ХИМИКАТОВ. Воз-рож-дение!
СВЕРЧКОВ. Тире беспредел.
СТЕКЛОТАРОВ. Опять мы Шекспира — палками! У него — «Комедия ошибок», а у нас — комедия сшибок. Вон как шибко сшибаемся. Да прямо лбами… Опять же у Шекспира перепутали всего-навсего детишек какого-то купца. А у нас близнецов породила сама демократия. Да еще вон каких!
ХИМИКАТОВ. Возрождение без предела!
СВЕРЧКОВ. Беспредел без возрождения!
СТЕКЛОТАРОВ. Ух ты! Руки так и чешутся. Нет, не на демократию. Голосовать руки чешутся. Объявляю голосование!
ХИМИКАТОВ. Возрождение! Кто за? Поднимите правую руку.
СВЕРЧКОВ. Беспредел! Кто за? Левую руку.
МИЗИНЧИКОВА. Правые. Левые. А наша бедная баба опять ни при чем. Влезу в центр!
ВСЕ ТРОЕ. Кто за?
Начинают считать своих сторонников. Шум, гам, буза.
«Э-э-э!»
СТЕКЛОТАРОВ. Смотрю и умиляюсь: вот это кульминация! Массы пришли в движение. Эх, как кульминируют! С треском. С огоньком. Прямо как на пожаре.
«Э-э-э!»
СТЕКЛОТАРОВ. Стоп, склероз! А что трещит? Лбы? Или обивка на креслах?
СВЕРЧКОВ. «Бec»! Левой, левой!
ХИМИКАТОВ. «Воз»! Правой, правой!
МИЗИНЧИКОВА. Баба в центре! Обеими руками!
СТЕКЛОТАРОВ. А обивка! Лопнет ведь обивочка… от движения масс. Вон какая масса в третьем ряду слева… О-о-ох…
СВЕРЧКОВ. Левой!
ХИМИКАТОВ. Правой!
МИЗИНЧИКОВА. Из-за бабы, из-за бабы!
СТЕКЛОТАРОВ. Ох, какие массы, а обивка-то не резиновая! Чепэ, SOS, ноль один! Но-о-оль оди-и-ин!
Звучит сирена. Выбегает ПОЖАРНЫЙ. В полной боевой форме, с брандспойтом в руках.
ПОЖАРНЫЙ. Боевой наряд к подавлению стихийного очага бедствия готов!
ХИМИКАТОВ. Даю правильную формулировку: к подавлению несанкционированного митинга.
МИЗИНЧИКОВА. Мужчины! Неужели у вас поднимется рука на наших бедных женщин? Смотрите: они же все в королевских нарядах!
СТЕКЛОТАРОВ. Наряд! По бедным в королевских нарядах…
«Э-э-э!»
Зал смолк…
СТЕКЛОТАРОВ. Уфф… Ну, Тьмутаракань! И пуганая, и стреляная, а туда же… совсем без знаков препинания… Чуть было бедное пука и пу и ка… чуть не разнесли…
МИЗИНЧИКОВА. Но как надемократились! И замуж не надо. А-а-ах.
СТЕКЛОТАРОВ. Оглашаю итоги референдума. Победила… демократия!
СВЕРЧКОВ. Демократия из брандспойта. (Химикатову.) Это анти?
ХИМИКАТОВ. Нет, почему же. Как раз — под. Под стандарты наших вчерашних антиподов.
СВЕРЧКОВ. Аплодисменты, аплодисменты, аплодисменты. (Стеклотарову.) А кого избирком объявляет новым главным персонажем?
СТЕКЛОТАРОВ. Спрашиваете. Демократия ведь. Значит, везде, повсюду и повсеместно главный персонаж н-на… Нет, скажу без запинки. Главный персонаж здесь и сейчас — наш народ!
Акт второй
СВЕРЧКОВ (за кулисы). Эй, гегемон! Ты что же растерялся? Где слава народу? (Выкрикивает.) Слава! Ва! Ва!
Динамики почему-то молчат. Появляется, точнее — важно и вальяжно выдвигается на авансцену.
