– У нее необыкновенно красивое лицо, правильные черты, красивые глаза... ну совсем не похожа на еврейку! Но вот фигура у нее жутко некрасивая – огромная грудь, большая попа... ну чисто еврейская фигура...
* * *
Объявление в газете: «Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьезных отношений или брака».
* * *
Юбилей известной в городе актрисы. Приветствия, подарки. Наступает черед начальника городской пожарной части.
– Дорогая Евгения Михайловна! Разрешите доложить текст приветствия!
И раскрывает папку...
* * *
Знакомая останавливает машину, садится. Лезет в сумку, чтобы заранее приготовить деньги. Водитель говорит:
– Не надо.
Она:
– Как?..
Он:
– Да ладно... Веселее будет ехать!
Она затаилась, сидит тихо. Приехали. Она говорит:
– Здесь... Спасибо!..
Он:
– М-да, веселее не получилось...
* * *
– Извини, я забыла. Видимо, склероз...
– У тебя склероз?! Но ты так молодо выглядишь!
– Ну должно же быть у женщины хоть что-нибудь соответствующее возрасту. А склероз – это внешне не так заметно...
* * *
Жена – о знакомой, очень интересной женщине:
– Ты знаешь, глупость все-таки страшная сила. Еще более страшная, чем красота...
* * *
Кушать – подано, выпить – поддано...
* * *
– Не кажется ли тебе, что пахнет хлоркой?
– Да, я почувствовала.
– Ну у тебя и нюх! Я, например, просто догадалась...
* * *
Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.
– Папа, а как с ним играть?
– Как хочешь, так и играй.
– Как хочешь – жалко...
* * *
Пример логического рассуждения моей жены:
– Человек по природе своей эгоист. Отсюда вывод: чтобы позволить себе быть эгоистом, нужно сначала все-таки быть человеком.
* * *
Вопрос: можно ли, имея темное прошлое, оставить по себе светлую память?
* * *
Доцент Лопатин преподавал у нас строительную механику. Был также известен тем, что ходил на бега. Когда на лекции он видел кого-нибудь из студентов в верхней одежде, то всегда говорил:
– Ну что, рассупониваться будем?
Как-то одна студентка в ответ на это:
– А-а, я знаю, рассупониваться – это значит раздеваться...
На что любитель лошадей, не моргнув глазом:
– А вам чуть что – сразу раздеваться!
* * *
Америка. Кливленд. Спортивный клуб в еврейском центре. Из окон клуба – вид на еврейское кладбище.
* * *
– И запомни: цель оправдывает средства.
– Да брось ты! Были бы средства. А цель мы всегда оправдаем!..
* * *
– Он, между прочим, хороший юрист.
– Хороший юрист – это еще не профессия!
* * *
Как-то в одесском Доме актера проходил вечер одного известного московского режиссера и драматурга. Гость долго и интересно рассказывал о столичной театральной жизни, читал стихи. А в конце стал петь. И пел много. Зрители дружно хлопали и подпевали. Как на хорошем эстрадном концерте...
В зале случайно присутствовал снимавшийся в это время в Одессе Зиновий Гердт. Я подошел к нему после концерта:
– Зиновий Ефимович, ну как вам?
Он тут же:
– Мне понравилось. Люди, у которых вкус похуже, вообще в восторге...
* * *
– О, вы такой известный человек!.. А как ваша фамилия?
* * *
Помню, в брежневские времена исполнилось десять лет театру Московского университета «Наш дом». Из Одессы от друзей (Сеня Лившин) пришла телеграмма, которая начиналась так: «Десять лет – это большой срок, даже если провести его на свободе...».
* * *
В переполненном автобусе.
– Женщина! Не нахальничайте задом!
* * *
Дедушка приятеля:
– В своем доме – и я не прав?!
* * *
Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:
– А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
– А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
– Да? То-то я смотрю – на ней лицо знакомое...
* * *
Одесса. Пляж на 12-й станции Фонтана. Утро. Народу еще немного.
По берегу, закатав брюки, идет мужчина с тяжелой матерчатой сумкой.
– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!
Навстречу с такой же сумкой женщина:
– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!
Сходятся, здороваются. Мужчина говорит:
– У вас горячая кукуруза?
Женщина:
– Горячая.
– А у меня – очень горячая!
Расходятся.
– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!..
* * *
– Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить...
* * *
– Нет, все-таки раньше было лучше. Вот в советские времена, например, мы слушали «Голос Америки»...
* * *
В старом французском фильме:
– Вы женаты?
– Обычно нет...
* * *
Одесса. Жара. Диалог.
– Проснулся сегодня в четыре утра. Духота страшная. Весь в луже воды.
– А у нас воды вообще нет...
* * *
Подарила Наташа Хохлова.
– Моя собака приболела. Коллега говорит, что от этой болезни есть проверенный способ лечения: нужно давать больной собаке две ложки водки – утром и вечером. Иду в магазин. Говорю продавцу: «Вы не посоветуете, какую лучше водку взять для моей собаки?..»
* * *
– Который час?
– Ты сегодня уже спрашивал!..
* * *
Рассказал приятель.
– Был я как-то на презентации романа местного литератора. Выступал известный в городе журналист и очень хвалил автора. В частности, назвал его «полуживым классиком». Я сначала решил, что он оговорился, но потом подумал, что «живой полуклассик» – тоже не очень большой комплимент...
