Потом выяснилось, что любовник у нее все-таки был. Но звали его Гриша...
* * *
Гарик Голубенко безупречно владеет логикой. Вот один из примеров.
– Известно, что сон лечит. Вечный же сон – лучший лекарь. Ибо микробы, как известно, умирают вместе с человеком. И не было еще в истории случая, чтобы покойник обратился к врачу.
* * *
Жена звонит подруге. Та явно спешит.
– Ой, извини, я тороплюсь. А мне еще завтракать. Вот уже сосиску из кастрюли достала.
Жена о чем-то ее спрашивает.
– Ну быстрей, пожалуйста, у меня сосиска мерзнет...
* * *
Услышал фразу:
– Она была его второй вдовой...
* * *
– У него нарушена субординация движений...
* * *
Скандал в одесском дворе:
– Ваш голубь, между прочим, весь мой капот истоптал. Вон вмятины!
– Да это у вас железо такое.
– При чем здесь железо?! Откормили! Ходит, понимаешь, своими лапами...
* * *
Афиша ночного клуба. Лично видел.
«Встреча выпускников. Эротическая программа. Мужской, женский и парный стриптиз. В меру пошлый ведущий...»
* * *
Жена приценивается к раме с натянутой сеткой от комаров. Спрашивает:
– Ну хорошо, я куплю, а кто ее установит?
Продавец пожимает плечами:
– Любой, кто может выпить бутылку водки.
* * *
Он был высокий, абсолютно седой, обожал компании и выпивку. Друзья его любовно называли «наша белая головка».
* * *
За углом возле редакции открылся магазин немецкой оптики «Платон». Так и до Гомера недалеко...
* * *
Знакомый рассказал. Купил он на Привозе апельсины. Два кило. Идет, чувствует – явно меньше. Вернулся, просит продавца перевесить. Стрелки показывают кило двести. Продавец возмущается: откуда кило двести – должно было быть кило шестьсот!..
* * *
Слышал тосты:
– Выпьем за то, чтобы независимо от того, сколько мы зарабатываем, мы могли себе позволить все, что угодно!
И второй:
– За повод, каким бы он ни был любым!
* * *
На одесском книжном рынке (подарил Валентин Крапива).
– У вас нет японских трехстиший?.. Что?! Вы их не любите? А я обожаю. Четверостишия меня уже как-то утомляют...
– Афоризмы Ларошфуко не нужны? Что вы на цену смотрите, вы на афоризмы смотрите – это же подлинные рукописи. Ну и что, что на машинке напечатаны? Это печатал сам Фуко Ларош.
– Стойте! У меня есть книга специально для вас. По ней вы можете узнать свое будущее. Нет, это не астрология. Это Уголовный кодекс.
* * *
Женщина ищет ключ и очень нервничает. Ей говорят:
– В кармане не смотрели?
– Нет, конечно.
– Почему?
– Потому что, если я его и там не найду, я вообще сойду с ума!..
* * *
Татьяна Александровна Правдина-Гердт рассказала о встрече Гердта с Пастернаком.
Они встретились в каком-то доме, где были в гостях. Зиновий Ефимович, обожавший поэта, подошел к нему и спросил:
– Как вам живется, Борис Леонидович?
– Как в почетном карауле. Ничего не делаю – и ужасно занят.
* * *
Он долго слушал ее и вдруг подумал: «Могла бы быть красавицей – и то не получилось».
* * *
У нее была династия котов. Причем все – Васьки. Династия Васек.
И вот она уехала в Америку. И увезла с собой своего очередного Василия. После него тоже остался котик. И тоже, естественно, Васька. Подруга говорит:
– Ты что, не можешь дать ему какое-нибудь американское имя – Джоник, например?
Та возмущается:
– Ты ничего не понимаешь! Посмотри на него – у него же типично русское лицо!..
* * *
Жена пришла в супермаркет, видит, цены неожиданно выросли, говорит продавцу:
– Послушайте, почему все так подорожало?
Та мгновенно:
– А что вы удивляетесь? Нам ведь тоже не всегда 15 лет было!..
* * *
Услышал недавно фразу:
– Есть женщины, которым к лицу все, даже паранджа…
* * *
У Довлатова в «Записных книжках» есть такая запись:
«Помню, Иосиф Бродский высказался следующим образом:
– Ирония есть нисходящая метафора.
Я удивился:
– Что это значит – нисходящая метафора?
– Объясняю, – сказал Иосиф, – вот послушайте. «Ее глаза как бирюза» – это восходящая метафора. А «ее глаза как тормоза» – это нисходящая метафора».
Наша соседка говорила:
– Прыщик на попе – как угасающая любовь. Если его не трогаешь, он сам по себе проходит...
* * *
Еще одна услышанная недавно замечательная фраза:
– Нет, с женой у меня отношения гораздо более целомудренные...
* * *
Мой внук довольно лихо шутит. Женщина, которая помогает в их доме по хозяйству, ставит пачку с чуть прокисшим соком в холодильник. Невестка говорит:
– Ну зачем же вы его туда ставите? Он же кислый.
Внук (шепчет ей на ухо):
– Она дает ему шанс исправиться...
* * *
– О, я его хорошо знаю. Он человек слова. Причем слова, которому не веришь...
* * *
– Он одной ногой там, где мы уже почти двумя...
* * *
Слышал рассказ об одном известном кинорежиссере. Когда он появился в Одессе, молодой, красивый, талантливый, то всем встречавшимся на его пути девушкам шутя делал предложение руки и сердца. И все они понимали, что он просто шутит. А одна оказалась без чувства юмора. Они женаты уже сорок лет...
* * *
В одесских домах, в особенности новых, появилась охрана. Когда приходишь в гости, спрашивают, к кому. Причем некоторые так вымуштрованы!..
Мы собрались как-то у моего товарища. Ждали Михал Михалыча Жванецкого. Звонит охранник. Хозяин берет трубку и слышит: «Григорий Исаакович, к вам Жванецкий. Пускать?»
* * *
Что все-таки первично – сознание или материя?
Первично все-таки сознание того, что – материя...
