Я ударила его по ноге.
– Хм… Можно ли мне использовать слова «маленький», «член» и «конечно, у тебя» в одном предложении?
В ответ Мальчик-Конфетка нагнулся вперед, невозмутимо взял мою руку и приложил ее к своему паху. Это был не пенис. Это был настоящий шест для прыжков в высоту. Я слышала, что американцы довольно наглый народ, но позвольте… двадцать пять сантиметров, а мы еще даже не знали, как друг друга зовут. Да кем он себя возомнил?.. Биллом Клинтоном? Я отдернула руку.
– Эй, никогда ни в кого не целься заряженным пенисом. Или мне придется доложить об этом Кеннету Старру!
[7]
– Да? А там, откуда я родом, считается неприличным не заняться сексом с подружкой невесты. – Вызывающая усмешка играла на его губах. – Конечно, в том, что он заряжен, нет никаких сомнений. Но есть и меры предосторожности. Ме'я не ин'ересуют женщины, которых не ин'ересую я. Хотя это, конечно, сложно – понять, когда женщины гов'рят «да», имея в виду «нет», и наоборот. Будешь курить?
– Да – нет, – ответила я.
Он рассмеялся. Господи! Даже зубы его были совершенны. Анушка назвала бы его отменным куском мяса, а Кейт – прирожденной крысой. В общем, этот парень уж точно мог сниматься в рекламе бескалорийной пепси.
– То есть ты хо'ешь сказать, что нам еще придется… ну, раз десять занудно поужинать, в микроскопических деталях обсудить человеческие отношения, и только потом можно будет разорвать друг на друге одежду?
– К твоему сведению, – чопорно ответила я, – я никогда не имела отношений с грубыми пошляками, и у меня нет никакого желания…
– Но, думаю, ты не раз просыпалась в их кровати утром… – Он открыл новую пачку «Мальборо».
Я оглядела его, прищурившись.
– А в чем твоя-то проблема? Ты слишком молод, чтобы быть таким женоненавистником.
– Слава богу, нас хоть сколько-то еще осталось! – Он прикурил сразу две сигареты и передал одну из них мне.
– Ну, этого достаточно, чтобы судить о твоих умственных способностях – Я нарочито оторвала фильтр перед тем, как вставить сигарету между зубов. – А дальше будет только хуже, друг мой. Научно доказано, что с возрастом мозг мужчин атрофируется.
– Ат-ро… что?.. Вот в чем проблема английских крошек: вы тратите столько слов и при этом не говорите ровным счетом ниче'о. Разве нельзя просто использовать нормальные слова? К тому же мужчины в сто раз умнее женщин, начнем с этого.
– Мужчины? Умнее? Да уж, конечно! – Я глубоко затянулась, присосавшись к своей «раковой палочке». – Поэтому, наверное, ваше представление о веселье-развеселье ограничивается луплением друг друга полотенцами по заднице. Как такое идиотство объяснить?
– А почему вы, цыпочки, считаете, что вести себя как мужики – это круто?
– «Цыпочки»? – Я словно стерильными щипчиками подобрала это выражение.
– Не могу трахаться с такими: сразу каж'тся, что становлюсь педиком.
– Прощу прощения? Это ты про меня? Да тебе не грозит оказаться со мной в постели, так же как не грозит найти гипотенузу у треугольника.
– Черт, а что она потерялась?
Несмотря на явную недоэволюционированность этого неандертальца, он был очаровашкой, и с этим сложно было поспорить. Черт подери. Этот парень вел себя так обезоруживающе, что дал бы фору целой команде по контролю за вооружением из ООН.
– Хм… на дворе конец двадцатого века. Мужчины больше не должны относиться к женщинам как к неодушевленным предметам.
– Да уж, поверь мне, я не отношусь к женщинам как к неодушевленным предметам. О нет! – Он обворожительно повел плечами. – К своим предметам я отношусь раз в сто лучше.
Вот сукин сын!
– Но я все-таки просвещу тебя: женщины могут делать все то же самое, что и мужчины. Единственное, что удается мужчинам лучше, – так это сдыхать раньше.
– Фигня это все. Мужчины намного лучше во многом.
– О, да? Ну, например?
Он подмигнул. А подмигивал он так, что в голову приходили всякие сексуальные фантазии, о которых ты раньше никогда и не задумывалась.
– Мужчины умеют трахаться, не испытывая чувства вины, и еще свистеть.
Я сунула в рот два пальца и испустила такой пронзительный вопль, что умудрилась заглушить хит «Дайр Стрейтс», который вяло наигрывал оркестрик. Гости на балконе стали таращиться в нашу сторону, выкатив глаза и силясь разглядеть, что происходит в темноте. Мужчина – гроза всех женщин схватил меня в охапку, и мы оба исчезли из вида. Он подергал за ручку двери старого садового павильона. Все двери были заперты. На последней двери замок щелкнул, и та открылась, осветив каморку, где хранился разный хлам для бассейна. Я с трудом разглядела шезлонги, еще не распакованные к лету, стол для пинг-понга, укутанный в брезент. Здесь пахло затхлостью, но было тепло, а темнота была густой и чувственной. Мы втиснулись внутрь и стояли так близко, что чувствовали дыхание друг друга. Он пахнул пряностями и молодостью, и запах этот, должна признаться, был по-настоящему мужским и по-настоящему притягательным.
– Мужчины не ходят в туалет парами.
– Женщины не относятся к восседанию на унитазе как к возможности почитать книгу и просто неплохо провести время.
– У мужчин не бывает месячных.
– Да вы, мужчины, просто нам завидуете, вы можете только мечтать о менструации. К тому же быть женщиной лучше, потому что нам никогда не приходится волноваться, кто мать наших детей.
– Зато мы можем иметь детей и при этом не носить халаты для беременных в цветочек…
– Мужчины не умеют заворачивать вещи.
– Женщины не умеют рассказывать анекдоты.
Понемногу он придвигался ко мне. Несмотря на свои шварценеггеровские габариты, двигался он легко и грациозно. Он оперся рукой о стенку за моей спиной. Его голый локоть касался моего плеча.
– По крайней мере, мужчины знают, как хорошо провести время. Для цыпочек главное развлечение – покупать малюсенькие фигурки животных из дутого стекла. Да, эти стекляшки. Ну вот объясни мне, почему так… Цыпочки с ума сходят от всяких погремушек, блин…
– А мужчины сходят с ума от электроприборов. Кстати, они сами похожи на эти электроприборы, в инструкции к которым написано «требуется сборка». А потом они ломаются и вечно валяются по углам.
– Так… – Он оперся о стену другой рукой, чуть касаясь моего лица. – Так почему же тогда ты так меня хочешь?
– Тебя?! Хочу?! – Чтоб я его хотела? Да я уже истекала чуть ли не кровью от самых ушей. – Как можно хотеть кого-то из тех, кто бросает бомбы на мирное население?
– Ну, конечно. Мужчины всего-то и умеют, что управлять миром и воевать… какой мизер.
