Антон Ярцев что-то не звонит! Не нарыл ничего интересного? Что-то он расслабился, потерял репортерскую хватку. Пожалуй, надо самой ему звякнуть.
Я набрала номер Ярцева:
– Привет, это Полина. Антон, ты не забыл о моем существовании? У тебя что-нибудь новенькое есть?
– Ты знаешь, ничего особенно интересного мне раскопать пока не удалось.
– Но что-то все-таки есть?
– Да так… Я нашел бывшую жену твоего патологоанатома. Между прочим, она работала с ним вместе, в одном морге!
– Тоже патологоанатомом?
– Нет, она — судмедэксперт.
– Очень «женская» работа!
– Да уж! Копаться в криминальных трупах! Так вот, работали они себе, работали, но однажды госпожа Зосимова поймала муженька за одним непристойным занятием…
– Догадываюсь, за каким. Девочку-ассистентку в углу зажимал?
– Полина, как ты догадалась?
– Это было несложно. Ну и?..
– Госпожа Зосимова устроила супругу скандал. Он клялся-божился, что это — в первый и последний раз. Но через несколько месяцев ситуация повторилась.
– Неужели опять с девочкой, и опять — в морге?
– Представь себе!
– Антон, он — извращенец! Заниматься сексом в морге — такое и в страшном сне не приснится!
– Люди привыкают ко всему. Это их работа.
– Заниматься сексом?! В таких местах?!
– Нет, препарировать трупы. Обедают же они на работе, я сам видел, при этом даже шутят и смеются…
– Да, веселые ребята! Ну и что же его супруга?
– Она развелась с Зосимовым и перешла работать в прокуратуру. Криминалистом. Сошлась с каким-то не то следователем, не то… я точно не знаю. Но он тоже из прокурорских. Живет у него, кажется, они даже расписались.
– Больше она тебе ничего не поведала?
– Полина, она обижена на бывшего супруга, поэтому ее слова нельзя принимать на веру.
– Так что же такого она тебе сказала?
– Что Зосимов — аферист, и по нему тюрьма плачет.
– Да? Это интересно! А почему? Антон! Ну что я из тебя все клещами тяну! Ты не хочешь рассказывать?
– Да нет, просто я, если честно, ей не очень-то верю. Бывшая супруга, измены, обиды… Сама понимаешь. Она сейчас о нем все что угодно наговорит, только слушай!
– Да и пусть наговорит! Ее слова легко проверить. Так в чем же выражается его аферизм?
– Мадам Зосимова сказала, что, когда она еще работала с мужем в морге, он занимался подлогами: выдавал липовые заключения о смерти.
– Откуда она знает?
– Видела своими глазами. Однажды ей случайно попалось заключение о смерти восьмидесятилетней бабушки. В нем было написано, что она умерла просто по своей причине глубокой старости. Вроде все нормально, бабуля была в солидном возрасте, поэтому смерть — естественная. Но госпожа Зосимова заявляет, что она сама делала анализ крови этой старушки и обнаружила там большое количество снотворного. По ее мнению, это был явный криминал. Женщине дали сверхдозу какого-то сильного успокоительного, и во сне она умерла от остановки сердца. Скорее всего, наследничкам надоело ждать, когда бабка освободит квартиру. Такие случаи, кстати, отнюдь не редкость. Но Зосимов написал в заключении «смерть наступила вследствие острой сердечной недостаточности».
– И жена ему ничего не сказала?
– Почему же — сказала! Но наш Айболит ответил, что это не ее дело, чтобы она не лезла, куда не просят, ну и еще что-то в том же духе.
– Она отступилась?
– Тогда они еще были мужем и женой. Доносить на мужа…
– Скорее это говорит не в ее пользу. Как специалист, она должна была поднять этот вопрос. Ведь Зосимов прикрыл убийц!
– И, скорее всего, получил за это деяние приличное вознаграждение. Она рассказала, что в ближайшие же выходные он пошел в магазин и купил себе какую-то навороченную обувь, шмотки и очень дорогие наручные часы.
– Практичный человек! Детям — мороженое, а бабе цветы купить, конечно, не догадался?
– Похоже, что так.
– Эгоист! Бабник, аферист и эгоист! Ты знаешь, что он носит ботиночки из кардавана?
– Это ведь лошадиная кожа, кажется?
– Да. Ей сносу практически нет. Говорят, люди такую обувь по тридцать лет носят и более. Но и стоит она… Ого-го! Как десять пар самой лучшей обуви из свиной кожи… Значит, очень он себя любит. За что и получит! Антон, у тебя все, больше ничего интересненького ты мне сообщить не хочешь?
– Да вроде все. Если я еще что-то накопаю…
– Да уж будь любезен! И — спасибо.
Я положила трубку. Так вот, значит, как, господин Зосимов! Мы и женщин очень любим, и денежки?.. А что вы подлогами за деньги занимались, не вызывает никаких сомнений! И если — по словам бывшей жены — это произошло хотя бы один раз, не исключено, что вы и нынче продолжаете свою неблаговидную деятельность. И кто теперь сумеет меня переубедить, что вы подкинули трупик младенца своей возлюбленной Ангелине Романовне, чтобы она выдала его взамен живого, только что родившегося ребеночка какой-нибудь несчастной мамаше? Вот гадюшник! Один липовые заключения о смерти стряпает и трупы младенцев ворует, другая… Ох, ребята, доберусь же я до вас!
* * *
Главное — камера. Как ее установить? Да просто прийти к Леониду Максимовичу и поставить ее… куда-нибудь. Для начала надо просто заявиться к нему «на осмотр», а дальше будет видно. В прошлый раз я побывала у него в образе милой простушки, и он на это клюнул, даже предложил познакомиться, телефончик мой спрашивал. Раз его мой внешний вид так зацепил, я продолжу в том же духе.
Я вновь надела кроссовки и спортивный костюм. Косметики — минимум, прическа — самая скромная. Я ведь спортом занимаюсь, мне не до всяких там развлечений в этой трудной жизни!
Дед встретил меня в дверях.
– О! Полетт, ты куда это в таком виде? На стадион? Побегать хочешь?
– Да, дедуля, я решила форму поддерживать.
– Похвально, это весьма похвально. Только не начинай с больших дистанций, а то мышцы заболят. Километра два — два с половиной на первый раз вполне достаточно. Ну от силы — три. Ты ведь нетренированная, ведешь лежачий образ жизни! Так что не сорвись.
– Хорошо, дедуля.
– А секундомер у тебя есть? Засекай время и следи за пульсом.
– Ладно, дедуля.
– Ну, вперед! Спортивных успехов тебе, спринтер! En avant!
[1]
Я дошла спортивным шагом до своей машины и села в нее. На этом мои занятия физкультурой на сегодня закончились. Я поехала в морг.
