Я решил, что ослышался.
— Чем торговать?
— Семечками! — низкорослый насладился произведённым эффектом и хрипло рассмеялся. — Семечки — это сим-карты. Профессиональный жаргон.
— По мне так разницы никакой, — с нарастающим возмущением произнёс я. — Ни реальными семечками, ни сим-картами я торговать не подряжался! Я проходил собеседование на руководящую должность!
— Я понимаю, — низкорослый важно приосанился. — Но руководящую должность сразу не дают. Мы на вас посмотрим пару недель, как вы себя проявите, а там…
Ситуация выглядела несколько сюрреалистичной. Какой-то длинноволосый сопляк в грязнущей майке выделывался и кривлялся передо мной, а я должен был весь этот бред выслушивать.
— Ладно, юноша, — я прервал словесный поток яркого представителя фирмы «Аргентум». — Пошутили — будет. Счастливо вам сегодня отторговаться семечками. Оксане Петровне — пламенный привет!
Я развернулся и покинул станцию. На улице меня ждал припаркованный автомобиль. Низкорослый заметался, натыкаясь на спешащих пассажиров, прижал к уху мобильник, что-то прокукарекал… Но мне уже было всё равно.
В течение следующей недели я посетил ещё пару-тройку мест, но ничего интересного не попадалось. В одной охранной фирме запомнился закомплексованный тип с бородавкой на ухе, который на мой уместный вопрос о регламенте или инструкции, определяющей мои будущие обязанности, гнусно захихикал:
— Инструкция, конечно, есть. Е-е-есть! Но я её сразу не показываю. Люблю человека, как котёнка в воду бросить. Выплывет, не выплывет…
Я поспешил покинуть его кабинет. Кто его знает, может он любит не только людей в воду бросать, но и кровушку у них пить?
Довелось мне также побывать в одной оранжерее. Не подумайте никаких глупостей. Борцы за жизнь редких растений искали менеджера «не-поймёшь-там-по-каким-делам». Я напросился на рандеву и был принят странной женщиной, одетой в какие-то цветные лохмотья. В её волосах застряли увядшие листики. Она строго посмотрела на меня через толстые линзы очков.
— Как вы относитесь к бабочкам?
— Извините, к кому?
— К бабочкам! — женщина буквально прожгла меня взглядом. — К гусеницам, к палочникам…
— Ну, как-то не очень…
— У вас моттефобия?
— Нет у меня никакой фобии!
— Понимаете, у нас оранжерея, поэтому трепетное отношение к бабочкам — это главное условие. Их нельзя пугать, ни в коем случае, ни в коем случае…
Как-то вечером, мой мобильный запиликал — номер мне не был знаком.
— Андрей Александрович? Меня зовут Зинаида Юрьевна Красовская. Я представляю страховую компанию «Русский страховщик». Я изучила ваше резюме в интернете — вы нам подходите. Не хотите прийти на собеседование?
— Дело в том, что я ничего не смыслю в страховой деятельности.
— Ничего страшного! У нас предусмотрено бесплатное обучение.
— А зарплата?
— Обсудим на собеседовании.
Где-то я уже это слышал. С другой стороны, что я теряю?
— Диктуйте адрес.
Попасть в компанию «Русский страховщик» оказалось не слишком простым делом. Как и в случае с не доброй памяти «Женьшенем», на железной двери, спрятанной в арке, отсутствовали какие-либо логотипы «страховщика». Зато имелась другая яркая вывеска, служащая ориентиром. Она сообщала, что здесь все желающие могут получить услуги фирмы «Массаж плюс». Проникнув вовнутрь, я наткнулся на ряды тихо потрескивающих массажных кресел, заполненных постанывающими то ли от боли, то ли от удовольствия бабуленциями. Вокруг суетился тщедушный хлыщ, поправляющий бабушкам подушечки. Споткнувшись о сумки с продуктами, неосторожно выставленные одной из посетительниц массажно-кресельного салона в центр зала и, выслушав от неё всё, что она думает о моих умственных способностях, я подобрался к фанерной двери, на которой уже виднелась нужная мне вывеска «Консультационный центр». Стоило дверь приоткрыть, как ко мне тут же, наподобие австралийских кенгуру, сиганули несколько человек. На их лицах явственно читалась надежда, а на устах замер вопрос: «Вы к кому?» Среди подбежавших особенно нездоровым видом выделялся молодой человек с диким взглядом маньяка-одиночки.
— К Зинаиде Юрьевне.
Глаза окруживших меня странных людей потухли. Моментально потеряв ко мне интерес, они разбрелись по комнате и замерли за столами в выжидательных позах. Маньяк-одиночка уставился в слабо мерцающий экран ноутбука. Я огляделся. Сразу же бросилось в глаза сходство с «Женьшеневским» офисом. Я заколебался, но тут подскочила женщина в свободном цветастом наряде и заворковала мягким голосом:
— Андрей Александрович? Я — Зинаида Юрьевна. Пожалуйста, небольшую анкетку… Вот сюда, за столик, вам будет удобно… Прошу, прошу… Ручка у вас с собой? Отлично! Заполняйте, как только закончите, я сразу же к вам подойду и мы побеседуем.
После изучения вопросов анкеты, впечатление от сходства с «Женьшенем» многократно усилилось. Я хотел даже покинуть помещение раньше срока, но как выяснилось, Зинаида Юрьевна внимательно за мной наблюдала.
— Готовы? — она бросилась мне наперерез.
— Ну, в принципе… — промямлил я. Впитанная с молоком матери интеллигентность не позволила уйти не прощаясь.
Мы снова приземлились за одним из пустующих столов. Я обречённо затих, а Зинаида Юрьевна приступила к допросу.
— Андрей Александрович, давайте немного помечтаем, — Красовская поощрительно улыбнулась. — Сколько бы вы хотели зарабатывать в месяц?
Я насторожился. Не предложат ли мне торговать наркотиками под вывеской страховой компании?
— А сколько вы можете предложить?
— Всё зависит от вас, от вашей работоспособности, от вашего желания!
— Да чем больше, тем лучше!
— Тогда вы пришли по адресу! У нас предусмотрена и призовая система. Если вы сделаете определённый объём работы, то получите бонус!
— Букет цветов?
— Какой букет? — удивилась Красовская.
— Это я так, пошутил.
Зинаида Юрьевна истерично хихикнула:
— В нашей компании люди с чувством юмора очень ценятся!
Было очевидно, что она панически боится, что я соскочу с крючка.
— Андрей Александрович, у нас предусмотрены трёхдневные ознакомительные курсы, вы…
— Всё, что вы говорите, напоминает мне мой недавний поход в лохотронную фирму «Женьшень».
Красовская взвилась, выронив карандаш, который она, в процессе разговора, нервно перекладывала из одной руки в другую:
— Как верно вы заметили — лохотрон! (она зачмокала губами и возмущённо заиграла мохнатыми бровями). Но здесь же нет никакого сравнения!
— А в чём разница?
