...– Поль, по-твоему, мил?.. Ты права, отличный парень.
Месяц спустя.
...– Признайся, сука, что ты изменяешь мне с Полем! Ты сама сказала, что он тебе нравится!
...– А своему первому мужу, болвану, бездельнику, ты тоже так улыбалась? Вам было хорошо вместе? Он трахал тебя лучше, чем я?
Ревность не оставляла его ни на минуту. Однажды, вернувшись с работы раньше обычного и застав жену в халате, он принялся шарить по шкафам, полагая, что обнаружит там «Любовника».
Он даже нанял частного детектива, который чуть не сдох со скуки, таскаясь за Сибиллой по магазину «Леклерк», где она покупала тряпки для мытья пола и вытирания пыли.
Вот о чем вы мечтали!..
Нет. Это не совсем так.
Вернее, ТЕПЕРЬ это уже не так.
Вы стали менее ревнивы.
Может, с возрастом пришла снисходительность. А может, ДОВЕРИЕ.
И то, и другое, разумеется, ошибка.
Однако за тридцать восемь лет Любимый Муж ни разу не дал вам реального повода для ревности. Что это, верность или фантастическая осторожность? Вы не знаете. И предпочитаете не знать.
Вы перестали рыться в его вещах, проверять его расписание, прислушиваться к телефонным разговорам.
Возможно, вы даже уже неспособны на былые подвиги. Зато есть что вспомнить.
Как-то раз на обеде у друзей вам показалось вдруг, что ваша соседка справа заигрывает с Мужчиной вашей жизни, сидящим справа от нее. На лице у последнего при этом вы подметили незнакомое вам плутоватое выражение. Вас словно что-то кольнуло. Наклоняетесь будто бы поднять салфетку, заглядываете под стол. И что же?
Эта дрянь, ваша соседка, сняла свою зеленую под крокодиловую кожу туфельку со шпилькой 12 сантиметров и босой ногой гладит вашего мужа по щиколотке.
В ярости вы хватаете опустевшую зеленую лжекрокодиловую туфлю и суете ее в свою сумку – из натуральной кожи, – стоящую возле вашей ноги. Затем ждете продолжения, усмиряя свой гнев дыханием дзен и наигранно улыбаясь Любимому Мужу, который выглядит явно смущенным (славный он у вас все-таки!)
Когда обед заканчивается и все встают, вы с наслаждением видите, как эта дрянь, ваша соседка (по имени Софи), ерзает на стуле, нервозно ощупывая пол босой ногой в поисках испарившейся туфли.
Но ничего не находит.
Наконец она нагибается и заглядывает под стол.
Пусто.
– Вы что-то ищете? – спрашиваете вы нарочито громко.
Теперь уже все гости смотрят на Софи, лицо которой делается морковным.
– Понимаете... У меня скверная привычка снимать под столом туфли... и одна туфля пропала.
– У меня такая же скверная привычка! – сочувственно пищат женские голоса.
Несколько отважных мужчин заползают на четвереньках под стол в поисках улетучившейся лодочки.
Пусто.
– Это что-то неслыханное! – всплескивает руками хозяйка дома. – В квартире завелись привидения!
– Зеленую туфельку украл маленький зеленый человечек, – фантазирует кто-то из гостей.
Любимый Муж смотрит на вас. Несмотря на ваши невинные, как у святой Бернадетты Субиру, глаза, он догадался. С трудом сдерживая смех, он ретируется в дальний угол комнаты.
Мерзавка еле ковыляет и, чуть не плача (что вас нисколечки не трогает), просит вызвать ей такси, чтобы поскорее спрятать свой позор. Вы с радостью отмечаете, что ни один из присутствующих мужчин не предлагает ее проводить.
После ее ухода все принимаются обсуждать, откуда у женщин такая привычка снимать туфли под столом.
– Из кокетства они всегда покупают обувь, которая им жмет, – хихикает один из мужей.
– Носить туфли на шпильках – это пытка, – отвечает его жена.
– Зачем же вы их носите? – спрашивает какой-то дурень.
– Затем, чтобы соблазнять вас стройными ногами, – отвечает хор голосов.
– Все гораздо банальней, – холодно замечаете вы. – Туфли снимают, чтобы мозоли отдохнули. У Софи их на каждом пальце по штуке.
С тех пор потаскушка, пытавшаяся соблазнить Мужчину вашей жизни, получила прозвище: «Софи, у которой мозоли».
– Ты все-таки жестоко поступила с бедной женщиной, тем более что нет у нее никаких мозолей, – говорит ваш супруг вечером под одеялом.
– Ничего подобного. Я могла бы броситься на нее и расквасить ей нос бутылкой бордо, обзывая ее при этом шлюхой и какашкой. Ты отлично знаешь, что я на это способна.
– Ну и ревнивы же вы, мадам! – замечает Любимый Муж, в душе гордый тем, что возбуждает такую страсть.
Поскольку он устал, он, разумеется, не произносит долгожданного «Я тебя люблю».
Не важно. Ночь все равно была прекрасной.
На другой день вы упаковываете ваш боевой трофей – зеленый говноступ гадючки Софи – в подарочную бумагу и с посыльным отправляете на работу Мужу-издателю, приложив записку следующего содержания:
«Месье,
коль скоро вы не желаете поставить у себя на столе мою фотографию, посылаю вам вместо нее эту калошу как символ моей ревнивой любви.
Ваша жена»
Муж посмеялся и, не колеблясь, установил на углу стола зеленую под крокодиловую кожу лодочку со шпилькой 12 сантиметров. Там она, к недоумению посетителей, стоит и по сей день.
Эпидемия ревности докатилась даже до Микулета.
Вы узнаете об этом, заехав в свой загородный домик, чтобы вместе с лесником проложить новую дорожку в роще.
Апполина рассказывает вам, как все было.
Мадам Луи, которую ее супруг – ваш дорогой управляющий – зовет просто «Женой», стала в последнее время следить за своей внешностью. Ходить регулярно к парикмахеру, волосы красить в соломенный цвет и стричь под Жанну д'Арк, покупать себе премилые платьица в цветочек и по пятницам торговать в них яйцами на базаре. Она даже подумывала получить водительские права. Что, впрочем, нисколько не мешало ей ухаживать за курами, кроликами и детьми. В деревне эти перемены не остались незамеченными. О них судили и рядили за игрой завсегдатаи клуба «Веселый шар».
Старожилы относили все на счет дурного влияния «парижанки» («парижанка» – это вы).
В одну прекрасную пятницу случилось вот что.
У мадам Луи, приехавшей в город на мопеде, лопнула шина. Мастер в гараже, хотя и был другом, заменить ее не смог. «Такой сейчас нет». (Ровно так отвечают и вам в любой местной мастерской.)
«Жена» приняла мужественное решение возвращаться домой пешком: 15 километров да еще с тяжелыми покупками. По дороге ее догнал сосед на машине и предложил подвезти. У мадам Луи болели ноги – взаправдашние мозоли! – и она согласилась.
