Старичок еще немножко погудел, позудел про сексапильное воспитание у молодежи, посетовал на то, что нынешние дипломницы не ценят старческой мудрости и опыта, а потом заявил, что ему еще нашим девушкам лекцию читать — и свалил.
Короче, полная лажа получилась из этой лекции по сексопсихуэтике. А чего я так радовался? А просто мне Толян, пока старикан балаболил, такой анекдот на сексуальную тему рассказал — это что-то. Говорит, приезжает муж из командировки… Ой! Папик шурует по коридору. Не хочу, чтобы он у меня свет увидел. А то пристанет с просьбой Кама-Сутру дать почитать. А мне она самому еще пригодится. Надо же изучать классиков.
28 июня: Свершилось! Наконец-то я перестану глотать пыль в Москве и отправляюсь в летний лагерь. Причем не один, а со всей нашей роковой группой. Собственно, в лагерь таких переростков обычно не берут, но мы пообещали начальнику, что будем устраивать концерты и обязательно победим на смотре лагерной самодеятельности. Тот долго думал, сомневался, но потом взял с нас слово не пить, не курить, не хулиганить иным образом (что он имел в виду — я так и не понял) и разрешил поехать.
Сегодня с ансамблем ходили на медкомиссию для лагеря. Смех один. Зачем она делается — не понятно. Меня особенно этот… как его… нервный патолог развеселил. Такой странный дядька. Дергает плечом, головой и периодически криво улыбается. Он долго и осторожно колотил меня молотком по коленке, добиваясь, чтобы нога дернулась. Но то ли он все время не туда попадал, то ли у меня нервы — как канаты, нога все никак не дергалась. Наконец, патолог подошел поближе и как вдарит в коленку изо всей дури. Нога у меня резко выпрямилась и попала врачу прямо по этим… в смысле, по достоинствам. Тот завыл как раненый удод и заорал: «Вот! Опять! Сколько можно?». Но потом успокоился и меня отпустил с миром, написав на бумажке, что я здоров.
А с Толяном ему не повезло еще больше. Толян же — бандитское дитя улицы и на таком осмотре практически в первый раз. Раньше он все эти осмотры имел в виду далеко и надолго, но начальник лагеря предупредил, что без справки никого в лагерь не пустит. Толян, ничего плохого не подозревая, сел на стул, а этот пряник, памятуя печальный опыт со мной, загородил верх своих брюк подносом, подошел к Толяну и как вдарит ему молотком по коленке! А Толян же — нервный, как и все трудные подростки. Нога у него не дернулась, а вот кулак дернулся со страшной силой, и этот нервный патолог улетел, опережая свой молоток, прямо в шкаф со всякими медикаментами. Разбил стекло головой, упал и затих. Толян даже немного испугался. Он и так еле избежал колонии для малолетних негодяев, после того как уронил свой портфель с ящиком пива прямо на голову директору со второго этажа школы, а тут еще — на тебе: патолог дохлый у разбитого шкафа лежит.
Толян с испугу начал доставать из разбитого шкафа всякие склянки и совать их под нос доктору. Где-то на пятом пузырьке с надписью «C2H5OH» патолог очнулся, выдрал пробку зубами, опорожнил весь пузырек, посмотрел мутными глазами на Толяна и спросил: — Где я?
— Вы, дяденька, в районной поликлинике, — вежливо ответил Толян, который жутко обрадовался, что доктор все-таки очнулся.
— А что я тут делаю? — слабым голосом спросил доктор. — Я что — заболел?
— Нет, — сказал Толян. — Вы тут доктором работаете. По коленкам детям стучите.
— Господи! Какое счастье! — возвел глаза к небу доктор. — А я еще собирался учителем в школу пойти работать. Как хорошо, что мамочка, царствие ей небесное, меня отговорила!
— Простите, доктор, — напомнил о себе Толян. — А вы мне справочку дадите, что я здоров?
— А у тебя реакция нормальная? — вернулся к своим обязанностям нервный патолог.
— Вполне, — скромно сказал Толян. — Вон, вы от моей реакции даже в шкаф влетели.
— А, — ответил доктор. — Ну тогда — все в порядке. Вот тебе справка, деточка. Иди, милый, и больше сюда никогда не приходи. А то у других деточек не будет доктора.
— Базара нет, — сказал Толян, взял справку и отправился искать нас с Коляном.
А мы в этот момент развлекались и терапевта. Там сидела такая симпатичная молоденькая практикантка — это что-то. Она еще больше нас смущалась. Точнее, это я еще смущался, а вот Коляну все было по-барабану. Зашли мы туда, докторша на нас посмотрела и сказала: — Разденьтесь до пояса.
Колян, недолго думая, снял брюки вместе с трусами. То есть, все нормально, парень разделся до пояса. Впрочем, снизу, а не сверху. Но все формальности были соблюдены. Практикантка в этот момент что-то писала и в нашу сторону не смотрела. Потом положила ручку, обернулась к нам и…
— Это что такое? — визгливым голосом закричала она, тыча пальцем в сторону Колянового… ну… короче, в ту сторону, где должны были быть трусы.
— А вас в медучилище разве не учили — что это такое? Или вы просто двоечница? — ласково поинтересовался Колян.
— Я вам велела раздеться до пояса, — возмутилась докторша. — А вы докуда разделись?
— Именно до пояса я и разделся, — возмутился Колян. — Как просили, так и сделал. И я не понимаю — чего это вы так возмутились. Давайте, быстро делайте осмотр, а то нам еще кучу врачей проходить.
В этот момент распахнулась дверь, в проеме появился улыбающийся Толян, в руках которого была пятилитровая банка с какой-то желтой жидкостью.
— Где тут на анализ сдают? — заорал Толян.
— Что это вы принесли? — совсем озверела докторша.
— Как это — что? — удивился Толян. — На анализ принес. Вас разве в медучилище не учили — что на анализ сдают, или вы просто двоечница?
— Учили меня, учили! — разоралась практикантка. — Я спрашиваю — зачем так много?
— Так Пупкин с Коляном свою дома забыли, вот мне и пришлось за всех отдуваться, — объяснил Толян.
В этот момент он заметил, что Колян стоит в своеобразном неглиже.
— О! — закричал Толян. — Нас осматривать будут! Будьте со мной нежны, — заявил он докторше и мигом скинул брюки с трусами.
Практикантка, вся трясясь, выскочила из кабинета. Через минуту туда зашел пожилой доктор, который нас довольно хорошо знал.
— Мужской стриптиз показываем? — поинтересовался он.
Колян сразу начал объяснять, что он все делал — как было велено. Доктор понимающе кивнул головой, сказал: «Одевайтесь», сел за стол и быстро заполнил какие-то документы.
— Все, шутники, — сказал он. — Забирайте ваши бумаги и хватит мне практикантку пугать. Она и так у меня какая-то нервная попалась. Сам с ней мучаюсь уже неделю. То одно ей не так, то другое не эдак. Я вчера закрыл кабинет на ключ, хотел ей дружескую лекцию прочитать, так она заорала на всю поликлинику и кислотой в меня плеснула. Хорошо еще, что я в бутылке с надписью «Соляная кислота» спирт держу. А то изуродовала бы. Так что я вас понимаю. А осматривать вас не буду. И так вижу по некоторым признакам, что здоровы, а некоторые даже очень.
