-то невидимым, а потом стал разоблачаться при всем честном народе. Донага. Тут-то гендерная несправедливость и сыграла с ним злую шутку: если стриптиз в исполнении юной девы — это восторг, купюры, аплодисменты и избыток слюноотделения вкупе с всеобщей приподнятостью, то стриптиз в его исполнении — это наручники, подзатыльник и протокол об административном правонарушении. Далее все предсказуемо: привезли в отделение, посадили за решетку. А чуть позже на эту самую решетку полез сосед по помещению и собрат по несчастью. Причем явно с целью просочиться между прутьями.
Его испуг был вполне понятен: сосед по прибытии несколько минут озирался, а затем скинул одежду и с воплем: «Ты чего стоишь, давай!» — ринулся к нему. Пришлось срочно спасать человека. Оказавшись в одиночестве, мужик посетовал, что в первый раз видит, чтобы от ТАКОГО отказывались, потом заявил, что зато ему больше достанется, и далее развернулось действо, достойное лучших немецких порнофильмов, только что партнерша (а возможно, и несколько) была невидимой для всех, кроме арестованного.
К моменту прибытия спецбригады, как пояснили внимательно отслеживающие развитие сюжета полицейские, «клиент» успел отпустить предыдущую даму и теперь обихаживал новую. Закончив с ней, он подошел к абсолютно голой стене, несколько раз нажал на нее пальцем и повернулся к дальнему углу камеры. Потом велел кому-то невидимому покрутиться так и эдак, остался недоволен и попрощался с гостьей. Увидев около решетки камеры новые лица, мужик отвлекся, поздоровался и подошел пообщаться.
Как выяснилось в ходе беседы, он дня четыре как вынужденно завязал: кончились деньги и выгнала из дома жена.
— А я ей говорил — не буди во мне зверя! А она — сковородкой драться. А я что, урод какой, на женщину руку поднимать? У мужика на женщину подниматься может только одно! Ушел, в общем. В гараже жил, ночевал, оттуда ходил на работу. А сегодня такую женщину встретил, м-м-м! Только разделись, туда-сюда, глядь — уже вяжут. А я ей говорил, что кустики жидковаты, да и на улице не июнь месяц, а она — улыбается и раздевается. Вот вы бы утерпели?
— Да-а, — промолвил Денис Анатольевич. — Зверя жена в тебе явно разбудила. Кроликом кличут. А здесь-то ты с кем развлекаешься? Вон, соседа до нервной импотенции перепугал.
— Так ведь кто ему виноват? Смотрите, какое тут обслуживание, — с этими словами он подошел к стенке. — Вот кнопочки, нажимаешь — женщина приходит. Я, правда, пока не уловил, как вызвать какую-то конкретную, например, шатенку с таким (жест руками) задом или блондинку с такой (жест руками) грудью. Хотите — сейчас вам закажу!
— Хотите? — повернулся Денис Анатольевич к красным от хохота полицейским и санитарам с невозмутимыми физиономиями.
— Давайте, не стесняйтесь, мы сейчас такое замутим! — мечтательно закатил глаза мужик. — Ты только старлею скажи, пусть он за водочкой сгоняет, а то меня без этого дела (щелчок пальцем по горлу) на третий раз может и не хватить, а на четвертый — точно не хватит.
— Старлей, сгоняешь? — спросил Денис Анатольевич.
— Я на дежурстве, — отмазался старлей.
— Слушай, мужик, — вмешался один из санитаров. — На тебе пульт, пересади на него кнопки со стены, и поедем к нам, у нас и оттянешься.
С этими словами он извлек из халата пульт от телевизора и протянул через решетку. Мужик обрадованно ухватил его, минут пять колдовал около стены, потом оделся и подошел к двери камеры.
— Я готов! Только про водочку не забудьте.
— Не вопрос, только про настройки по дороге расскажи! — напутствовал Денис Анатольевич и, повернувшись к санитару, шепотом поинтересовался: — Ты где взял пульт?
— Забыл положить на место, когда на вызов поехали. «Дискавери» смотрел.
— Теперь будет козырный пульт в спецбригаде. Смотри не потеряй, будет чем себя развлекать во время долгих суточных дежурств!
Денис Анатольевич пришел на работу с перебинтованной рукой — госпитализировали больного, который бойко размахивал ножом. Если бы не новый необученный фельдшер — травмы бы не было. Кадры решают все.
Альпинист-матерщинник
Я хотел въехать в город на белом коне,
Но хозяйка корчмы улыбнулася мне.
Развернулся и въехал с другой стороны,
Но и там улыбалась хозяйка корчмы.
И тогда мы с конем поползли по кустам,
Но хозяйка корчмы улыбалась и там.
И я сделал подкоп, не слезая с коня,
Но хозяйка и там ожидала меня.
© Команда КВН БГУ, 1995 г.
Вот еще история вдогонку, чтобы уж два раза не вставать, что называется. Раз уж речь зашла о санитарской смекалке, то грех о таком не рассказать. Должен заметить, что народ в нашей спецбригаде подобрался по большей части душевный и незлобивый, а также в массе своей самодостаточный в той мере, чтобы не использовать свое служебное положение для самоутверждения и демонстрации брутальной маскулинности и обладания стальным тестикулярным набором. А еще — работа эта способствует развитию некоей созерцательности и тонкому чувству гармонии бытия, которую так не хочется лишний раз нарушать применением силы — пусть даже пациент упорно напрашивается на пободаться…
Дело было поздней осенью. Сергей (пусть его будут звать так) медленно, но верно дозревал до очередного обострения. Собственно, он даже прикладывал к тому некоторые усилия: ни разу после очередной выписки в поликлинику не заглянул, лекарства отринул, аки позорный инструмент карательной психиатрии, зато увлекся чифирением, благо учителя среди больных со стажем имелись. На бессонные ночи наслоились часы, проведенные перед телевизором, и в один прекрасный момент Сергей понял, что допрыгался.
Нет, осознание того, что это обострение, так и не пришло — с чего бы, Сергей себя больным вообще никогда не считал, а все госпитализации расценивал не иначе как происки родителей (надо еще доказать, настоящие они или подменыши!) и попытки психиатров-садистов заполучить в свои цепкие лапки очередную послушную марионетку: они такие, им только дай волю — весь мир будет сидеть на нейролептиках и на прогулки выходить только за хорошее поведение! Зато пришло четкое чувство, что где-то совсем рядом полярный пушистый подкрадун.
Вначале они просто следили. Следили, как он выходит за хлебом, чаем и «Примой» — на пенсию инвалида особо не разгуляешься. Следили, как он смотрит в окно (пришлось заклеить фольгой — чтобы уж наверняка). Потом протащили микрокамеры и стали подсматривать через вентиляцию в туалете и ванной. Когда заделал наглухо и их, переключились на телевизор. А вы думали, он у вас в квартире просто так стоит? Наивные! В него мастера-китайцы напихали столько опций, что мама не горюй! Вот смотрите вы передачу, а руководство канала смотрит на вас. Надоест ваша рожа — переключится на другого пользователя. Все под контролем.
