– Он ведет себя как... ну как Шер Хан.
* * *
Славик Верховский приехал в Одессу. Подошел к лотку купить помидоры. Видит, что его обвешивают. Весело возмущается. Лоточница говорит:
– Молодой человек, вы нас обижаете. Мы бизнес делаем только на арбузах...
* * *
Он уехал из Одессы в Америку лет двадцать назад. Время от времени приезжает. Когда отпускает жена.
Вначале жил в гостинице. Потом понял, что дорого, и стал селиться в роскошной квартире для иностранных женихов, принадлежащей брачному агентству.
– Хорошо так, спокойно. И девушки часто звонят. А у меня сердце мягкое-мягкое...
* * *
Институтский бонвиван. Не пропускал в нашем проектном отделе, занимавшем целый этаж, ни одной юбки.
В обеденный перерыв все женщины плотно обедают. В завершение пьют чай с булками. Он проходит мимо и восклицает:
– Девочки, остановитесь, что вы делаете?! Подумайте обо мне!..
* * *
В местном выпуске «Аргументов и фактов» реклама: «Бизнес-круиз по святым местам...»
* * *
Доктор мне сказал:
– Алкоголь – категорически!
Я спросил:
– Надолго?
– Пока – навсегда!..
* * *
Один мой коллега по проектному институту, где я когда-то работал, был невероятно скуп. Но не скрывал этого. Так, бывало, купив себе на обед бутылку кефира и выпив только стакан, он поднимался и весело провозглашал:
– Товарищи, внимание! Продается полбутылки кефира!..
* * *
Девочка пришла из школы.
– Ну что ты сегодня получила?
– Да так, ничего особенного...
* * *
Гарик Голубенко о ком-то:
– Любит и умеет сморозить...
* * *
Жена вспомнила. Как-то ее знакомая попросила свою подругу сдать туфли в комиссионный. Та вернулась и говорит:
– Ты знаешь, Люда, не приняли.
Люда швыряет ей туфли и кричит:
– Конечно! Ты же не помыла подошвы!
* * *
– Напрасно ты так о ней. Она, между прочим, всю жизнь была его Маргаритой.
– Какой Мастер, такая и Маргарита...
* * *
– У нас тут такая компания, что ее мог бы украсить даже ты...
* * *
Смотрел по телевизору конкурс танцевальных пар. Обратил внимание, что с годами все больше люблю то, что мне уже не под силу...
* * *
– А вот если к человеку пришла слава, так после этого что раньше появляется – девушки или деньги?
– Ну если сначала появляются девушки, а потом деньги, то деньги тут же исчезают...
* * *
Рассказывает пожилая женщина:
– Вы знаете, иду мимо магазина, знаю, что в доме нет спичек, но прохожу мимо.
– Почему?
– Не привыкла... Это меня мой покойный муж разбаловал. Он вообще всю жизнь занимался сугубо мужскими делами: покупал спички, доставал из ящика газеты, читал мне их...
* * *
Рассказ нашей знакомой:
– Купила я в магазине платье. Очень оно мне понравилось. Пришла домой, смотрю – не то. Расстроилась страшно. Пошла в магазин возвращать. Иду и думаю: конечно, не возьмут, еще и обхамят. Такая тоска меня взяла – еле дошла. Захожу, заикаясь говорю: «Вот, понимаете, я передумала...» и т. д. А они мне: «Да не волнуйтесь, мы вам что-нибудь другое подберем... А нет – пожалуйста, вот ваши деньги». И ты знаешь, я так поразилась их вежливости, что у меня прямо живот свело...
* * *
К моему другу, известному одесситу, обратился с просьбой знакомый. Попросил помочь дочери поступить на какой-то престижный факультет одесского университета. Мой друг говорит:
– Ты знаешь, я вряд ли смогу тебе помочь. Вот если бы в педин или в водный... Там ректоры – мои близкие друзья.
Знакомый в ответ:
– Ну хорошо, тогда сделаем так: мою дочку ты все-таки попробуешь устроить в университет, а для педина и водного я тебе подберу других кандидатов...
* * *
Когда мы с женой впервые были в Америке, то познакомились там с А. – милым и симпатичным человеком. Он был из тех эмигрантов, кто решил в Америке полностью ассимилироваться. Это была его заветная мечта. Первый шаг – жениться на американке. Наконец это ему удалось. Затем он купил небольшой домик в одном из тех районов Нью-Йорка, где русскими и не пахло.
Как-то мы были у них в гостях. Встречать нас он вышел с каким-то всклокоченным рыжим существом в рваной рубашке, которое оказалось его женой. Потом мы завтракали полусырыми макаронами странного коричневого цвета. К тому же по не очень чистому кухонному столу время от времени бегали тараканы.
Жена мне потом говорит: «Я все-таки не понимаю, зачем он уехал. По-моему, он мог бы свою мечту осуществить и у нас. Причем безо всех этих хлопот...»
* * *
Рассказывает водитель такси:
– Останавливает меня как-то женщина. Вижу, на подпитии. Ладно, думаю, отвезу домой. Узнаю адрес. Едем. «Приехали», – говорю. Вдруг она начинает ко мне приставать. Буквально насилует. Я никак не могу ее успокоить. Наконец говорю: «Давай завтра?» Она гордо: «Завтра? Я что, по-твоему, шлюха?!»
* * *
Он же продолжает рассказывать:
– Случай уже с другой женщиной. Садится она в машину. «Едем за цветами», – говорит. Подъезжаем. Она: «Пошли, вместе выберем». – «Да нет, я посижу». Покупает цветы, возвращается. «Теперь за тортом». Приехали. «Пошли, посоветуешь, какой взять». – «Да нет, я в машине...» Возвращается с тортом. «А теперь к друзьям на Осипова». Прибыли. Она говорит: «Так ты что, со мной и в гости к друзьям не зайдешь?..»
* * *
Рассказал известный уролог К. А. Великанов.
Был у него послеоперационный больной, пожилой мужчина. Спрашивает:
– Можно мне вареную курицу?
Доктор говорит:
– Уже можно.
Больной звонит жене.
– Профессор сказал – можно курицу!
Жена что-то отвечает, видимо, обещает завтра принести.
– Профессор сказал – сегодня!..
* * *
Школьная история.
Учительница попросила маму сына-пятиклассника все-таки показать дневник его вечно занятому отцу – начальнику какого-то треста. Мамаша, улучив момент, робко подсунула тому весь красный от двоек и замечаний дневник.
Папаша листает его, громко возмущается и наконец размашисто пишет в углу: «Завучу. Разобраться и доложить!» И расписывается.
