– О, боже, о-о-о, о-о-о, нет, киса моя, лапа моя, ты супер!
Ну, сколько раз я должна ему напоминать, что этот сентиментально-тинейджерский язык, черт бы его побрал, меня совершенно не возбуждает. А когда он грудь мою называет «титечки», а это самое место «киска», фу! Ну, где тут романтика?
Ну, вот и все, а сейчас мы будем спать. На сегодня я свое отработала.
Кстати, а не добавить ли в контент на сайте тест на фригидность? Отличная мысль. Между прочим, нам давно пора выходить на регионы, раз уж делаю корпоративный сайт, пусть его видят больше граждан нашей великой родины. Давно об этом думаю, но так и не выехала из Москвы искать подходящие места. Лень! Все время откладываю на завтра.
Начинаю готовить плацдарм для тактического отступления на кухню – покурить в одиночестве и подумать на тему регионов. Надеваю на лицо маску томной благодарности и глубокого удовлетворения, а сама между тем медленно выползаю из-под одеяла. Так вот откуда берутся легенды о женском коварстве. Что же, я понимаю своих предшественниц: если и им доставалось так же, то какой с них спрос? Только вот я сомневаюсь, что они своим мужьям изменяли – скорее, так же, как и я, бегали курить на кухню. Ненависть к супружескому сексу имеет одну-единственную положительную сторону – для женщины это стопроцентная гарантия верности. Ну кому придет в голову после таких мук искать приключений на стороне?
Но что это? Боже мой, неужели! Насчет перекура – фиг вам, индейская хижина, из-под одеяла питоном Ка выползает любимая конечность и опять тянет к себе на порцию шманцев-обжиманцев. Мама дорогая, он явно хочет добавки! Мой фавн пробивается ко мне через толстое одеяло, словно Суворов через Альпы, ибо нормальные герои в обход не ходят. Какой у нас пункт назначения? Точно, грудь – придется ему помочь. Чувствуя себя подстреленной в полете чайкой, без сопротивления подставляю руке-паучку выпуклое место. Ух, пуще мужа зверя нет!
Он сжимает мою грудь и начинает водить руками сначала по часовой стрелке, потом в обратную сторону, нажимает на соски. Пытаюсь изобразить удовольствие, которого он так ждет от меня, – а нетушки, лицо не слушается и отражает лишь гамму чувств, где главное – негодование. Черт возьми, это же моя грудь! Все-таки нежное женское тело, ну зачем так на нее жать-то? Это ж не стоп-кран!
– Между прочим, некоторые от этого получают удовольствие! – недовольно бурчит Серж и продолжает выдавливать из меня возбуждение, как пасту из тюбика.
Я обреченно беру его за то, без чего нельзя представить мужчину, и с завидным трудолюбием тру. Вспоминается реклама «Тайда»: «Вы еще трете руками? Тогда мы идем к вам!». Наверное, у актера из «Тайда» получилось бы лучше: в моих руках агрегат спит безмятежным сном, беспомощный и жалкий. А его хозяин смотрит на меня голодными глазами. Все ясно, штучку придется будить классически – поцелуем.
Только им одним от моего героя не отделаешься – он силой насаживает мою голову на свой хобот и бедрами подается навстречу. Это он подсмотрел в своей любимой порнушке «Глубокая глотка». Не знаю, как там они это делают, но я задыхаюсь, меня тошнит, и волосы кучерявые его в нос лезут – только бы не чихнуть, еще откусишь ненароком. Так, вдох-выдох, выдох-вдох! И работаем, девочки, работаем...
После очередной порции брачных утех Сержик настиг меня в туалете.
– Можно я пописаю в одиночестве! – ворчу я, уже с облегчением перестав изображать экстаз. Извращенец.
– А что тут такого? – говорит он и продолжает пялиться на меня, беззащитно сидящую на унитазе.
Он подтягивает свои желтые семейные трусы на животик с первыми, еще робкими, намеками на полноту и прикуривает сигарету. Мы бросили бросать курить. И детей планировать тоже бросили, все должно быть спонтанно. Я отворачиваюсь, еле сдерживая раздражение, и в медитативных целях изо всех сил продолжаю представлять себе наш новый корпоративный сайт.
С Сержиком мы познакомились в шестом классе, в девятом первый раз поцеловались, в одиннадцатом сообщили родителям о том, что хотим построить свою ячейку общества, а на третьем курсе института осуществили свою мечту. Родственнички радостно покушали салаты на нашей свадьбе и принялась надоедать насчет деторождения. Собственно говоря, на этом романтический период наших отношений и завершился. Он был отмечен частым сексом абсолютно везде, свечами, надувными шариками и страшнейшими переживаниями на тему того, как бы незаметно покакать. Подванивать в тубзике такой воздушной особе, как я, было никак невозможно. Не желающая сливаться какашка превращается в проблему общемирового масштаба.
Потом все это как-то незаметно закончилось, юность вместе со свечами, шариками и прочей простодушной мишурой ушла, а пришло два очень конкретных и взрослых убеждения: во-первых, я очень люблю своего мужа, а во-вторых, я совершенно не хочу заниматься с ним сексом. Мы вместе восемь лет, пугающая цифра. За этот период мы успели сродниться как сиамские близнецы. Мы даже внешне уже стали похожи, говорим одинаково и думаем в одном направлении, страшно удобно. Обязанности домашние поделены у нас давно, когда нет домработницы, он выносит мусор, кроме этого занимается машинами и отвечает за недвижимость (правда, после предварительной психологической обработки). Моя задача следить за гардеробами, гладкостью ног и развлекательной программой. Бюджет у нас общий, часто пополняемый и, что приятно, значительно превышающий расходы.
Все очень мило и замечательно. Мы болтаем на все темы, обсуждаем фильмы и книжки, у нас куча общих друзей и масса совместных увлечений, но есть одно небольшое НО – секс. То, что задорно любит Сержик и чего совсем не понимаю я. Говорят, он полезен для здоровья, а сперма – для кожи лица. Я это в журнале прочитала. Однажды послушно намазала мордочку спермой, смыла через двадцать минут и тут же покрылась красной коркой. После этого вполне и уже окончательно убедилась в том, что вопрос о пользе секса – исключительно философский.
Вот уже лет семь я изображаю страсть в постели и искренне люблю Сережу за ее пределами. Я люблю все его достоинства и недостатки, люблю его грязным и потным, пришедшим с футбольного поля, люблю уставшего и молчаливого после работы, люблю его смешные очки, слегка старомодные, как раз такие, как у моего дедушки, люблю все, кроме одного. Я просто ненавижу, когда он трахает меня по ночам, а потом с отвратительно сальным выражением лица, отвратительно голый, усаживается в кресло смотреть свою отвратительную порнуху.
Дожевав одну упаковку чипсов, Серж тянется за другой, не отводя глаз от захватывающего сюжета очередного порно. Я скриплю зубами за его спиной и, кажется, делаю это так громко, что где-то на небесах меня услышали. Серж задевает рукой вазу, она с грохотом приземляется на пол. Разбилась. К чему это, интересно знать? Вспоминаются народные приметы, как раз вчера полученные по офисной рассылке. Рассыпалась соль – к трагедии. Рассыпался сахар – к счастью. Рассыпался кокаин – к чудесным видениям. Упала вилка – придет мужик. Упала ложка – у кого-то руки из жопы растут. Птички низко летают – будет дождь. В. В. Путин летает – рассыпался кокаин. Треснуло зеркало – к беде. Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос – к пьянке. Чешется пах – к врачу. Чешется жопа – к приключениям...
