— Да?
— Суть в том, что за свои деньги вы можете устроить заранее оплаченный скандал. За $500 вы можете уволить официанта. То есть все по-настоящему — вписать в трудовую книжку «Уволен», поставить печать и дать пинка под зад. Завтра ему придется искать другую работу. За $700 вам дадут специальный дубовый стул, которым вы имеете право расколоть витрину в клубе. Или расколошматить бар. Можете вмазать директору клуба тортом в физиономию. Директор надевает свой лучший пиджак, вам выносят торт со взбитыми сливками — хоп! Стоит недорого. Долларов двести.
— Давайте пойдем в этот клуб.
— Может быть. Не сегодня.
Я допил свой мартини, сходил к стойке и купил еще один. Брайан затянул длинную и нудную историю о какой-то вечеринке, на которой он был года три назад. Был он здорово пьян и постоянно сбивался на английский язык. Потом он окончательно забыл, к чему начал все это рассказывать.
Мы болтали обо всякой ерунде. Если честно, весело мне не было. Я смотрел в окно и пил мартини. Без единой мысли. Просто сидел и смотрел.
За окном было темно, а в стекло бились капли дождя, и от этого Казанский собор на другой стороне канала Грибоедова был не виден, и только временами мелькали в темноте красные стоп-сигналы проезжающих машин.
Капли барабанили по подоконнику, и я слышал этот звук даже сквозь грохот музыки в стоящих на сцене динамиках.
Грустный, мокрый город. Грустная, мокрая ночь. Зачем я здесь? Кто я? Откуда? Я буду сидеть здесь и напиваться и напьюсь в результате — это уж точно. А завтра снова. И послезавтра. И так всегда. Без конца. Всю жизнь.
Всю мою нелепую, насквозь пропитанную дождем жизнь…
Брайан потрепал меня за локоть.
— Что с тобой? Не грусти.
— Я не грущу. Так… Плохой у них здесь мартини. Может, выпьем водки?
Все согласились, что водка была бы сейчас кстати, и Брайан принес четыре стопки.
— Хочешь, расскажу тебе анекдот?
— Я действительно не грущу. С чего ты взял?
— Ну я же вижу. Слушай анекдот. Мне рассказал его один американец. Очень смешной.
— Давай.
— Значит, так. Это очень короткий анекдот. Слушай: тысяча адвокатов на дне моря!
В восторге от собственного анекдота Брайан захохотал. Дебби и Мартин тоже довольно весело засмеялись.
— В чем дело? Тебе не смешно?
— Погоди, Брайан, наверное, я чего-то не расслышал. Повтори, пожалуйста, — как там было дело?
— Тысяча… ха-ха-ха! Тысяча адвокатов на дне… ха-ха-ха! На дне моря! (Взрыв хохота.) Слушай, Илья, неужели тебе не смешно?
Я по-честному попытался понять, что в этих пяти словах может так насмешить. Тысяча адвокатов на дне моря? Нет, совершенно не смешно.
— Извини, Брайан, а что именно здесь должно быть смешным?
— Ну как… Неужели ты не понимаешь? Ну, адвокаты — это же такие люди… они не могут быть на дне моря! Тем более тысяча. Теперь понял?
— Нет.
— У тебя есть адвокат?
— Нет.
— Хм… Тогда, пожалуй, да… Тогда действительно…
Дебби замахала руками:
— Брайан, ты не понимаешь! Они другой народ. Ты думаешь, что выучил пятнадцать тысяч русских слов и все о них понял? Ни хрена! В этой стране другая психология. Ее надо изучать. Долго и терпеливо.
— Слушай, Илья, а над чем же тогда смеются русские? Расскажи какой-нибудь свой анекдот.
Я попытался вспомнить хоть один. Вообще-то у меня неплохая память. После интервью я никогда не прослушиваю то, что там записано на диктофоне, — и так все помню. Но вот запомнить анекдоты я почему-то никогда не мог.
— Ну хорошо. Только он старый, ничего? Если вы знаете, скажите — я не буду рассказывать. В общем, так. Приходит один мужчина в публичный дом. Уводит девушку в номер. Через пять минут девушка выбегает оттуда и кричит: «Ужас! Ужас! Ужас!» Вторая тоже. И третья. И все кричат: «Ужас! Ужас! Ужас!» Народ в недоумении — что же там творится? Тогда в комнату идет сама хозяйка заведения. Все с нетерпением ждут. Когда хозяйка выходит, то говорит: «Ужас, конечно. Но не ужас-ужас-ужас!»
Я, конечно, не рассчитывал, что от хохота ирландцы попадают под стол. Но ожидал, что они хотя бы улыбнутся. Они не улыбнулись.
Брайан с Мартином переглянулись, а Дебби спросила:
— В России действительно есть публичные дома?
— Вообще-то, нет.
— А как же тогда…
— Погоди, Дебби! Я ничего не понял в этом анекдоте. Что там было — в этой комнате? Почему девушки кричали «ужас»?
Вот, блин, подумал я. Развеселил, называется, собутыльников. Где их чертов британский юмор?
— Как бы тебе объяснить… Для сути анекдота вовсе не важно, что там происходило в комнате. Это как в математике. Знак «икс», на место которого можно подставить что угодно. Неизвестная величина.
Ирландцы заржали на весь клуб:
— Ах вот оно что! Теперь дошло! ВЕЛИЧИНА! Ха-ха-ха! Какой смешной анекдот! Неизвестная ВЕЛИЧИНА!
Сообразил я, наверное, только через минуту.
— Тьфу ты! Да погодите вы, пошляки! Да не в этом же смысле! Это не то, что вы думаете!..
Договорить я не успел.
— Дорогие друзья и гости клуба! Клуб «Хеопс» и Ассоциация кетча Санкт-Петербурга приветствуют вас!
Все обернулись к сцене. Крашеные блондинки исчезли. Теперь там стоял крепкий мужчина, форма носа которого много говорила о том, чем он зарабатывает себе на жизнь.
Мужчина представился как руководитель Ассоциации и сообщил публике, что привез в «Хеопс» своих подопечных.
Ирландцы заерзали на стульях. Брайан залпом допил свою водку. Дебби вытащила из моей пачки «Lucky Strike» сигарету и прикурила.
К моменту, когда схватки закончились и официантки стерли со сцены кровь, я успел выпить еще пару рюмочек. Лично мне бои не понравились. Но я был единственным парнем в клубе, кому они не понравились.
Ирландцы молчали. Потом Брайан сказал, что сходит купить пива.
— Вам взять?
— Возьми.
Мартин сказал, что шоу было суперское.
— Тебе понравилось?
— Чисто кельтское развлечение.
— Почему «кельтское»?
— Люди, живущие в Ирландии, Шотландии, Уэльсе и французской Бретани, называются кельты.
— Я в курсе. Эти люди регулярно собираются в барах и выбивают друг дружке зубы?
— Что вообще, Илья, ты знаешь об Ирландии?
— Не так и мало. Я знаю несколько ирландских групп. Я пробовал несколько сортов ирландского пива и ликер «Бейлиз». Я читал об ирландских террористах…
