— Что?
— Человек рождается счастливым, это потом вы себя грузите ерундой и погружаетесь в недовольство и отрицание…
— Ничего не понимаю!
— Я не мшу дать то, что есть у тебя от рождения.
— Так, все понятно… Хочу родить ребенка.
— Хорошо, записываю…
— Нет, подожди! Пусть будет двое детей.
— Хорошо…
— Нет, стой! А может трое, мальчики и девочка…
— Это все?
— Нет… мужа хорошего…
— Слушай, сейчас время закончится.
— Счастливую семью и много детей…
— Ага, и железное здоровье, и кучу денег, и еще много чего… Ты что думаешь, я за тебя буду жизнь твою создавать?
— А в чем проблема?
— Одно желание, одно…
— Ну как в одном желании сказать, о чем мечтает женщина?
— Так… ладно…
Ангел перешел на шепот.
— Это, конечно, должностное преступление, но я рискну… Я оставлю тебе желание до конца сегодняшнего дня, ты подумай, а когда решишь, позовешь меня и скажешь, что надумала… Не позднее 23:59! Рискованно, конечно, но если я через минуту не исчезну, тогда у меня точно проблемы будут.
Ольга обняла Ангела:
— Спасибо тебе огромное.
— Да, пожалуйста… Ну все, я полетел, будь счастлива.
— Спасибо огромное! А как ты летаешь?
В следующее мгновенье у Ангела медленно стали появляться крылья, они становились все больше и больше, казалось, он заполнил собой всю комнату. Медленный взмах… Легкое дуновение ветра и в руки Ольге медленно опустилось белое перо. По квартире прошел удивительно тонкий аромат цветов. Никого. Ольга посмотрела на небо. Облако взмахнуло крылом и растворилось без остатка.
— Спасибо тебе, родной…
Ольга присела на край кровати. Сон. Она с интересом разглядывала белое перо. «И что же на самом деле загадывать? Посоветоваться ведь не с кем. Нужно было у Ангела спросить совета, как лучше сформулировать. Может, сейчас попросить подсказки?».
— Ангел, подскажи мне, как лучше…
Ольга не успела договорить: в ванной послышался сильный стук. Нет, не может быть, опять этот сосед из пентхауса. Он точно с ума сведет, кого хочешь.
— Ну, правильно, я так и знала!
По всему потолку в ванной медленно начала сочиться вода.
— Год делать ремонт, и все насмарку! Третий раз меня заливает! Мерзавец!
Ольга быстро впрыгнула в джинсы и, накинув майку, выбежала из квартиры.
Он
Все утро Владислав никак не мог вспомнить, что ему снилось. Глаза. Чьи глаза? Бывшей жены? У нее красивые глаза, но холодные, а эти теплые и какие-то родные. Но кто это?
Кто-то, кого он давно знал. Так, ладно, хватит лирики. Влад надел черный балахон с магическими знаками и, закончив произносить заклинание, встал в центр круга.
— Итак, приди! Я приказываю тебе!
Воздух наполнился запахом гари, и Влад услышал знакомый бас:
— Кто звал меня?
— Я, Владислав, маг седьмой вершины!
— Я пришел, чего ты хочешь, маг?
— Хватит орать, надень мои спортивные штаны и пошли на кухню.
Огромный трехметровый демон на мгновенье потерял дар речи.
— Чего?
— Ничего. Прикрой зад и пошли на кухню.
Демон медленно уменьшился до размеров обыкновенного человека и, натянув хозяйские спортивные штаны, покорно проследовал за хозяином квартиры.
— Я смотрю, ты не в духе?
— Пиво будешь?
— Гиннес, пожалуй, буду.
— Держи.
Влад протянул гостю холодную банку и фирменный бокал.
— Ты, что, выпивал вчера?
— Да, с одноклассниками встречались.
— Ты же маг, какие пьянки?
— Не умничай, а то обратно отправлю!
— Але, повежливее и без хамства, я все-таки тебе не чертенок безродный, а первый после самого князя.
— А ты не дави на мозг непохмеленному человеку.
— Ладно, будет.
Демон с удовольствием сделал глоток холодного пива.
— Высокий класс! Жаль, у нас его нет.
— У вас чего, вообще пива нет?
— Ну почему — есть, только все дрянь какая-то, ну там Очаковское и прочее барахло.
— А вообще спиртное есть?
— Да, виски, водка, но все либо низкого качества, либо паленое, — грустно заметил гость.
— Чего так?
— Да… главный сам непьющий, вот и мы на голодном пайке. Не в раю, говорит…
— Да, туговато вам.
— Один раз завезли водку Левизовского завода, так эти черти ее в шесть секунд расхватали.
Демон щелкнул пальцами и на столе появились сиг холодного копчения, строганина и разнообразные соленые сухарики. Хозяин подлил себе и гостю холодного пива.
— Слушай, а кто придумал в пивную банку капсулу с газом класть?
— Ну, мы, конечно. Ангелы только вино да коньяк придумали, типа для лечения. А хозяин, когда понял, какие перспективы открываются, все силы бросил на изобретение новых видов спиртного. Водку и самогон лично я разрабатывал, — с гордостью заметил демон и налил себе еще пива.
— А что вы еще напридумывали? Интернет, небось, тоже ваше?
— Ты не поверишь, но нет. Зато мы разработали систему комментариев, коменты по-вашему. А сам Интернет там, наверху, соорудили, чтобы людям, типа, легче находить друг друга было. Ну, а последние наши разработки — ядерное оружие, табак, наркотики, политические партии, ипотека, Газпром, Жигули…
— Значит, жигуль тоже вы?
— Лично руководил проектом и выбирал место, гордо заметил демон.
— А телевидение?
— «Дом-2», «Кривое Зеркало» и «К барьеру» курирует сам князь!
— Да, похоже на то…
— Слушай…
Демон отломил кусок сига и сделал большой глоток пива.
— Где твоя-то?
— Ушла… Точнее, я ее ушел.
— Чего вдруг? Такая телка шикарная, ноги, грудь и вообще…
— Ну да… Ключевое слово, вообще…
— В смысле?
— В смысле, вообще ничего. Ни в голове, ни в душе. Кукла с понтами.
— Так, понял. Ну, давай найдем новую, в шесть секунд! Хочешь, прям сейчас, метнемся в Лондон, там одна дочка олигарха есть…
— Нет. Все это не то… Все это суета и не приносит ничего, кроме пустоты.
