Введение
Кафе «Le Risotto»
— Признаться честно, я за закон о том, чтобы ту информацию, которую вы нашли в интернете, можно было использовать только там. Чтобы из интернета никто не вынес ни одной мысли, ни единого предложения.
— И наоборот — тем, кто пишет и читает в интернете, запретить писать или читать что-нибудь вне интернета, всякие там бумажные книжки, газеты, журналы, смотреть телевизор и радио слушать.
— Еще неплохо бы и тем и другим запретить изучать историю. Вообще начисто. Потому что история — это херня. И все то, что якобы изучает история, никогда не было. Нужно переименовать предмет в историческую мифологию и менять в зависимости от конъюнктуры. Сегодня Иван Грозный плохой — значит, одна мифология, завтра хороший — значит, другая. Поверьте, это сэкономит кучу бабла.
— Но самое главное из того, что каждый из нас может сделать сегодня, это прямо сейчас встать и познакомиться вот с той телкой.
Все четверо спорящих обернулись и посмотрели в самый дальний угол кафе «Le Risotto». За самым дальним столиком сидела хипстерша в винтажных джинсах, синих кроссовках Converse, круглых очках, в майке с портретом Стаса Михайлова и надписью «DDT» и что-то постила в инстаграм через iPhone 5S.
Девка была кайфовая, но позвать ее — проблема: испугается же. А вы бы не испугались, если бы вас в кафе позвали четверо брутальных мужиков?
А наши герои были совсем брутальными.
Один — бывший мент, которого турнули 20 лет назад за пьянку, второй — славянофил с густой рыжей бородой, ходивший исключительно в костюмах от Армани, третий — бывший афганец, ныне казак в папахе и телняхе, а четвертый — серый, незаметный. Но сразу ясно, из какого ведомства.
Знакомы они были давно, но лично встретились только два часа назад.
До этого целых три года общались в интернете, спорили, решали, как спасти Россию.
Повод важный — в сообщество «Пора Валить» вступило аж сто тысяч человек. Более того, за последние годы из страны свалили больше миллиона, прихвативших с собой пару миллиардов. И, по прогнозам, в ближайшие три года свалят еще больше. Надо было это как-то останавливать.
Вот и собрались четыре патриота. Пообщаться, выработать стратегию действия. Как объяснить всем этим хипстерам, блогерам и дизайнерам, что Россия — лучшая страна на свете и что возрождение человечества начнется именно с России.
Каждый имел в голове четкий план действий, но через два часа споров подустали и зашли в тупик.
Нужна свежая кровь, нужно на ком-то проверить их хитроумные планы. Ну и заодно, может, отодрать кого ночью.
И тут как раз девушка. И не патриотка, а хипстерша.
По ней же сразу было ясно — она состоит в том самом сообществе «Пора Валить» и в телефоне тайно хранит портретик Навального. В общем, ее срочно надобно спасать. А на ее примере будут спасены все!
— Эй, девушка, — окликнул ее философ-славянофил, — а вы правда хипстер?
— Правда.
В качестве подтверждения девушка, не отрываясь от айфона, показала фак.
— А не хотите ли познакомиться с четырьмя топовыми блогерами?
Это девушку заинтересовало больше. Она даже подняла голову и посмотрела на четверку.
— Я с Навальным лично знаком. Правда. Хочешь фотку покажу? Еще с 2003 года.
— А я Пелевину пизды дал. Ей-богу. Очень давно. Во дворе литературного института. Я с девушкой беседовал, а он напротив сидел — разговаривать мешал. Ну я ему и вломил.
Хипстерша поджала губы.
— Да правда, мы хорошие, — сказал третий. — Хочешь, я тебе расскажу, как этот мир устроен? Ты такое в своей мордокниге не прочтешь.
— Ну давайте, — сказала девушка, вставая со своего места. — Только для начала простая формальность.
Она быстрым жестом выставила вперед iPhone 5S, сфотографировала всех четверых патриотов, запостила их фотки в инстаграм и только после этого присела за столик.
— Ну и как же он устроен?
— А не так, как ты думаешь, — сказал бывший мент и заржал.
— Да ты не обижайся, — подбодрил хипстершу чемпион по единоборствам. — Я сам тоже раньше лохом был. Думал, что все происходит так, как оно есть. А потом мозг включил. И стал делать правильные выводы.
— Ну и как же их сделать?
— А голова на что? Берешь, сопоставляешь факты и делаешь правильные выводы.
— А где же эти факты взять?
— Для начала из Википедии. Это ж коллективная иллюзия нашего мира. И фактов там предостаточно, осталось только взять, подумать. И перед тобой предстанет другой мир. Полный заговоров и тайн. Но настоящий мир.
— По-моему, это бред, — сказала девушка и захотела встать, но патриоты ее остановили.
— Ну вот, простой пример. Вот тебя же убедили, что из России надо валить?
Девушка засмущалась:
— Ну, почти. Но это же понятно: что тут делать? Взятки, нестабильность, гомофобия.
— Ты лесбиянка что ли?
— Нет, но вам не дам.
— Да нам зачем, мы ж патриоты, — обиделся казак-афганец. — Но не суть. А вот теперь посмотри: ты в своих тырнетах читаешь о том, что Россия — говно. А другие по зомбоящику видят, что Россия встала с колен и шутить с собой никому не позволит. Ну и кому верить?
— Навальному.
— А если я тебе скажу, что лично вот этой рукой давал твоему Навальному деньги за то, чтоб он был оппозиционером, что скажешь?
Хипстерша испуганно посмотрела на руку бывшего мента и сказала:
— Мне не надо денег.
— Да и никто не предлагает. А разве во всем этом тебе не видится теория заговора?
— Какая еще теория заговора? И так все ясно — все просрали. Везде продули. Все копируем за Западом, а теперь уже и за Востоком.
— Да ладно? А ты знаешь, что первый мобильник изобрели русские, первый язык программирования — тоже наши, да и что тут говорить — мы столько всего наизобретали.
— Ну и чего ж все просрали-то? — кивнула хипстерша. — Чего-то наших компьютеров на Западе нет, кина нашего нет. И музыка наша тоже нафиг не нужна. Ни все эти ваши патриоты Любэ с Михайловым и Ваенга с Киркоровым.
На эти слова бывший мент явно обиделся:
— Тоже мне — Киркоров. Да ты знаешь, кого мы дали этому Западу в плане музыки?
— Чайковского, Стравинского?
Бывший мент странно посмотрел на хипстершу:
— Ты что, правда ничего не знаешь? Хочешь расскажу?
