Онлайн книга «Последний шаман»
|
— Что? — Человек рождается счастливым, это потом вы себя грузите ерундой и погружаетесь в недовольство и отрицание… — Ничего не понимаю! — Я не мшу дать то, что есть у тебя от рождения. — Так, все понятно… Хочу родить ребенка. — Хорошо, записываю… — Нет, подожди! Пусть будет двое детей. — Хорошо… — Нет, стой! А может трое, мальчики и девочка… — Это все? — Нет… мужа хорошего… — Слушай, сейчас время закончится. — Счастливую семью и много детей… — Ага, и железное здоровье, и кучу денег, и еще много чего… Ты что думаешь, я за тебя буду жизнь твою создавать? — А в чем проблема? — Одно желание, одно… — Ну как в одном желании сказать, о чем мечтает женщина? — Так… ладно… Ангел перешел на шепот. — Это, конечно, должностное преступление, но я рискну… Я оставлю тебе желание до конца сегодняшнего дня, ты подумай, а когда решишь, позовешь меня и скажешь, что надумала… Не позднее 23:59! Рискованно, конечно, но если я через минуту не исчезну, тогда у меня точно проблемы будут. Ольга обняла Ангела: — Спасибо тебе огромное. — Да, пожалуйста… Ну все, я полетел, будь счастлива. — Спасибо огромное! А как ты летаешь? В следующее мгновенье у Ангела медленно стали появляться крылья, они становились все больше и больше, казалось, он заполнил собой всю комнату. Медленный взмах… Легкое дуновение ветра и в руки Ольге медленно опустилось белое перо. По квартире прошел удивительно тонкий аромат цветов. Никого. Ольга посмотрела на небо. Облако взмахнуло крылом и растворилось без остатка. — Спасибо тебе, родной… Ольга присела на край кровати. Сон. Она с интересом разглядывала белое перо. «И что же на самом деле загадывать? Посоветоваться ведь не с кем. Нужно было у Ангела спросить совета, как лучше сформулировать. Может, сейчас попросить подсказки?». — Ангел, подскажи мне, как лучше… Ольга не успела договорить: в ванной послышался сильный стук. Нет, не может быть, опять этот сосед из пентхауса. Он точно с ума сведет, кого хочешь. — Ну, правильно, я так и знала! По всему потолку в ванной медленно начала сочиться вода. — Год делать ремонт, и все насмарку! Третий раз меня заливает! Мерзавец! Ольга быстро впрыгнула в джинсы и, накинув майку, выбежала из квартиры. Он Все утро Владислав никак не мог вспомнить, что ему снилось. Глаза. Чьи глаза? Бывшей жены? У нее красивые глаза, но холодные, а эти теплые и какие-то родные. Но кто это? Кто-то, кого он давно знал. Так, ладно, хватит лирики. Влад надел черный балахон с магическими знаками и, закончив произносить заклинание, встал в центр круга. — Итак, приди! Я приказываю тебе! Воздух наполнился запахом гари, и Влад услышал знакомый бас: — Кто звал меня? — Я, Владислав, маг седьмой вершины! — Я пришел, чего ты хочешь, маг? — Хватит орать, надень мои спортивные штаны и пошли на кухню. Огромный трехметровый демон на мгновенье потерял дар речи. — Чего? — Ничего. Прикрой зад и пошли на кухню. Демон медленно уменьшился до размеров обыкновенного человека и, натянув хозяйские спортивные штаны, покорно проследовал за хозяином квартиры. — Я смотрю, ты не в духе? — Пиво будешь? — Гиннес, пожалуй, буду. — Держи. Влад протянул гостю холодную банку и фирменный бокал. — Ты, что, выпивал вчера? — Да, с одноклассниками встречались. — Ты же маг, какие пьянки? — Не умничай, а то обратно отправлю! — Але, повежливее и без хамства, я все-таки тебе не чертенок безродный, а первый после самого князя. — А ты не дави на мозг непохмеленному человеку. — Ладно, будет. Демон с удовольствием сделал глоток холодного пива. — Высокий класс! Жаль, у нас его нет. — У вас чего, вообще пива нет? — Ну почему — есть, только все дрянь какая-то, ну там Очаковское и прочее барахло. — А вообще спиртное есть? — Да, виски, водка, но все либо низкого качества, либо паленое, — грустно заметил гость. — Чего так? — Да… главный сам непьющий, вот и мы на голодном пайке. Не в раю, говорит… — Да, туговато вам. — Один раз завезли водку Левизовского завода, так эти черти ее в шесть секунд расхватали. Демон щелкнул пальцами и на столе появились сиг холодного копчения, строганина и разнообразные соленые сухарики. Хозяин подлил себе и гостю холодного пива. — Слушай, а кто придумал в пивную банку капсулу с газом класть? — Ну, мы, конечно. Ангелы только вино да коньяк придумали, типа для лечения. А хозяин, когда понял, какие перспективы открываются, все силы бросил на изобретение новых видов спиртного. Водку и самогон лично я разрабатывал, — с гордостью заметил демон и налил себе еще пива. — А что вы еще напридумывали? Интернет, небось, тоже ваше? — Ты не поверишь, но нет. Зато мы разработали систему комментариев, коменты по-вашему. А сам Интернет там, наверху, соорудили, чтобы людям, типа, легче находить друг друга было. Ну, а последние наши разработки — ядерное оружие, табак, наркотики, политические партии, ипотека, Газпром, Жигули… — Значит, жигуль тоже вы? — Лично руководил проектом и выбирал место, гордо заметил демон. — А телевидение? — «Дом-2», «Кривое Зеркало» и «К барьеру» курирует сам князь! — Да, похоже на то… — Слушай… Демон отломил кусок сига и сделал большой глоток пива. — Где твоя-то? — Ушла… Точнее, я ее ушел. — Чего вдруг? Такая телка шикарная, ноги, грудь и вообще… — Ну да… Ключевое слово, вообще… — В смысле? — В смысле, вообще ничего. Ни в голове, ни в душе. Кукла с понтами. — Так, понял. Ну, давай найдем новую, в шесть секунд! Хочешь, прям сейчас, метнемся в Лондон, там одна дочка олигарха есть… — Нет. Все это не то… Все это суета и не приносит ничего, кроме пустоты. |