Миша говорит:
– Хорошо еще, если какому-нибудь Валерию Исааковичу...
* * *
Абсурд рядом... Утро. Двенадцатая станция Фонтана. Рядом с дорогой на тротуаре гора арбузов. Смотрю, возле иномарки стоит девушка и взволнованно говорит в мобильный телефон: «Да не уедет он. Пусть только попробует!..»
Подхожу ближе – кошмар! Крыло ее роскошного авто почти сорвано, висят куски искореженного железа. Неподалеку «двадцать первая» «Волга» со всего лишь погнутым бампером. Мужчина – водитель «Волги», видимо, понимает, что влип «по-крупному»: дорогая иномарка, девушка с мобильником, родители небось «крутые»... Удрать с места столкновения у него наверняка и в мыслях нет: найдут – убьют. Вдруг подходит к девушке и подобострастно говорит:
– Простите, я буквально на минутку, мне тут арбуз купить нужно...
* * *
Девятилетняя девочка смотрит с бабушкой и дедушкой телевизор. Идет какой-то американский фильм. На экране эротическая сцена. Девочка быстро закрывает ладошкой дедушке глаза и говорит:
– Так, дед. Это сексус. Тебе это смотреть нельзя.
* * *
Застолье. Один из гостей выпил лишнего и ведет себя не лучшим образом.
Женщина – мужу:
– Ты же утверждал, что он приличный человек.
– А я и сейчас утверждаю. А что?
– Ничего. Просто я думаю: это ж каким нужно быть хорошим человеком, чтобы позволить себе такое поведение!
* * *
Фраза Гарика Голубенко:
– Как любят говорить наши политические обозреватели, «другой альтернативы нет»...
* * *
Профессор Марк Соколянский по поводу моего дурацкого стремления все формулировать высказался так:
– Перманентный момент истины.
* * *
Знаменитый актер одесской оперетты, которого знала вся страна, на вопросы интервьюеров всегда отвечал примерно одинаково: «Мой успешный творческий путь начался...» или «К числу своих творческих достижений могу отнести...». А когда после стремительной закулисной интриги ему удалось стать единоличным руководителем театра, он при обсуждении каждой новой постановки выражался примерно так:
– Особенно мне понравился ритмотемп спектакля...
* * *
Он встал утром в жутком настроении. Жена спрашивает:
– Отчего ты хмурый?
– Мне приснился К., не к ночи будь сказано!
* * *
Давние времена. В школе идет урок русской литературы. У доски ухоженная девочка – дочь директора гастронома. Рассказывает о Лермонтове:
– Он написал стих «На смерть поэта» – и его посадили...
А знаменитый шевченковский «Заповiт» она начинает так:
Як умру, то поховайте
Мене на горищi...
* * *
Рассказывает женщина.
– Недавно решила музыку послушать. Нашла на какой-то волне Баха, сижу наслаждаюсь. Сын прибегает из соседней комнаты и говорит: «Мама, ты с ума сошла! Что это ты включила? Люди же вокруг!»
* * *
Жена об одной своей знакомой:
– Она чувствует себя комфортно только среди неодушевленных предметов.
* * *
– Вы еврей?
– В общем, нет...
* * *
Разговор вечером в субботу.
– Ну все, пора спать.
– Ты что? Только восемь часов!
– А мне в понедельник рано вставать...
* * *
Н. встретил в общественном туалете своего школьного товарища, тоже одессита, которого не видел много лет.
– Какими судьбами?!
* * *
Еще несколько фраз и заготовок для монологов, услышанных от Гарика Голубенко:
– Доверять человеку надо! Если человеку доверять, он горы свернет! Леса, во всяком случае, уже вырубили...
– А куда девалось это гордое «Мы университетов не кончали!»?..
– Из всех способностей у него была наиболее развита покупательная.
– В Одессе не стать музыкантом можно только чудом. И вот это чудо перед вами!
– Композиторы – довольно веселый народ. У Дворжака, например, есть «Юмореска». Довольно смешно, хотя и немного остро. Шуберт написал пьеску, которую назвал «Веселый крестьянин». Но вы заметили – почему-то никто не написал «Веселого интеллигента»...
– Речь, видимо, зашла о деньгах. А иначе чего бы это он вдруг заговорил о святых вещах!..
– Как избавиться от роковой любви? Жениться на предмете страсти...
* * *
Старушка лет восьмидесяти жалуется относительно молодой женщине на свои недомогания, перечисляет их.
Та ей:
– Ой, вы знаете, у меня то же самое.
– Что ты говоришь?
– Да-да. Только намного хуже!
* * *
Уже не раз упоминавшаяся мною директриса школы, расположенной напротив нашего дома, и в нынешнем году на митинге первого сентября сделала мне подарок. После официальной части торжественно объявила:
– Красота спасет мир! Для вас играет ансамбль «Альянс»!..
* * *
Два мальчика лет трех-четырех.
– Смотри, жук!
– Где? Где?
– Ну вот!.. Только что был!..
– Ну где же он? Где?
– Уполз по делам...
* * *
Обнаружил, что после американского снотворного снятся американские сны.
* * *
– Напрасно ты о нем так. Учти: он восьмой человек в городе.
* * *
Утром остановил машину, едем. По дороге небольшой спор с водителем из-за маршрута. В машине некоторое напряжение. Пытаясь разрядить обстановку, спрашиваю:
– Вы журнал «Фонтан» читаете?
– Это какой?
– Юмористический.
– А-а, еврейский...
– Почему?!
– Ну там Жванецкий, наверно, и все такие же.
Я, с трудом сдержавшись, говорю:
– Спасибо. Для журнала, думаю, это комплимент.
Он напрягся:
– Не понял!..
Я расплачиваюсь и выхожу.
– Да мне все равно, какой вы нации, – говорит он вслед и, обнажив золотой зуб, хитро улыбается...
* * *
Профессия человека проявляется и в речи. Так, одна наша знакомая, актриса ТЮЗа, характеризуя своего малоприятного соседа, сказала:
