Не перебивай меня. Тут все очень просто. Сейчас я ненавижу, когда на меня шикают, точно так же, как ненавидел это в третьем классе, Я ненавижу, если меня осекают в момент, когда кто-то болтает по телефону, когда я говорю нечто хулиганское, а в доме маленький ребенок, или когда другой человек рвется что-то высказать. Если вы хотите что-то сообщить, подождите, пока я закончу. Поверьте, рано или поздно я соберусь набить рот, и тогда вы можете говорить все, что угодно. Я могу даже слушать вас в зависимости от того, насколько вкусной будет еда.
Не кради у меня. Я подвел большую жирную черту подо всем, что было украдено у меня: мои деньги, мое имущество, мое время, мое сердце. Все это связано с самоуважением. Почему вы должны позволять кому-то проявлять неуважение к вам и обкрадывать вас?
Впрочем, эта граница становится немного расплывчатой ближе к обеду. Я славлюсь тем, что готов утащить еду с любой тарелки, которая находится в пределах досягаемости моей вилки. Правило для обедающего вместе со мной гласит: «Держи руки наготове, а глаза открытыми». Я вас предупредил.
Ты не должна изгонять меня на кушетку. Раньше когда я ссорился с женщиной, то в итоге всегда ночевал на кушетке. Потом я подумал: «Как получается, что мне всегда приходится уходить из спальни и ночевать на проклятой кушетке?» Конечно, можно вспомнить детство и заняться онанизмом перед отходом ко сну, но это единственная светлая сторона.
После очередной ссоры я сказал подруге: «Знаешь, что? Если ты так сердишься на меня, сама иди и спи на кушетке!» Я бросил ей подушку и устроился поудобнее для сладкого сна. Она снова начала кричать на меня. Тогда я сказал лучшим голосом Иствуда: «Разговор окончен. Тебя ждет кушетка». Она так растерялась, что немного походила по комнате, а потом залезла в постель. Поверьте, нет ничего более забавного, чем возмущенная женщина, заползающая к вам в постель.
Конечно, я бы солгал, если бы сказал, что не опасался получить удар ножницами в спину. Но я не оказался на этой проклятой кушетке. Тот, кто сказал «никогда не ложись в постель рассерженным», сильно заблуждался. Сердитый сон — все равно сон. И зачем тратить всю ночь на обсуждение ерунды, которая покажется еще большей ерундой поутру? Посмотрите фильм «Директор» и обратите внимание на мешки у меня под глазами. В этом фильме я всю ночь напролет «обсуждал проблемы» со своей дамой. Я готов был пойти на убийство ради двух часов сна, но в моем характере не хватало Клинта Иствуда. Я был чувствительным парнем. К счастью, я смог высвободить накопившуюся агрессию, разъезжая на мотоцикле по школьным коридорам. (Не мешает иметь несколько собственных трюков про запас.)
Беру свои слова обратно. Я только что еще раз посмотрел фильм «Директор» и готов признать, что выглядел великолепно.
Ты не должна соперничать со мной. Не соперничай со мной. Вполне вероятно, что мне приходилось весь день соперничать с другими людьми, поэтому я не хочу снова переключаться в «боевой режим», когда возвращаюсь домой. Я никогда не допущу, чтобы это повторилось в моих отношениях с женщинами. Не бросай мне вызов в духе открытого соперничества, потому что конкуренция — это мужская среда. Все, что у нас есть, — это соперничество. Наше самолюбие и самоуважение основано на нем. Мы всегда должны побеждать. Если мне бросают вызов, я должен биться насмерть. Чаплин, Иствуд и Ганди вылетают в форточку, и вместо них появляется Конан-варвар, чьей высшей целью было «сокрушать моих врагов, видеть, как они разбегаются передо мной, и слышать рыдания их женщин».
И наконец самое главное:
Ты не должна ожидать извинений за то, о чем я не сожалею. Думаю, вы уже слышали это раньше…
Кстати, если вам нужна передышка в отстаивании ваших законных прав, могу посоветовать один хороший прием. Схитрите, чтобы выглядеть хуже в ее глазах. Однажды я встречался с девушкой и услышал, как она говорит своей подруге, что ненавидит усатых мужчин. Я немедленно начал отращивать усы. Она стонала и причитала по этому поводу около двух недель, но я заявлял, что усы только красят меня. Она приставала ко мне и умоляла сбрить их. В конце концов я «сдался». Она праздновала победу, а мне не пришлось отказываться от чего-то, что я считал бы важным с самого начала. Она была так благодарна, что я избавился от большой колючей щетки, что наградила меня целым днем незапланированного секса. Чистое бритье, чистая победа!