АДМИНИСТРАТОР.
АДМИНИСТРАТОР (важно, по-хозяйски). Отставить славу народу!
СТЕКЛОТАРОВ (изумленно). По-русски заговорил. Значит, SOS.
АДМИНИСТРАТОР (все так же, по-директорски). Перевожу со старорусского на новорусский. Главным персонажем здесь и сейчас является наш… ревизор. Без всяких запинок и заминок. Слава ревизору!
Динамики послушны: «Слава-ва-ва!»
СТЕКЛОТАРОВ. Ва-ва-ва. Но где же он?
АДМИНИСТРАТОР. Разумеется, в випложе.
СТЕКЛОТАРОВ. Вип? От какого слова?
СВЕРЧКОВ. От слова «выпь… болотная».
АДМИНИСТРАТОР (строго). Отставить тьмутараканское наречие… (Простирает руку в сторону закрытой ложи.) В вип-ложе располагаются наши многоуважаемые господа олигархи и лично наш главный персонаж — КаПэ-ПэПэ… эСэСэСэСэС… эСэСэС… ссс.
СВЕРЧКОВ. Вот это да! Не только всех и вся пересссс-свистел, но и п-п-п-переплюнул.
АДМИНИСТРАТОР (с большим почтением расшифровывает странную аббревиатуру). Капиталист и… податель просящим пособие… самый-самый, совершенно сказочно состоятельный, сиятельный и светлейший… спон-сор-ссс! (На последнем «с», означающем, очевидно, «сударь», делает особое ударение.)
Динамики: «Слава-а-а!!!»
Пауза. Все приходят в себя.
МИЗИНЧИКОВА (не зная, с чего начать). А почему — инкогнито? Здесь же все свои. Что за причина прятаться? От скромности?
СВЕРЧКОВ. От налоговой полиции. Заодно — от прокуратуры. Короче, от закона.
ХИМИКАТОВ. Анти! В нашей великой державе олигархи прячутся от закона вместе с полицией и прокуратурой.
АДМИНИСТРАТОР (назидательно). Наш самый-самый КаПэПэПэ дружит с силовыми структурами. А также со всеми, кто умеет ему угодить. Мы ему угодили, и он желает нам покровительствовать. Все, о чем мы могли только мечтать, сбывается. (Подтягивается, повышает голос.) К торжественному вносу нашей заветной золотой мечты прошу всех… застыть! (Командует за кулисы.) Внести заветную золотую мечту!!!
Парадным маршем, под фанфары и барабаны, под световые эффекты и тэ дэ, и тэ пэ, и пр — словом, как и положено при выносе знамен и прочей высшей атрибутики, на сцену выносят у-у-у… Ага, правильно догадались: унитаз. Не простой, разумеется. Сияющий, сверкающий, блистающий, излучающий и тэ дэ, и тэ пэ, и пр — короче, золотой.
МИЗИНЧИКОВА. А-а-а-а-ах!
СТЕКЛОТАРОВ. Вот это седалищный нерв! Сколько же на него золотых яичек… ну, в смысле — персональных пенсий угрохали?
СВЕРЧКОВ (пренебрежительно). Наверняка бутафория.
ХИМИКАТОВ. Проверим кислотой (что-то химичит). Попробуем на зуб (буквально вгрызается в изделие). Чистое золото и никаких фокусов. (С пафосом объявляет как цирковой номер). Золотой унитаз! Впервые на планете и в Галактике!
АДМИНИСТРАТОР. С чувством законной гордости имею честь довести до сведения тьмутараканской общественности, что выставленный на всеобщее обозрение экспонат изготовлен лучшими столичными ювелирами.
Постановку золотого унитаза планируется осуществить в загородном холостяцком коттедже нашего самого-самого эСэСэСэСэС… Спонсора-ссс. А сейчас мы имеем редкую и счастливую возможность своими глазами полюбоваться на это невиданное доселе творение человеческого ума и мастерства.
Динамики, очевидно, от восторга проявляют инициативу: воспроизводят голос Ас-унитаза: «Чтобы озвереть!»
