— А что насчет анализа? — спросил Толян.
— У тебя, парень, явно что-то не в порядке с почками, — спокойно ответил доктор. — Первый раз вижу, чтобы анализ был газированный. Лимонаду туда набухал, а как следует поболтать банку забыл?
— Ага, — сказал сияющий Толян.
— Забирайте свою банку и катитесь отсюда, — заявил доктор. — Мне еще не хватает, чтобы в лаборатории все с ума посходили.
Мы с ним вежливо распрощались и отправились по другим врачам. Там, в общем, ничего особенно интересного не было. У зубного Колян впал в истерику и отказывался раскрыть рот. Но врачиха попалась опытная, поэтому она, недолго думая, воткнула ему в ногу скальпель. Колян заорал так, что ему можно было заглянуть даже в желудок.
У окулиста Толян некоторое время дурачился, заявляя, что не видит самую верхнюю строчку. Бедная медсестра ему долго подбирала линзы, но на минус двадцати вдруг поняла, что парень просто развлекается. После этого написала мелким почерком на листочке «Будешь издеваться, справку не дам», отошла в другой конец комнаты и показала записку Толяну. Тот почитал, врубился, после чего быстро продиктовал самую нижнюю строчку таблицы и был отпущен с миром.
Короче, справки мы получили. Через неделю уезжаем в лагерь.
4 июля: Ура! Ура! Наконец-то приехали в лагерь. В дороге веселились со страшной силой. Толян к автобусу явился в детских шортиках, белой рубашечке и с пионерским галстуком, который, по его словам, одолжил у дедушки. Колян взял с собой гитару, и мы половину дороги пели молодежные песни, заменяя неприличные слова термином «ля». Водитель автобуса пару раз чуть не врезался и с восторгом аккомпанировал нам гудком.
Через какое-то время Коляну надоело бренчать на гитаре, и он вдруг заныл, что ему название нашего ансамбля не нравится.
— А чем тебе «Птеродактиль» не угодил? — удивился Толян.
— Да ну, дурацкое название какое-то. Я тут с девушкой познакомился, похвастался, что в ансамбле играю, так она как называние услышала, так сразу стала хохотать и издеваться. Говорит, что птеродактили могут только клекотать и хрюкать, поэтому она сразу может представить — какую музыку мы играем.
— И что ты предлагаешь? — раздраженно спросил Толян.
— Давайте назовемся красиво и загранично. Например, «Лос москитос», — предложил Колян.
— А это что значит?
— Это Beatles по-испански.
— Зачем нам становиться битлами по-испански, — спросил Толян, — когда этим уже была названа одна группа по-английски. Придумай уж тогда что-нибудь оригинальное.
— Ну, — задумался Колян, — давайте назовемся «Лос портсигарос».
— Блин, ты еще «Лос табакос» предложи, — разозлился Толян. — Сразу Марльборо предложит майки с их рекламой на выступления надевать, да?
— Толян, ну что ты мне втюхиваешь? — в свою очередь возмутился Колян. — Я, между прочим, два года в испанской спец-школе отучился. Вот ты, к примеру, знаешь, как по-испански будет «гитара»?
— Ну, не знаю, — признался Толян.
— «Гитарра», — выпалил Колян и победно обвел глазами автобус.
— Круто, — восхитился Толян. — А еще какими глубокими познаниями ты можешь блеснуть?
— Да я этот испанский язык за два года практически полностью выучил! — раздухарился Колян. — Он, кстати, довольно простой. На русский очень похож. Берешь русские слова, прибавляешь непривычные окончания, а по пути вставляешь всякие «лос», «эл ла» и «де». И все. Вот, к примеру, как будет «урок литературы»?
— Ну, — мрачно спросил Толян. — Ну не тяни, дубина!
— «Урока де литература». А президент клуба?
— Небось, «клуба де президенте», — вставил я.
— Ты знал! — недовольно сказал Колян.
— Ничего я не знал, — возмутился я. — Просто догадался. А вот, к примеру, как ты переведешь «Иль монументо ди Кристофоро Коломбо»?
— Ой! — сказал Колян. — Ты тоже в испанской школе учился?
— Ничего подобного, — довольно ответил я. — Просто странствуя по свету, я не закрываю глаза.
— Знаю я, по какой Свете ты странствуешь, — саркастично заметил Толян.
— Стоп, мужики! — сказал Колян. — Давайте все-таки на тему названия определимся, а всякие сексуально-эротические разговоры — потом.
— Ну? — ответил Толян. — Я еще не слышал конструктивных предложений. Москитом я называться не намерен. Кстати, — вытащил он кусочек шпаги из ножен, — мне помнится, что именно я у нас художественный руководитель ансамбля. И за мной последнее слово.
— Никто на твою власть не посягает, — успокоил его Колян. — Я же просто советуюсь. А может быть назовемся «Четыре кабальерос»?
— Ага, — опять рассердился Толян. — Кабальерос, мучачос, грингос, амигос и сигариллос. Насмотрелся своего Бандероса, вот из тебя и поперла всякая испанос. А ты, между прочим, простой русский хулиганос, а совсем даже не испанский кабальерос. Компрене, амиго?
— Да! Я русский хулиганго! — с вызовом заявил Колян. — Как и ты, между прочим. И что ты теперь предлагаешь? Название в стиле «а ля рюсс»? Давай назовем ансамбль «Бутылка водки».
— Хорошая мысль, между прочим, — одобрил Толян. — Народ на концерты так и попрет.
— Не выйдет, — сказал Колян. — Начальник лагеря такое название воспримет как провокационный намек. Все же знают, что он по ночам квасит до синих крокодилов.
— Ду коомен мучо-мучо рапидо, — неожиданно выпалил Володян, который до этого не издавал ни звука.
— Это еще что значит? — поразился Толян.
— «Ты пришел очень-очень быстро», — перевел Володян. — Это я в какой-то книжке прочитал.
— Бриндамуш пелу пекуш, — подлил я масла в огонь.
— Господи! А это что? — спросил Толян.
— «Выпьем за КПСС», — объяснил я. — У меня папик всегда это в качестве первого тоста произносит. Чтобы, как он говорит, враг не догадался.
— Так, мужики, хватит мне тут лингофонный кабинет устраивать, — решительно сказал Толян. — Если есть предложения — высказывайте, а слушать вашу белиберду я больше не намерен.
— Давайте назовемся просто и со вкусом: «Русские», — предложил Колян.
— Было уже, — сказал я. — Они с годик на эстраде попели, а потом в Америку смотались.
— Тогда давайте возьмем название «Незатихающий экстаз», — вдруг предложил Володян.
Толян стал долго и вдумчиво смотреть на Володяна, от чего тот вдруг как-то занервничал.
— Эротические фантазии мучают? — спокойно спросил Толян. — Иди голову под кран засунь. Или спортом займись. Мы музыкальный ансамбль, а не банда из борделя.
— Ну как знаете, — разобиделся Володян. — Я же как лучше хотел. Чтобы девушки почувствовали некоторый намек.
