Если вас утомили нравоучения по поводу традиционного начала совместной жизни, остановлюсь на двух моментах, интересующих всех моих знакомых. Всем мальчикам хочется знать, что делают девчонки на девичниках, а всем девочкам хочется знать, что делают мальчики на мальчишниках. Конечно, кроме тех, которые вопят во весь голос: «Только не рассказывайте мне об этом, я ничего не хочу знать!» Даже они могут быть спокойны. Потому что старинные книги гласят:
«Самым характерным элементом девичника были девичьи песни о невесте, прощающейся с невинностью и косой, ее символом; невесте, уезжающей в «чужие люди».
Менее распространенными у русских были «жениховы посиделки» – последний вечер в мужской холостяцкой компании. Описаний каких-либо обрядовых действий на подобных вечеринках не сохранилось. Очевидно, они воспринимались просто как лишний повод выпить».
В принципе смело можно написать свод новейших правил об этих двух прекрасных обрядах, но боюсь, меня обвинят в излишнем цинизме. Осмелюсь заметить, друзья мои, что особенно почетное место в ставших такими модными ныне мальчишниках занимают мальчишники по поводу рождения ребенка. Чем же еще ознаменовать рождение малыша, как не пьяным сборищем зажравшихся прожигателей денег с продажными девками? Sorry.
Желание заказчика
Когда я уложила в голове противоречия эпох и усилием воли отбросила проклятую склонность язвительно анализировать события, в голове моей осталась четкая картина того, из чего состоит собственно процесс рождения, жизни и смерти и какие ритуалы необходимо соблюдать на каждом этапе жизненного пути. Я почти обрела философскую мудрость и душевное равновесие мыслителя.
А Миша хотел произвести на меня впечатление рассказом о розовой свадьбе!
Все это промелькнуло у меня в голове за считаные секунды. Но похоже, внимательное выражение лица сбило с толку влюбленного в свою жену Шопенгауэра, и, поудобнее устроившись в моем кресле, он продолжил:
– Так вот, Аня. Альтернативное название этого юбилея – День Роз. В этот день по давней традиции в гости приглашаются все, кто был на бракосочетании. Муж должен подарить жене букет роз, непременно алых. Моя супруга, к сожалению, ненавидит алые розы, почему-то считает их символом старости и грустных ритуальных обрядов, поэтому мы обойдемся белыми и розовыми и не станем ограничиваться одним букетом. В честь торжества гости пьют красное вино. Моя супруга любит белое. Основным украшением этого юбилея становятся розы. Роза – символ: настоящая любовь не боится шипов и проходит за десять лет через многие тернии.
В этот момент Миша, опустив голову, посмотрел прямо в глаза своему крокодилу. Вероятно, тернии не давали забыть о себе. Я молчала.
– Одним словом, Анечка, я действительно хочу, чтобы она осталась довольна. Вы знаете, я все-таки безнадежный еврейский папа и очень люблю свою семью. – Кажется, Шопенгауэр закончил философствовать. Нет, все-таки и я не лыком шита, пусть этот напыщенный миллионер знает, с кем имеет дело.
– Отлично, Михаил. Разрешите мне сформулировать предложение и отправить его удобным вам способом.
Я поднялась с места, намекая, что визит закончен.
Миша встал с кресла и положил на мой стол пресс денег толщиной пять сантиметров.
– Здесь пятьдесят тысяч. Это аванс и подтверждение того, что я не соскочу; мне кажется, мы поняли друг друга. Всего хорошего, Аня! – Он вышел.
Я тупо уставилась на деньги. Не знаю, как он меня, а я его поняла на все сто процентов, особенно то, что он «не соскочит». Я поняла, что, если хоть что-то не устроит его любимую жену, мне придется, как минимум, исполнять супружеские обязанности, только не с ним, а с его доверенными лицами – бандитами, урками, охранниками, юристами и прочими теневыми силовиками.
Мне этого не хотелось. Во всяком случае, не с ними. Поэтому я включила оба полушария мозга, одно из которых услужливо подсказало: чтобы не облажаться, попробуй поставить себя на место заказчика и понять, чего он от тебя ожидает. Честно говоря, мне было трудно поставить себя на Мишино место, у меня до сих пор не было ни одного ремня даже с головой божьей коровки, не говоря уже о ее предполагаемых рубиновых глазках. Что там ремня, я все еще пользовалась одноразовыми ручками BIC, что находилось вообще за гранью допустимого. Зато у меня было неоценимое пособие по идентификации различных Борнов, Бромов и Блюмов. Впрочем, чего греха таить, пособий было несколько, среди них – даже классификация мужчин по поведению около писсуара. Правда, данная классификация вряд ли могла иметь прикладное значение, но для смехотерапии вполне годилась, тем более ее автор – мужчина. Редкий случай, когда мужики иронизируют сами над собой.
Классификация мужчин по поведению около писсуара (Интернет, спасибо Cэму)
Стыдливые и добропорядочные леди имеют полное право пропустить эту классификацию.
1. Вспыльчивый – брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный – присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ему ничего не стоит.
3. Застенчивый – не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил, и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный – громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый – если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный – не держит конец рукой. Умудряется в это время завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый – играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный – расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный – внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный – внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский – успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор – пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью – долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
