Думаю, в этом все мы одинаковы. Потому-то войну так сложно закончить. Так вот представьте: вы наконец-то решили, что хотите именно Aston Martin, а не Ferrari или Porsche, и тут, уже у дилера, обнаруживаете, что вам опять надо выбирать — аааа!.. Посмотрим, смогу ли я чем-то помочь.
Практичность? Что ж, у DB9 есть задние сиденья, но Господь еще не сотворил такого млекопитающего — даже когда был под ЛСД и создал розового фламинго, — которое поместилось бы на этих сиденьях. Багажник довольно вместителен, но все же не сравнится с многофункциональностью хетчбэка Vantage. К тому же, поскольку V8 меньше, его легче припарковать.
А вот с точки зрения дизайна DB9 на высоте. Можете обойти его кругом, скосить глаза, обойти его еще раз со скошенными глазами, можете делать все, что угодно, но вы не найдете такого угла, под которым он смотрелся бы чуть хуже. Vantage в этом смысле немного подкачал. Если смотреть на него спереди, может показаться, что у него нет колес.
Это в целом. Теперь что касается шума. Разумеется, восьмицилиндровый V-образный двигатель Vantage ревет как черт знает что. С точки зрения громкости, так шуметь на дороге может только большой мотоцикл. Но у этой машины звук какой-то неестественный, немного пластмассовый. Согласен, выхлоп 12-цилиндрового V-образного двигателя DB9 тоже звучит несколько натянуто. Но все-таки его тембр лучше. Глубже. Он какой-то более грозный, что ли.
Внутри DB9 тоже выигрывает, главным образом потому, что, когда включаешь зажигание, на приборной доске не загорается надпись «Мощь. Красота. Душа». Всякий раз, когда это происходит в V8 моей жены, меня тянет блевать.
Полагаю, пора сравнить цены. Vantage стоит £79995. A DB9, о котором мы здесь говорим, — около £109000. Разница весьма значительная и, по крайней мере на бумаге, не соответствует разнице в характеристиках.
От 0 до 60 миль в час обе машины разгоняются за 4 с чем-то секунды, максимальная скорость у обеих 175 миль в час. Но если отвлечься от бумажек с характеристиками, получится совсем другая картина. V8 как будто из кожи вон лезет, чтобы ехать быстро, тогда как DB9, похоже, делает все без особых усилий. Стало быть, на Vantage приходится все время работать рычагом и что есть силы жать на тормоз, тогда как на DB9 просто сидишь себе на вершине блаженства и слушаешь Кена Брюса.
[124]
Думаю, если купить Vantage, потом потратишь кучу времени, жалея, что не наскреб еще £29000 на DB9. Давным-давно, в своей первой статье об этой машине я назвал ее совершенством, и теперь те из вас, у кого разряжаются аккумуляторы, проклинают меня на чем свет стоит.
Но я не отступлю. Как сказал мистер Бэкон,
[125]
«в истинной красоте всегда есть изъян».
Странность DB9 с садящимися аккумуляторами заключается в том, что у вас больше времени на то, чтобы полюбоваться им снаружи.
Он лучший, но с большим подвохом
Porsche 911 Turbo
Итак, где же вы собираетесь провести отпуск? В Тоскане? В Дордонье? В Испании? Вариантов на первый взгляд множество. Но их все же не так много, как мест, которые вам даже не приходят в голову. Якутск, например, или Алжир. Готов поспорить, вы никогда всерьез не задумывались о том, чтобы провести отпуск на Гаити или в Иране. Но лидером среди мест, куда вы в жизни не поедете отдыхать, я уверен, окажется Германия.
Согласитесь, это немного странно. То есть большинство мест, не котирующихся в качестве курортов, являются таковыми либо потому, что вас там убьют, либо потому, что вы непременно привезете оттуда какую-нибудь экзотическую новую болезнь. Ничего подобного просто не может случиться, если вы с семьей отправитесь, например, в Мюнхен.
Но этого мало. Что такого есть в Тоскане, чего нет в Баварии? Там тоже есть горы, озера и перспектива многих безоблачных дней, проведенных у бассейна. Есть даже местное вино, от которого вас будет клонить в сон не меньше, чем от итальянского.
Чего в Баварии нет, так это возможности наткнуться на Джона Мортимера
[126]
в ближайшей продуктовой лавке. К тому же подросток на мопеде не разбудит вас в 6 утра, а в воскресенье ваш покой не нарушит ни одна газонокосилка, потому что это Германия и все это здесь запрещено.
Так что, думаю, вы не спешите ехать на каникулы в Германию не столько из-за страны самой по себе, сколько из-за ее жителей, то есть немцев. Но если оглянуться на прошедший летний спортивный сезон, то непонятно, какая, собственно, в них проблема.
Ну, то есть вы же видели, какую обезьяну испанцы прислали на Уимблдон. Что у вас с ним может быть общего, кроме строения костей? А потом еще Кубок мира. Все итальянцы выглядели жирными и отвратительными, португальцы и того хуже, французы на самом деле оказались алжирцами, и только немцы, если честно, выглядели примерно как мы. К тому же, в отличие от нас, они умеют играть в футбол.
Безусловно, вы можете решить, что немцы хотя и выглядят как мы, но на самом деле не похожи на нас, потому что у них нет чувства юмора. Но так ли это? Когда, скажите мне, в последний раз вы хохотали над итальянской шуткой? Часто ли вы выходили из французского ресторана, вдоволь насмеявшись? И что смешного, когда ослика втаскивают на колокольню, чтобы скинуть его оттуда?
[127]
А у немцев все-таки есть чувство юмора. Оно просто повернуто немножко не так, как наше. В доказательство расскажу немецкий анекдот. Пошли как-то два друга охотиться на кроликов. Один из них видит кролика, стреляет — и попадает чуть левее, чем нужно. Стреляет второй раз — и попадает чуть правее, чем нужно. И откладывает ружье. Друг спрашивает «Ты чего?», а он отвечает: «В среднем кролик уже убит».
Для нас это так же смешно, как таблица умножения. Но расскажите этот анекдот немцу и пожалеете, что прежде не позаботились о том, чтобы где-нибудь поблизости ждала скорая с кислородной маской. Если бы этот анекдот появился немного раньше, наши ребята на Сомме
[128]
могли бы просто рассказать его и тем самым спасти миллионы жизней.
