— Миллионы, — невозмутимо уточнил куратор порядок нуликов суммы. — Часть минералов аналогов на Земле не имеет. Вы — очень прибыльный привратник, Гелена Юрьевна.
— Значит, и вы, как куратор, внакладе не останетесь.
— Не останусь, — с совершеннейшим равнодушием к проблемам материального характера согласился Сергей Денисович.
— На что потратишь, Лучик? — подмигнул мне Конрад. Скорее всего, пытался подбодрить и развеселить задумавшуюся родственницу.
— Не знаю, — прикусила я губу. — Обычно на отпуск откладывала, но теперь-то никуда поехать нельзя; и родным деньжат не подкинуть, сразу начнутся вопросы, каким местом я все это заработала. Ненавижу выкручиваться и врать. Хотя… — С некоторым запозданием (что же поделаешь, если большинство людей, и я в их числе, эгоисты) меня все-таки осенило. — Найду куда.
— Купите мечту? — сыронизировал куратор.
— В каком-то смысле, — согласилась я и мысленно прибавила: «Только не свою».
На этом беседа закончилась. Мужчины остались поедать сладости, ядовитые и не очень, вампир презентовал одну из пачки замороженных пицц (не все же на рыбной диете сидеть), и я отправилась к себе. Села изучать подкинутые куратором адреса коллег. Кем бы ни были люди, координаты которых мне дал ЛСД, если они тоже открывали эти странные двери и принимали гостей, значит, были моими коллегами, как ни крути.
Ледников не обманул. Адреса висели на электронке вместе с короткой строчкой личных сведений. Анна Сергеевна, сорок три года, бухгалтер, место проживания: г. Киров. Валерий Викторович, двадцать четыре года, менеджер, Самара. Ольга Олеговна, тридцать один год, парикмахер, Уфа. Зачем ЛСД указывал возраст, было понятно, это помогает ориентироваться при заочном общении. А вот профессии? Может, хотел показать, что перед молнией, бьющей в лоб и открывающей новые горизонты, все равны и ни возраст, ни квалификация принципиального значения не имеют? Роль играет лишь место жительства — четко установленная Кубом Метатрона точка открытия дверей. Точка, где рано или поздно появляется новый привратник.
Да не суть важно. Я потерла руки и засела за письма. Вернее, за два варианта одного и того же письма. В эпистолярном жанре не сильна, потому лепила как бог на душу положит. Тем, кто постарше, давила на потенциальное богатство опыта работы и сочувствие к молодым, да ранним, нуждающимся в цу. Ровеснику писала попроще, на тему «Мы в одной лодке, давай дружить».
Отправила письма длиной всего в несколько предложений, затратив на сочинение каких-то минут двадцать. А чего откладывать? Ужасно хотелось поскорее дождаться ответа, желательно уже сегодня.
Но мечты разбились о гранитную набережную реальности. Я еще не успела встать, когда ноутбук неприятно пискнул. Практически одновременно пришло три уведомления с сакраментально-ненавистной любому пользователю фразой: «Адрес электронной почты получателя не найден в почтовой системе получателя. Microsoft Exchange не будет повторять попытку доставки сообщения. Проверьте адрес электронной почты и повторите отправку сообщения или передайте указанное ниже диагностическое сообщение администратору».
Я почесала репку, перепроверила адреса и еще раз отправила письма. Снова получила отлуп. Обидно! Может, сбой сервера?.. Ага, три раза по ага.
Сомнительно, чтобы куратор подкинул мне фальшивые адреса — если не хотел контактов между привратниками, так просто мог и сказать: инструкцией запрещено. Но ведь адреса дал, а связи нет. Неужели все дело в странной тенденции, не позволяющей общаться таким, как я, между собой? И почему же? Не мировую же гармонию наша болтовня нарушит?
Прежде чем приставать к куратору и докладывать о сокрушительном поражении, я, конечно, собиралась еще разок попробовать отправить почту с работы. Поэтому скинула письма на флешку — раз и перебросила их на служебную электронку — два.
Потянувшись, решила перейти к ужину. Пицца-то нигде, кроме желудка, моего желудка, исчезнуть не могла. Заодно заняла руки сооружением салатика «огурцы & помидоры под сметаной, и посолить покруче». На сегодня хватит, а завтра куплю в киоске приправы для рыбы и снова запеку вкусняшку в духовке.
Салатик в креманке, томатный сок в бокале и пицца на тарелке уже ждали благосклонного внимания, когда в кладовке опять что-то загрохотало.
«Блин-тарарам!» — как говаривал чародей Дрезден в русском переводе. Я почти озверела. Ведь убрала уже почти все возможное в пределах площади открывающихся врат! Так какого лешего там снова грохочет? Почему гости не могут тихо-спокойно войти, мелодично позвенеть колокольчиком и потом благоразумно коротать время, посиживая на кухонном диванчике. Я даже готова поить их. Чаем, ясное дело, во избежание приступов девиантного поведения под воздействием паров алкоголя, и развлекать беседой.
Мысленно скрежеща зубами — да что же это за проходной двор без перерыва на обед, уж и пяти минут потерпеть не могли, пока я поужинаю, — мотанулась к двери и рывком ее распахнула. Опять рогатый! И копытный! И хвостатый! И крылатый! Вот на развертку крыльев я и не рассчитала свободного пространства. Значит, придется еще несколько гвоздиков от посуды освободить — сделала мысленную пометку.
А вообще-то в кладовке стоял колоритный некто очень явно мужского пола. Его торжествующе устремленные ввысь причиндалы не были прикрыты ничем и четко указывали на половую принадлежность гостя. В любой другой ситуации я, наверное, смутилась бы, но этот был настолько естественен в своем натуральном виде, что даже мысли обрядить его во что-то или прикрыть не возникало. Не хочу же я занавесочку на греческую статую атлета в музее нацепить!
— Как посмела ты воззвать к темному престолу, ничтожнейшая человечка?! — взревел крылато-рогатый, и до меня с некоторым запозданием дошло, что он очень похож на демона.
— Ты сам ко мне в кладовку вломился и посуду бьешь, — машинально ответила я и объяснила: — Пентаграмм не чертила, заклятий не читала, ни Вельзевула, ни Асмодея, ни Бегемота, ни иных личностей, имя которым легион, не вызывала.
Демон моргнул — мамочки, а ресницы-то у него длинные и изогнутые, как у верблюда, и глаза вовсе не с треугольными зрачками, козлоподобные, а совершенно нормально-круглые. И радужка зеленая, как молодая травка. Симпатичные в общем-то глазки, никак не вяжущиеся кротким цветом с обще-воинственной надменностью.
Слова мои об отказе принять ответственность за вызов ввергли гостя в когнитивный диссонанс. Но пару секунд спустя он оклемался и, торжествующе взревев (господи, только б «защита от дурака сработала» и соседи сверху или снизу не услышали, а то скандалить придут, и ничего им касательно личной непричастности к творящимся безобразиям не докажешь), вышел из кладовки в коридор. При этом крылатый стал меньше примерно на треть, а то иначе в дверь никак не пролезал. А как выбрался, громогласно расхохотался и протянул ко мне когтистые — да-а, знатный на них был маникюр, а-ля увлекшийся гот — лапы.
— Оригинальные ногти, — согласилась с наглядно демонстрируемым великолепием я, почему-то даже не вспомнив про добрый совет куратора о бегстве. — Только бы еще в бордовый по краю лунки покрасить для повышения эффекта.
