— Граждане помои! Просьба не разбредаться. Скоро будет презентация и клуб интересных встреч с бульдозером.
Однако сошедшие на берег пакеты, бутылки, рвань, а также электролампочки, газеты и журналы заплясали на ветру, стали метаться и (некоторые), понимая ситуацию, вышли в открытое море.
— Ну, блин, шуки, мы шпашлишь! — радостно кричал презерватив б/у соседним бутылкам и банкам, но тут его встретили в волнах другие моряки, бывшие презервативы, видно, старослужащие, и спросили:
— Ну ты, как там наши сыграли?
И тут новенький ответил быстро, хотя и отплевываясь:
— Прошрали, ёп.
— Чо-чо? — не поняли деды-презервативы. — Чо трешь? Замочим тебя, ты.
— Да в горле перешохло, — сказал презер-салага. — Шичаш покашляю.
И тут старослужащие по второму году, презеры бу, его все-таки замочили.
Оказалось, в море это вещь обычная, так встречают всех: мочат.
23. Танцы
Как-то резиновая подошва заплыла в глубину, села на песок в компанию к морским огурцам и затянула старинную русскую народную песню «Кот кота ниже живота». При этом она притопывала и гнала волну. Морские огурцы всполошились и спрятали глазки. Медуза приготовилась всплыть. Подошва, сама не своя, становилась то на носок, то на пятку, а то и вообще скакала ребром.
Следуя мимо, рыба господин Собака спросил:
— С какого переполоха танцы?
Подошва ответила:
— А что я вытворяла на дискотеках! И никогда одна! Какая мы были пара! Песню знаете «Две подошвы за стеной»?
Господин рыба Собака вдруг позеленел и спросил:
— У меня кусок колбасы был, кто ее увел, козлы?
Окурок ответил:
— Я если и хожу куда, то только с медузой.
Медуза тут же села за компьютер и написала бойфренду К. письмо:
«Тут меня одна @ приглашает завтра на дискотеку в ночную библиотеку. Боюсь, что от скуки pom.ru».
Бойфренд сдавал вступительные экзамены в училище международных отношений на факультет хакерства и временно не танцевал.
24. Неспетая песня
Однажды произошла встреча: мусоровоз по кличке «Салатница» стоял на берегу и загорал, а окурок тем временем сошел на тот же берег, покинув морские волны.
И вдруг Салатница услышал окуркин вопрос:
— Как из единицы интеграл?
Мусоровоз не поверил своим ушам.
Отдаленно он слыхал это слово «интеграл», то ли по радио, а то ли шофер так матерился. Во всяком случае, это было давно. Как из единицы интеграл, вот это да.
— Чо? — откликнулся мусоровоз Салатница.
— Как «Зенит» сыграл? — повторил окурок.
В это же время, привлеченный солнцем и морем, из мусоровоза стал выбираться народ: пакеты, банки, битые расчески, шелуха, вылез даже противогаз времен второй мировой войны, затряс хоботом и высморкался.
— Как всегда, — задумчиво ответил мусоровоз. — Три-ноль в нашу пользу.
Окурок сказал:
— А, — и снова ушел в море, утянутый мелким прибоем, закачался на волне и поднырнул.
Противогаз же увидел на поверхности медузу и затрубил:
— Каска, каска! Боевая подруга! Погоны, портянки, кальсоны! Взвод, к газовой атаке товсь! Ах ты каска! Я никогда на тебя не мог налезть! Неспетая песня!
Медуза с испугу нырнула и тут же опустилась к морским огурцам, а окурок сверху все спрашивал:
— Он че, слон? Глаза большие, а сам без ушей.
А резиновая подошва, проплывавшая мимо, отвечала:
— Салатница, он таких чудных привозит. Я сама, когда ушла из большого футбола, как-то с ним прокатилась. Это просто отстой! Чума, кто там был. Весело ехали, один тазик все пел «я твой, я твой».
25. Скандал
Однажды дары моря затеяли конкурс по народной игре в куличики (песка на дне навалом). Особенность конкурса состояла в том, что куличики должны были быть с начинкой. Даров моря явилось много: пять устриц, штук десять мидий (они все время аплодировали), одна усатая креветка и немеряное количество разной мелкой шелупони. Усатая креветка лепила куличики, а шелупонь изображала начинку по условиям конкурса.
Неприятности начались с того, что уже на десятом куличе вся начинка начала расползаться и почесала по своим делам в разные стороны, шевеля ресничками. Только одна инфузория-туфелька закопошилась, не вылезла, и ей-то и была вручена награда, золотая звезда (по виду крышка от бутылки). Не зная куда деваться из-под крышки, туфелька еле слышно заорала, тут мидии опять дружно стали хлопать, подумав, что победительница произнесла речь.
Тарарам поднялся ужасный, туфелька вызвала по мобильнику скорую помощь, выступила в ночном эфире программы «Спаситечки» и в результате действительно прославилась. Усатая креветка выступала с объяснениями и тоже прославилась.
Окурок сказал медузе, которая сидела на дне в компании морских огурцов:
— Мало я ей врезал тогда давно по лбу, этой креветке буденновской.
Морские огурцы даже слегка посторонились.
26. Угадай морковь
Однажды медуза участвовала в телевизионном конкурсе «Угадай морковь» и выиграла горелую спичку, третий приз.
Вручение даже снимали для газеты.
Далее неизвестно было, что вообще с этим фантом делать.
Пока что разговорились.
Горелая спичка, спокойно плывя подмышкой у медузы, сказала:
— Я девочка с плеером вечером уши веером! Я любила и была любима, вы это просекаете?
Медуза отвечала так:
— Супер!
Спичка, однако, продолжала:
— Но он теперь уже просто лужа. Был клевый огарок. И ни фитилька, ничего! Сгорел от меня! Я была буквально рядом! Представляешь? Камбэк фак!
Медуза не знала что и посоветовать.
— Но я, — продолжала спичка, — подожгла моим огнем случайно скатерть! Она вся зажглася! При этом я не лесбиянка, учти!
— Ну, — поразилась медуза. Ей было тяжело волочь вертлявую спичку.
— Вообще все сгорело к одной матери, — восхищенно подпрыгнула спичка. — Я тогда плюнула и пошла на телевидение младшим переходящим призом.
— Ага, — откликнулась медуза и подула себе на разгоряченный лоб.
— Может, меня вообще потом присудят катеру, я не знаю. Танкеру.
Так заявила спичка. Потом она легко вздохнула и сказала:
— Так что я с тобой ненадолго. Скоро перейду к кому не знаю. Да, это так. Но не бери в голову.
