* * *
Знакомая жены хвастает своей дочкой, вышедшей замуж за иностранца и живущей во Франции. В частности, говорит следующее:
– Люся пригласила к себе свою подругу-француженку и совсем забыла, что та «Гринпис»!
– Ну и что?
– Как что? Вообрази – приходит эта самая француженка, а Люся как раз проветривает свои соболя!..
* * *
Внучка вышла замуж за своего сверстника, славного молодого парня. Бабушка его всерьез не воспринимала. Для нее муж – это было что-то надежное, солидное. Причем солидным должно было быть все, в том числе и возраст. И когда в семье мечтательно говорили: «Вот пройдет год, Светочка родит ребеночка...», бабушка восклицала: «Подождите-подождите! А от кого же это она будет рожать?..»
* * *
Годовщина свадьбы очень старых людей. Встает их друг и ровесник.
– Дорогие Гриша и Рая! Вы прожили вместе долгую счастливую жизнь. Вы пережили Первую мировую войну, Вторую мировую войну. И я хочу вам пожелать, чтобы так же вместе вы пережили и третью...
* * *
По версии Дефо Пятница просто помогал Робинзону. А по версии ФИДЕ он еще иногда играл с ним в шахматы.
* * *
– Вот говорят, что деньги портят. Я с этим категорически не согласен! Ну скажите, если бы у меня были деньги, разве они бы меня испортили?..
* * *
Когда лет двадцать назад в Одессе построили новый театр оперетты, Гарик Голубенко сказал:
– Если справедливо утверждение, что архитектура – это застывшая музыка, то наш новый театр представляет собой настоящую музыкальную комедию.
* * *
Эмигрант. Житель Брайтона. Страшно мечтал о собственном магазине овощей и фруктов. Долго копил деньги. Наконец купил помещение. Год ремонтировал, отделывал. И вот открыл.
В первый же день зашла покупательница. Выбирала виноград. Смотрела на свет, пробовала. Все это продолжалось часа полтора. Наконец положила на весы небольшую гроздь: «Мне сто грамм, пожалуйста».
Он схватил ее за волосы и вытолкал из магазина. Ему запретили заниматься торговлей.
* * *
У знакомой на Привозе вытащили двадцать гривен. Она, естественно, огорчилась.
Сын говорит:
– А ты, оказывается, жадная.
– Я?
– А что – получается, деньги только тебе нужны!..
* * *
Как-то слышал (или прочел где-то – не помню) поразительный комплимент:
– Это произведение могло бы сделать честь и более крупному таланту...
* * *
Фамилия моей тещи была Короп. В молодости за ней долгое время ухаживал симпатичный, но не очень решительный молодой человек. Они расстались. Но он все-таки женился. Причем, что интересно, на женщине по фамилии Судак. На этом рыбная тема не заканчивается. Соседка говорила моей жене: «Правильно твоя мама ему отказала – он был похож на снулую рыбу...»
* * *
Наша молодая соседка как-то не могла найти два своих дорогих кольца. Весь дом перевернула – нету. Расстроилась, решила пройтись, взяла пакет с мусором, чтобы выбросить в какую-нибудь урну. А тогда как раз дворники объявили этому делу войну. И вот она идет, видит урну, и только туда пакет – как трель свистка, крики, ругань, требование немедленно забрать... И так каждый раз. Час она ходила, но от пакета так и не избавилась. Короче, вернулась с ним домой. Злая, настроение ужасное, а тут еще кольца. Решила посмотреть на всякий случай и в мусоре. Разворачивает пакет – и тут же все находит...
* * *
Когда-то много лет назад журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс «Крокодил».
* * *
Из разговора:
– ...Вы же знаете, чем я занимался в Союзе. И я решил посоветоваться со своей задницей, хочет ли она еще раз сидеть. Она сказала «нет» – и я уехал.
* * *
Слышал тост дамы:
– За то, чтобы мы всю жизнь были цветником, а не гербарием!
* * *
Сравнения – ее сильная сторона. О характере мужа: тяжелый, как надгробный камень. О знакомой: она похожа на серую мышь; если ее положить на асфальт, она с ним сольется...
* * *
Миша Векслер рассказал.
Мужчина продает старые книжки. Особенно много из серии «ЖЗЛ» – от Еврипида до Чкалова.
– Почем вы их продаете?
– Разные люди – разные цены...
* * *
Свой тост он начал так:
– Когда я вас слушал, то не мог думать ни о чем, кроме как ни о чем не думать...
* * *
– Он лет двадцать назад уехал в Америку и, говорят, сильно разбогател. Недавно приезжал даже со своей переводчицей.
– Он что, забыл родной язык?
– Да нет. Она переводит его через улицу.
* * *
Старушка. Возраст – далеко за восемьдесят, но она это тщательно скрывает. Даже своей родной сестре доказывала, что ей гораздо меньше. Племянница подарила ей на день рождения теплые чулки. Она говорит:
– Ты меня разочаровала.
– Почему?
– Я надеялась, что ты мне отбеливающий крем для лица подаришь...
* * *
Коллега, изучая свой гороскоп, обнаружила, что Раки любят работать, но им нужно хорошо платить. Прочла вслух. Миша Векслер говорит:
– А я, между прочим, и про Весы такое читал...
* * *
Он зашел в дом. Жена спрашивает:
– Дождь уже кончился?
– Да.
– А почему у тебя зонт мокрый?
– Тот кончился. Начался новый.
* * *
Еще одно доказательство моей невероятной популярности в Одессе.
Зашел к нам как-то плотник. Увидел на книжной полке мою фотографию тридцатилетней давности. Спрашивает у жены:
– Это кто?
– Мой муж.
– О, знаменитый человек!
– Ну, в общем...
– Смотрите, а я и не знал, что вы жена Леонида Буряка...
* * *
Одесский журналист, всю жизнь истово боровшийся за сохранение культурных традиций в Одессе, одну из своих статей о библиотеках закончил призывом: «...чтобы всегда жили книги – это спрессованное топливо будущего».
* * *
Молодость – понятие растяжимое.
* * *
Женщина пришла на работу.
– Вы не знаете, девочки, сколько футбольный матч продолжается?
