Чудеса!.. Говорят, на Тибете есть такие монахи, которые уходят в астрал и не возвращаются. Да у нас вон у Люськи муж ушел и тоже не вернулся он, что в астрале? У Зинки он! А потом уйдет к Нюрке, потому что он не монах!
Чудеса!.. Один тип уверял, что его похитили инопланетяне и поэтому он не был дома три дня. И жена верила, пока не позвонила какая-то инопланетянка и не сказала, что она беременна!
А эти телепаты… Мысли они на расстояние передают! Один передавал мысли другому из Ярославля в Тамбов, и у них все сошлось, потому что утром у обоих была одна мысль: опохмелиться!
Чудеса!.. Жена сказала, что по фэн-шую у нас в квартире все стоит не там. Я специально пошел к одному богатею посмотреть, поучиться… так у него в зоне богатства стоит унитаз, в зоне здоровья – сейф. А про фэн-шуй он вообще думает, что это ругательство!
Чудеса!.. Один астролог рассказывает всем, кто в прошлой жизни кем был… И оказывается, что все были князьями и принцессами. И только те, кто больше ему заплатит, были королями и королевами! Я ему специально дал мало, чтобы узнать правду, и он сказал, что я был ослом!
А эти хироманты, которые по линиям на руке судьбу предсказывают… я показал одному ладонь, он посмотрел и говорит: «Руки мыть надо!» И что я теперь должен думать про свою судьбу?!
Чудеса!.. На острове Пасхи истуканы стоят, будто бы когда-то их сделали люди-великаны. Церетели их сделал! И поставил лицом к океану, чтобы отпугивать туристов!
Чудеса!.. Внеземной разум помогал строить египетские пирамиды. Лучше скажите, кто помогал строить финансовые! Умники!.. Что было тысячи лет назад – они знают, а что совсем недавно, уфологи расскажут, когда нас не будет! Так, что ли?!
О физической подготовке автора
Перед Новым годом купил елку и положил ее на балкон. Собрался 31-го наряжать, вышел на балкон, наклонился, чтобы взять, а жена меня не заметила, дверь закрыла и убежала в магазин.
Встал я с елкой, толкнул дверь – закрыто. Приставил к стеклу руки, заглянул в комнату – никого. А уж морозец пробирает, одет-то по-домашнему.
И этаж не низкий – девятый. Стал стучать в окно, в ответ – пугающая тишина.
Догадался, что жена ушла в магазин, а мне что делать? Разбить стекло – так мне же его и вставлять!
Жду, а жена не идет – день-то предпраздничный, в магазине очередь. А уж замерзаю. Стал прыгать, руками махать, щеки снегом тереть…
Когда жена вернулась я, конечно, ей сказал, что думаю об ее поступке. А наутро пошел с собачкой гулять, и тут ко мне подошла соседка и сказала: «Какой вы молодец! На улице холод, а вы, я смотрю, у себя на балконе физкультурой занимаетесь, снегом умываетесь!.. Моего-то дурака не заставишь!»
На что я, подумав, сказал просто: «Жизнь заставит!»
Мысли
Старушку вчера через дорогу перевел, она говорит: «Не простая я старушка, и теперь все, что ты подумаешь, – это сбудется!» Я даже не успел додумать, а стакан уже у меня в руке! А вокруг народ. Я думаю: «Тут мне водка поперек горла встанет!»
Только подумал – она встала! Я кашляю, думаю: «Лучше бы я подумал, что в „мерседесе“ еду!»
Смотрю – еду! А управлять-то не умею! Думаю: «Сейчас в столб врежусь!» Откуда ни возьмись – столб посреди дороги! Я влево – он влево, я вправо – он вправо!
Я думаю: «Каюк пришел!», нажал на тормоз, подходит милиционер, говорит:
«Лейтенант Каюк! Ваши права!»
Я думаю: «Что ж я ему – шиш покажу?!» Опомниться не успел – показываю! Прям в нос ему сую! Думаю: «Он меня арестует, а ведь я мог бы сейчас на Кипре сидеть!»
Только подумал – я на Кипре сижу, но в тюрьме! Думаю: «Во, вляпался!»
Смотрю – стою в чем-то… Когда сообразил, в чем, чуть не до потолка подпрыгнул! Думаю: «Скорее бы с этого Кипра подальше!»
Только подумал, смотрю – кругом снег! Думаю: «Озвереть можно!»
Гляжу – е-мое! – у меня ноги лохматые и с когтями!
Я чуть сознание не потерял! Думаю: «Скорее бы в Москву!»
Открыл глаза – я в Москве, в зоопарке! Кто-то показывает на меня и говорит:
«Озверевший гомо сапиенс, водится на Северном полюсе!»
Я аж взревел! Думаю: «Хочу стать тем, кем родился!»
Смотрю – я дома в колыбельке лежу! Жена, как увидела меня, чуть в обморок не упала! Я скорее думаю: «Хочу стать большим!»
Гляжу – я младенец, но ростом в два метра! Лежу на полу, потому что кроватка развалилась.
Тут жена в обморок упала. Я думаю: «Хоть бы кто из близких ей помог!»
Смотрю, входит сосед и начинает помогать! А жена очнулась и говорит: «Что ты здесь делаешь, сейчас муж придет!» Я думаю: «У меня одна и стерва! А кто-то сейчас в гареме спокойно кайфует!»
Только подумал – я в гареме, и мне спокойно, потому что я евнух! Перепугался не на шутку! Думаю: «Хорошо еще, что не женщина! А если бы стал женщиной!..»
Смотрю – е-мое! Я – женщина! Мать-одиночка на третьем месяце беременности!
Я аж взвыл! Думаю: «Дурак! Почему я не подумал, что хочу стать олигархом?!»
Гляжу – я олигарх! Только место какое-то подозрительное. Я спрашиваю: «Где я?» Мне говорят: «В Матросской Тишине!»
У меня ноги подкосились, думаю: «Ну, если бы я заново ту старуху встретил!..»
Смотрю – стою на тротуаре, а навстречу идет та старуха и говорит: «Переведи меня, а я тебя отблагодарю!»
«Ну, уж нет, – заорал я, – топай, бабка, сама, а мне и так неплохо!»
Ограбление
Классно придумали: заходим с Петькой в банк, я кричу: «Ложись!» – и стреляю из игрушечного пистолета в Петьку, он падает, а кассир в страхе отдает мне деньги. А когда приезжает милиция, Петька сообщает мои приметы: спереди – маленький, сзади – длинный, в профиль – с усами, в фас – с бородой и… женщина!
Ну, выпили для бодрости, заходим в банк, я вынимаю пистолет, кричу: «Ложись!» Петька лег. Я говорю шепотом: «Дурак, я же еще не выстрелил!» Он говорит: «Извини, Вить, перепутал». Я говорю громко: «Какой я тебе Витя, мы же не знакомы».
Ну, а в банке кассир, вместо того чтоб испугаться, голову в окошко высунул – интересно ему, козлу!
Другие служащие тоже ждут, что дальше будет. А дальше я опять кричу:
«Ложись!» И стреляю в Петьку, а он не падает! Стоит, гад, как столб! Я говорю: «Ты что ж не падаешь?! Что, – говорю, – ты надо мной издеваешься?!»
