– Звать-то как наследника? – спросил Игорь.
– Джон Вадимович, – ответил Вадик и гордо выпрямился.
– Хорошее еврейское имя, – одобрил Игорь.
– Молчал бы уж, армянский князь Игорь, – фыркнул Сергей. – Сам-то почему не Хачик или не Вачик?
– У меня беда: папа – хохол, – признался Игорь. – А мама не сумела настоять на своем, на армянском. Вот и маюсь всю жизнь с идейно чуждым именем.
– А как бы ты хотел, чтобы тебя назвали? – заинтересовался Вадик.
– Да как-нибудь очень простенько, – сказал Игорь. – И по-армянски. Например, Гамлет.
– Розенкранц тебе больше бы подошло, – заметил Сергей. – Или вообще Гильденштерн. Ты прям вылитый Гильденштерн, прости господи.
– Болтать команды не было, – сказал Игорь. – Я сам знаю, что бы мне подошло.
– Бажа, – снова сказало дитя.
– Это он кушать хочет, – объяснил Вадик. – Джонни, смотри, вот это дядя Игорь.
– Ижа, – сказало дитя.
– Ты мой сладкий, – умилился Вадик. – Все уже понимает.
– А я – дядя Сережа, – представился Сергей.
– Фажа – сказало дитя.
– Нет, фажа – это я, твой папец, – встревожился Вадик. – А это – Сежа.
– Бажа, – сказало дитя.
– Это он писать хочет, – объяснил Вадик.
– Стоп, – удивился Игорь. – Бажа – это он кушать хотел.
– Так он по-другому произносил, – объяснил Вадик. – Тут, старик, надо интонации ловить.
– Я бы с удовольствием, старичок, – согласился Игорь, – но я уже давно – бажа. Причем совсем не писать.
– Пожалуйте к столу, – засуетилась Марина. – Я сегодня в честь гостей наготовила.
– Она вообще обычно не любит готовить, – признался Вадик вполголоса.
– Готовить никто не любит, – заявила Марина. – Уродуешься полдня, а потом приходит стадо мужиков и все сжирает под водку за пять минут. Мартышкин труд.
Игорь с Сергеем на это не нашли что ответить, поэтому молча сели за стол.
– Вадик, – стальным голосом сказала Марина, глядя прямо на Игоря с Сергеем. – Марш мыть руки.
Что характерно, примерно за пять секунд до этого заявления Вадик ушел в ванную комнату – видимо, таки мыть руки. Сергей с Игорем поняли намек, поэтому встали и отправились вслед за Вадиком. Дверь в санузел была не заперта, и когда друзья ввалились в ванную, то увидели, что Вадик совершает процесс дегидратации организма. Заметив друзей, он ничуть не смутился, а сделал им приветственный жест рукой.
– Удачной вам дегидратации, – напутствовал его Игорь. – Помочь подержать?
– Да нет, спасибо, пока справляюсь, – ответил Вадик. – Да и, если честно, не настолько уж он и тяжелый, чтобы у меня от него руки оторвались. Вас Маринка отправила руки мыть?
– Ну да, – подтвердили друзья хором.
– Это у нее бывает. Чистюля жуткая, в отличие от меня, – объяснил Вадик. – Но я с ней никогда не спорю. Отправляет руки мыть – в конце концов, можно лишний раз отлить. Это всегда пригодится.
– Приятно, когда у человека все продумано, – заметил Игорь, смывая мыло с ладоней.
– А что у вас ванны такие невместительные? – спросил Сергей, показывая Вадику на ванну с очень низкими бортиками.
– Да фиг знает, – ответил Вадик, заканчивая свой интимный процесс. – Американский стандарт. Видать, чтобы воды много не набирали. Воду надо экономить. Зато смотри как тут сортир интересно работает!
С этими словами Вадик нажал на ручку слива, расположенную на передней части бачка. Раздалось шипение воды, небольшое озерцо в унитазе стало закручиваться в воронку, которая крутилась, крутилась, а потом полностью ушла в слив. Затем унитаз снова наполнился водой, воссоздав озерцо в его девственном состоянии.
– Крутотень, – сказал Сергей. – Прям хай-тек какой-то. А в чем смысл?
– А фиг знает, – снова ответил Вадик. – Американский стандарт. Нашего привычного европейского унитаза тут днем с огнем не сыщешь.
– Друзья мои, – сказал Игорь, – мы жрать пойдем, вообще, или нет? Или вы сначала хотите полностью исчерпать тему унитаза?
– Унитаз себя уже сам полностью исчерпал, – заметил Вадик.
– Да, он с твоей дегидратацией исчерпывающе обошелся, – согласился Игорь. – Ну, пошли…
Трудовой подвиг Марины, которая только в честь дорогих гостей самолично встала к плите, отразился в виде четырех вареных кукурузин, которые заботливо были разложены по тарелкам огромных размеров. При этом кукурузины себя явно неудобно чувствовали, лежа в полном одиночестве посреди белого тарелочного безмолвия.
Игорь с Сергеем себя тоже как-то не очень уютно почувствовали. Они рассчитывали на мощный ужин, совмещенный с обедом, а тут – какая-то кукурузина. Видимо, это отразилось у них на лицах, потому что Марина тут же поспешила успокоить гостей.
– Да вы не бойтесь, – сказала она. – Еще будет суп из чечевицы. Традиционный русский суп. Специально искала рецепт в Интернете на одном американском сайте.
– Я, конечно, не совсем русский, – осторожно заметил Игорь, – но что-то такого рецепта не помню.
– Память, – назидательно сказала Марина, – надо тренировать. Ты на ночь перед сном воссоздаешь всю картину дня?
– На черта? – удивился Игорь.
– Для тренировки памяти, – объяснила Марина.
– Бажа, – из-под стола сказало дитя.
– Кстати, да, – согласился Игорь. – Жрать очень хочется.
Все сели за стол и вгрызлись зубами в кукурузины. Марина посадила Джона в специальный стульчик с привязными ремнями и стала кормить ребенка бананом.
– А можно мне бананчик? – оживился Игорь, увидев эту идиллическую картину.
– Разве ты – дитя? – спросила Марина.
– Все мы в душе немножко дети, – объяснил Игорь.
– Которые в душе, – парировала Марина, – те жрут кукурузу. Потом будет чечевичный суп. Ну и, чтобы ты совсем уж перестал расстраиваться, после супа – турка.
Под «туркой» Марина подразумевала индейку. Просто она называла птичку на американский манер.
– Вот это дело, – обрадовался Игорь, поняв, что его здесь все-таки накормят.
– Она, правда, недельная, – объяснила Марина, – но на Рождество буду готовить новую.
– Что такое недельная турка? – спросил Сергей.
– Это которую неделю назад приготовили, – объяснила Марина. – Вадик в магазине купил больше чем на сто долларов, и ему бесплатно дали турку.
– Промоакция под Рождество, – объяснил Вадик.
– Потом Вадик родителям купил больше чем на сто баксов, и ему снова дали бесплатную турку, – продолжила Марина.
