– Это просто они такие пакеты дырявые делают.
Я говорю:
– Скажи спасибо!
– В каком смысле?
– А как бы ты иначе объяснила, почему рассыпала?..
* * *
Секс-символ и экс-символ.
* * *
Телепередача «До и после полуночи». Перед сюжетом о самоубийцах Владимир Молчанов вдруг начал петь дифирамбы Андрею Вознесенскому, написавшему много лет назад «Монолог Мерлин Монро». В. М. назвал эти стихи гениальными. Мне всегда казалось, что некоторое пижонство сопряжено, как правило, с не очень хорошим вкусом. Но не в этом дело. В конце, уже перед самим сюжетом, ведущий прочел Маяковского. И вот я слышу своими ушами:
Нет, Есенин, это не насмешка,
В горле горе комом – не смешок.
Вижу – рукой немного помешав,
Собственных костей качаете мешок...
Странно: так любить Вознесенского и так ошибиться в хрестоматийном Маяковском!..
* * *
Олег Филимонов, преподававший когда-то в университете, рассказывал, что однажды ему сдавал зачет по английскому языку юрист-заочник, майор милиции. Он так боялся этого зачета, что, когда со стола преподавателя скатился на пол карандаш, майор молниеносно рухнул вниз и, протягивая его Филимонову, дрожащим голосом сказал:
– Простите, Олег Николаевич, у вас карандашик упали...
* * *
Телефонный звонок из Австралии. Звонит знакомый и, готовя, видимо, какой-то сюрприз, говорит следующее:
– Слушай, в воскресенье у Гарика Волка день рождения. Но он об этом еще не знает...
* * *
Моя жена одно время работала экскурсоводом и рассказывала, как лихо некоторые ее коллеги навострились выходить из трудных положений, связанных с их профессией.
Однажды некая дама вела экскурсию в историко-краеведческом музее, и ее спросили:
– Простите, а чей это портрет?
Она хоть и не знала, но тут же, ни секунды не раздумывая:
– О, это действительно загадка! Наши сотрудники как раз сейчас ведут глубокий поиск, пытаясь выяснить, кто изображен на этом портрете!..
Другой экскурсант:
– Погодите, какой поиск?.. Вот тут же написано, что это Гамарник!..
* * *
Она говорила о своем муже:
– Деньги на него идут, как айсберг на «Титаник», но он уворачивается. «Титаник» не смог увернуться, а он уворачивается...
* * *
Мой сокурсник Давид Ж. все годы после окончания института часто менял работу. Как-то его взял к себе другой мой сокурсник, ставший крупным начальником. Держал полгода. Потом не выдержал и сказал:
– Извини, Дод, но я вынужден тебя уволить. Ты же вообще на работу перестал ходить!
Тот:
– Ну спасибо тебе, Женя!
– Ты что, обиделся?
– Да нет, я искренне говорю спасибо. Другие больше трех месяцев меня не выдерживали, а ты – целых полгода!..
* * *
Литературоведческие находки моей жены:
У Гончарова в «Обрыве» фраза: «Входит сгорбленная старуха с клюкой лет пятидесяти...» У Островского в пьесе «Правда – хорошо, а счастье – лучше» в перечне действующих лиц «Мавра – свежая женщина лет за шестьдесят»...
* * *
На каждом пальце у нее по два кольца. Подруга говорит:
– Ты что, решила сегодня все свои кольца надеть?
– А с чего ты взяла, что это все?!
* * *
– Что у нас делается по зиме?..
* * *
Из речи местного руководителя:
– ...Присвоено высокое звание заслуженного работника управления культуры...
* * *
Ошибка в местной газете в брежневские времена. Информация о каком-то официальном приеме: «...Присутствовали кандидаты в члены и члены Политбюро, а также член ЦК КПСС, помощник Генерального секретаря ЦК КПСС тов. Александров...» Строка «ЦК КПСС, помощник» при правке выпала.
Был жуткий, сопровождаемый кулуарным хохотом, скандал.
* * *
В семье грудной ребенок. Жена падает с ног – кроме ребенка, еще уборка, стирка, готовка: муж любит вкусно и много поесть. Вдруг он заявляет:
– Что-то я давно тебя не видел с книжкой!..
* * *
Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
– Вы на ноги кукла!..
* * *
У нас всегда очень нежно называли продукты: колбаска, сырок. Не говоря уже о водочке. Пиетет перед едой. Рабские суффиксы.
* * *
Из студенческих воспоминаний.
Преподавал у нас гидравлику профессор Ботук. О, это был настоящий профессор! Ощущение собственной значимости не сходило с его лица. Мы профессора жутко боялись. Получить у него приличную оценку было большим счастьем. Но некоторые ухитрялись. Одна наша студентка, Майя Ф., сдала ему экзамен так. Когда он пригласил ее отвечать, она тут же залилась слезами. Он начал ее успокаивать:
– Что с вами?
– Не могу!
– Что не могу?
Она, сквозь рыдания:
– Не могу!.. Первый раз в жизни сдаю экзамен такому светиле!..
– Ну успокойтесь, деточка... Вы хотите тройку?
Она, рыдая:
– Нет!
– Что, четверку?
Не прекращая рыдать:
– Да!
* * *
Вот еще из репертуара Майи Ф. Математику у нас преподавал доцент Горяйстов. Он был любимым объектом Майиных розыгрышей. Однажды она позвонила ему домой, представилась врачом из санэпидстанции и сказала, что к ним пришло письмо от студентов, в котором те жалуются, что преподаватель ходит на занятия больной – вчера, например, читая лекцию, три раза кашлянул и четыре раза чихнул...
Когда доцент Горяйстов пришел на следующее занятие в марлевой маске, был дикий хохот...
* * *
Жванецкий кому-то:
– Я все время спотыкаюсь о вас глазами!..
* * *
Жена получает новый паспорт. Паспортистка спрашивает:
– Фамилию, имя, отчество, пол меняли?
* * *
Миша Векслер:
– А времени столько – хоть в рост отдавай...
* * *
– Ну ладно, давай поговорим по-хорошему... Поскольку вы все оказались такими суками!..
* * *
Уходят по-английски – не прощаясь, по-русски – со скандалом и по-еврейски – прощаются, но не уходят...
