Пережив несколько тяжелейших битв, Дионис все же сумел добраться до Ганга, священной реки Индии. Здесь он атаковал их последнее укрепление — огромный дворец на холме, такой же высокий, как Акрополь в Афинах. Кентавры и сатиры попытали силы в лобовой атаке и начали взбираться по камням, но индийцы устроили серию магических взрывов такой мощи, что первые ряды греков были буквально уничтожены. Возможно, в тех местах на каменных склонах до сих пор можно обнаружить послеобразы сожженных сатиров и кентавров.
И тогда Дионис решил, что с них хватит. Они добрались до Индии. Рассказали о вине. Дионис успел собрать себе неплохую коллекцию сувениров в виде экзотических кошачьих, таких как тигры и леопарды. Он даже сделал леопарда своим новым священным животным и запустил новую модную фишку, начав носить шкуру леопарда в качестве мантии. Его армия добыла кучу сокровищ. Им встретилась масса новых и интересных людей, большинство они убили, и в целом отлично провели время.
Дионис приказал поставить на берегу реки два столба, как доказательство, что он был там. Со слезами на глазах распрощавшись с индийцами, он со своей армией отправился назад в Грецию, не забыл пожертвовать немалую толику сокровищ в честь богов оракулу в Дельфах, и после в течение долгого времени в местной сокровищнице можно было увидеть огромную серебряную чашу с надписью: «Завоевано у индийцев Дионисом, сыном Зевса и Семелы». (Так утверждает один древнегреческий поэт, я это не выдумал.)
В общем, Дионис наконец-то взошел на Олимп и стал последним главным богом. Включайте финальную мелодию! Пускайте титры! Камера выплывает из тронного зала олимпийцев, где все двенадцать богов почтенно восседают на своих тронах на колесиках. И… СНЯТО!
Фу-ух… Мы сделали это!
Двенадцать олимпийцев — мы рассказали обо всех, включая парочку бонусных глав о Персефоне и Аиде!
А теперь — прошу меня простить, но я отправляюсь спать. У меня такое ощущение, будто я сам только что вернулся с одной из пирушек Диониса, и голова моя сейчас разорвется.
Послесловие
Вот вам основы.
Знаю-знаю, кто-то из вас сейчас заноет: «Но ты забыл рассказать о Чизвизе, боге мышей! И не упомянул Бамбритчес, бога дурного вкуса!» И так далее.
Расслабьтесь. Этих греческих богов насчитывается с сотню. А с моей гиперактивностью писать главу о каждом — это смерти подобно.
Нет, конечно, я мог бы рассказать о том, как Гея подняла гигантов, чтобы уничтожить Олимп. Или как Купидон завел себе подружку, или как у Гекаты появилась ее пукающая ласка. Но на это уйдет целая книга. (И пожалуйста, не подкидывайте никаких новых идей издателю. Писательство — ТЯЖЕЛЫЙ труд!)
Мы охватили всех главных игроков. Теперь вы знаете достаточно для того, чтобы избежать превращения в горку пепла, если судьба сведет вас с одним из двенадцати олимпийцев.
Ну а я опаздываю на встречу со своей девушкой. Аннабет точно меня убьет.
Надеюсь, вам понравилось. Берегите себя, полубоги.
Привет с Манхэттена,
Перси Джексон