Вы можете подумать: «Молодец, Джим, это отличный совет. Теперь мне остается втолковать ей целую кучу вещей, которые я не хочу делать или не позволю ей делать». Подумайте еще раз. Есть целая куча вещей, которые вы должны делать, чтобы все было хорошо. Это не так уж трудно. Самое трудное — помнить о том, что нужно делать. Я перечислю их по очереди, чтобы вы могли ознакомиться с ними во время рекламной паузы, пока смотрите футбол.
Будьте хорошим слушателем. Обращайте внимание на ее слова или, по крайней мере, делайте вид, что внимательно слушаете. Э. Джастин Стерлинг правильно сказал: дело не в том, что вы слушаете, а в том, как вы слушаете. Научитесь говорить «я не знаю». Будьте объективны. Сохраняйте спокойствие во время горячей дискуссии. Не принимайте ее аргументы близко к сердцу. Формулируйте свои мысли в виде вопросов, чтобы не казаться слишком требовательным. Например: «Может, лучше заняться любовью до того, как ты наложишь огуречную маску?» И самое главное, учитесь тому, что я называю «обратным воспроизведением». Вам приходилось автоматически записывать на видео любимое дневное шоу, чтобы посмотреть его после работы? Делайте то же самое со своей подругой. Так вы можете спокойно наблюдать за игрой, а когда она спросит, слушаете ли вы ее, вы спокойно перемотаете пленку назад и перескажете ей последние три-четыре фразы. Если вы наловчитесь как следует, она даже не будет приставать к вам во время рекламной паузы.
Будьте молодцом. Да-да, я имею в виду секс. Если вы не так уж хороши в постели, станьте лучше! Практика позволяет добиться совершенства. Помните, что предварительные ласки чрезвычайно важны для женщин, и что они начинаются примерно за полчаса до настоящего секса. Вы флиртуете с ней, дразните ее, зажигаете свечи и т. д., а не просто тискаете ее грудь, что годится примерно до семнадцати лет.
Во время секса не торопитесь. Секс для мужчин чем-то похож на пиво — способ расслабиться после долгого дня. Но для женщин секс похож на шампанское. Даже если вам хочется выпить залпом, дайте ей насладиться пузырьками. Да, и не забудьте про язык!
Будьте щедры на выдумки. Веселите ее. Выведите наружу чаплинскую сторону своей натуры. Развлекайте ее. Сделайте так, чтобы она почаще смеялась. Окунитесь в пруд во время местного праздника. Сочиняйте дурацкие стишки на популярные мелодии. Отрежьте себе ухо и пошлите ей. Последняя выдумка принадлежит Ван Гогу, но выглядит очень забавно.
Удивляйте ее и заставайте ее врасплох. Будьте непредсказуемы точно так же, как в то время, когда вы ходили на свидания с ней. Разве она не заслуживает, чтобы с ней обращались как с подружкой? Вспомните, сколько усилий вы приложили для того, чтобы залезть ей в трусы. Сейчас от вас не требуется таких подвигов, но вы должны прилагать определенные усилия, чтобы остаться там, куда залезли. Она тоже это заслужила. Флиртуйте со своей возлюбленной. Единственное, чего нужно избегать, — повторения ваших старых трюков. Никому не нравится ездить по одной и той же колее. Совершенно неожиданно пригласите ее в ресторан или в кино. Когда она покажет вам свою новую сумочку, поздравьте ее с удачной покупкой. Рядом не будет ваших приятелей, которые могли бы отпускать шуточки по поводу вашей сексуальной ориентации. Найдите случай проехать мимо дома, где она выросла, и поговорите о ее детстве. Придите домой с подарком в самый обычный день. Женщины любят эту сентиментальную чепуху. (Примечание: не называйте это «сентиментальной чепухой» в ее присутствии.) И еще один туз в рукаве: дайте ей поговорить о ваших отношениях.
