– Разом нас багато, нас нэ подолаты!..
Там же один из гостей, увидев меня в кипе:
– Смотрите, а Хаит-то, оказывается, тоже еврей!..
* * *
Обрывок разговора:
– Чтобы я с ней поссорился?! Да об этом можно только мечтать!..
* * *
– Стоп! Не понял юмора!..
– А это и не юмор.
– А-а, тогда понятно...
* * *
Мой киевский друг Анатолий Крым подарил.
Его приятель «после вчерашнего» смотрит утром на себя в зеркало и говорит:
– Ну все, некому идти на работу!..
* * *
Застолье. Перешли к десерту. Женщина, кладя себе на тарелку большой кусок «Наполеона»:
– Чтобы от торта не поправляться, главное – не есть его с хлебом!..
* * *
Рассказал друг моего младшего сына, его коллега по Московскому комическому театру «Квартет И» Леша Барац.
– Подъехали мы к дому. У двери подъезда, которая на кодовом замке, возится бомж. Увидев нас, отходит в сторону. Мы открываем дверь, чувствуем, что он тоже хочет войти, но ему неудобно. Вдруг он берет на руки проходящего мимо котенка и, входя раньше нас, говорит: «Это со мной!..»
* * *
Суперинтеллигентный человек. Даже в филармонию ходит с книгой.
* * *
Рассказала знакомая жены.
Средиземноморский круиз. Программа экскурсий в Ницце включает и поездку в Монако. Записавшихся – полный автобус. Вернулись. Один из туристов в едва прикрывающей живот футболке и спортивных штанах, сходя с автобуса:
– Подумаешь, Монако! Всего одно казино! Да у нас в Донецке их целых двенадцать!..
* * *
Середина мая. Смотрю в окно – дождь, ветер, слякоть...
– Ну когда уже закончится эта осень?
Жена говорит:
– Как «когда»? Зимой...
* * *
Услышал фразу: «Он настолько оригинален, что может позволить себе любую банальность».
* * *
Идет горячий разговор. Симпатичная дама лет сорока:
– Так, товарищи, я прошу: никакого насилия!.. Во всяком случае, над личностью!..
* * *
Прохожу мимо, слышу:
– Марик должен был лечь в больницу, но заболел...
* * *
Очередной шедевр в микроавтобусе:
«Внимание! Книга жалоб находится в следующей маршрутке».
* * *
Идет презентация книги, изданной местным автором, пожилым человеком, за свой счет. Ведущий говорит:
– Ну что ж, некоторые и в шестьдесят начинают писать стихи.
Тут же из угла слышится:
– А я знаю таких, что и в шестьдесят не начали...
Торопя фуршет, выступающие стараются говорить покороче. Один просто произносит: «Я прочитал. Мне понравилось» – и садится.
Из того же угла:
– А я бы мог сказать еще короче. Если бы прочитал...
* * *
Олег Губарь принес. Вот, говорит, что висит на стене приемного отделения одесского роддома № 5. Списал слово в слово!
Фирма «Добрый аист»
ПРАЙС-ЛИСТ
Торжественное вручение «Паспорта ребенка», музыкальное сопровождение, ведущая – 20 грн.
Видеосъемка (пеленальная комната, торжественное поздравление, выход из роддома, кассета на дом) – 55 грн.
Работа фотографа в пеленальной комнате и торжественный выход из роддома. Фото размером 13´18 – 6 грн.
Услуги на дом по той же цене плюс дорога – 10 грн.
ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТАМ СКИДКА!
* * *
Наш автор Миша Бару подарил. А ему рассказала его добрая знакомая Юля Рабинович.
К ним как-то должен был прийти их приятель. И вначале ошибся адресом. Нажал на звонок. «Кто там?» – «Извините, это квартира Рабиновичей?» – «Нет, это обычная квартира!..»
* * *
Овощной ларек. Хозяйка что-то взвешивает покупательнице. Ей помогает мужчина, видимо, муж. Слышен такой диалог:
– Возьмите белую черешню!
– Да она какая-то несладкая...
– Да?.. А вот знаменитая ясновидящая Ванга – может, слыхали? – советовала есть именно белую.
К диалогу подключается мужчина:
– А я про своего кума хочу сказать. Недавно пристал: поехали в райцентр, возьмем мешок сахара!.. Поехали, взяли. Сто шестьдесят гривен дали. А через неделю этот мешок уже двести стоил. Так кто, я вас спрашиваю, ясновидящий?.. Правильно – кум...
* * *
Место для курения фимиама.
* * *
Услышал как-то возглас:
– Доктор! Не занимайтесь самолечением!..
* * *
Наша знакомая рассказывала о своей свекрови:
– Прихожу как-то домой, а из кухни – жуткий запах. Выяснилось, свекровь варит ворону. Я говорю: «Вы что, с ума сошли?» Она: «Так кошка принесла, а я думаю – не пропадать же добру!.. И потом, я слышала – в ней много витаминов...»
После короткого скандала выбросила эту ворону вместе... нет-нет, что вы... с кастрюлей...
* * *
Мой знакомый, довольно крепкий, средних лет мужчина, почти не выходит из дому. Объясняет он это свое домоседство весьма своеобразно:
– Понимаешь, страшно не люблю домой возвращаться...
* * *
Слышу разговор:
– Вот, помню, в тот год урожай был! На стадион свозили. Кругом зерно валялось... Голуби летать не могли: животы по земле волочились...
* * *
С женским полом у него как-то не складывалось. Его всегда бросали. И он страшно огорчался.
– Вот объясни: почему она меня бросила?
– Кто?
– Катька!
– Катька?
– Я ее кормил, поил, на руках носил. А она ушла...
В конце выяснилось, что речь идет о кошке...
* * *
Застолье. Хозяйка испекла пирог. Все с удовольствием вкушают. Один из гостей:
– Не пирог, а песня!
Хозяйка тут же:
– Еще куплетик?..
* * *
Помнится, в далеких семидесятых руководство города решило восстановить облик знаменитой одесской улицы Пушкинской в первозданном, так сказать, виде. Были найдены чертежи, цветовые развертки кварталов – словом, все, что для этого необходимо. За несколько месяцев фасады всех домов отремонтировали и перекрасили. И вот идем мы как-то по Пушкинской с Гариком Голубенко, любуемся всем этим, а он и говорит:
