— В таком случае, ваше величество, мы должны препроводить вас в королевские покои, — говорит третий санитар и ставит Индея Гордеевича на ноги.
Он, не сопротивляясь, принимает величественную позу. Двое других санитаров надевают на него халат…
— Куда вы его везете? — с беспокойством спрашивает Ригонда.
— В элитарную психбольницу, — говорит первый санитар. — Это специальное заведение для работников интеллектуального труда и инвалидов. Кроме лечения и питания, все бесплатно. Вот телефон…
Дверь захлопывается. Ригонда, еще не понимая, что произошло, проходит в комнату, опускается на диван и плачет, глядя на фото на стене… Таракана на носу Индея Гордеевича уже нет. Из телевизора доносится ласковый голос диктора: «Очередную серию телесериала „Возвращение монарха“ смотрите завтра в это же время. А сейчас долгожданное ежевечернее шоу с Русланом Людмиловым…»
Ригонда рыдает.
Таракан уже на столе и пытается осилить хлебную крошку.
Маленькая серая мышка возле ножки стола, быстро-быстро перебирая зубками, гложет упавший на пол кусочек голландского сыра.
VII
Вовец и Колбаско покинули торжественную тусовку в районе одиннадцати вечера. Оба были под газом, но еще не совсем.
— Ноги моей больше не будет! — бурчал Вовец. — Они нас за людей не считают… Хотя б из уважения могли позвать за главный стол.
— Главный стол — для випа, — уважительно сказал Колбаско.
— Для чего? — не понял Вовец.
— Для випа… Вип — ви ай пи. Это английское сокращение — особо важная персона…
— А мы, значит, не ви ай пи? — не унимался Вовец. — Я, значит, неизвестно кто? Хер с бугра?.. Я известный публицист! А ты, между прочим, знаменитый поэт… Ноги моей больше не будет!..
— Поэтом можешь ты не быть, но виайпином быть обязан! — выпалил Колбаско. — Ничего каламбурчик? Прямо сейчас придумал!..
— Говно! — сказал Вовец. — Уж точнее — поэтом можешь ты не быть, но хунвейбином быть обязан…
— А причем здесь хунвейбин? — спросил Колбаско. — Бедейкер же не китаец…
— А причем здесь Бедейкер? — не понял Вовец. — Я просто беру на себя смелость заявить, что твой каламбур — говно!
Но Колбаско уже завелся и начал фонтанировать:
— А вот еврейский диалог! Тоже только что придумал!.. Идут два еврея, и один другого спрашивает: «Скажите, ви ай пи?» А другой отвечает: «Ай пи. А ви?» А первый говорит: «Уви… Я тоже ай пи…»
Вовец остановился.
— Хочу пи-пи, — сказал он и стал мочиться на фонарный столб.
— Оштрафуют, — озираясь, сказал Колбаско…
— Имею право, — ответил Вовец. — У меня простатит…
— Жил на свете просто Тит, у него был простатит, — продекламировал Колбаско. — Как, а?..
— Телом чахл и калом бур, вот и вышел каламбур, — ответил Вовец…
— Это Маяковский, — уточнил Колбаско.
— А то я не знаю, — обиделся Вовец, — ты мне еще скажи, что «Муму» написал Достоевский…
— «Муму» написал не Достоевский, а Тургенев, — уверенно сказал Колбаско.
— Идиот! — обращаясь к небу, взвыл Вовец.
— А «Идиот» — Достоевский, — спокойно и с достоинством отреагировал Колбаско.
— Дегенерат! — уже совсем вышел из себя Вовец.
— Не знаю. Не читал, — тоном победителя закрыл дискуссию Колбаско.
Некоторое время они шли молча, сосредоточенно пытаясь сохранять равновесие. Возле памятника Лошади Пржевальского к ним подошла, живописно хромая на обе ноги, черноволосая девочка лет десяти, в узбекском халатике и попросила с таджикским акцентом:
— Дяденьки, подайте сто рублей… У меня мамка беременная… Кормить нечем, сама — полиомиелитная…
— Пошла отсюда, пока по жопе не получила! — рявкнул публицист.
Девочка, забыв про полиомиелит, ловко отбежала метров на десять и крикнула:
— Сам козел! Сука рваная!.. Сдохнешь скоро!..
— Совсем обнаглели, — сказал Вовец.
— Да, — согласился Колбаско. — У них здесь группировка. ОМОН — Организация Мухославских Объединенных Нищих. Хозяин — цыган, главный спонсор Руслана Людмилова…
— Небось ви ай пи? — язвительно спросил Вовец.
— Еще какой! — уважительно произнес Колбаско. — Одна такая девчушка в день по полторы штуки собирает… Вся твоя пенсия.
— Кстати, где она? — испуганно остановился Вовец и полез в карман брюк. Вынув жиденькую пачку сторублевок, он пересчитал и успокоился. — Хоть приносят вовремя…
Взглянув на деньги, Колбаско сосредоточенно задумался, что-то прикидывая в уме, и вдруг сказал с оттенком легкой провокации:
— А слабо тебе одолжить пятьсот рублей для одного дела?.. Отдам с процентами…
Вовец сунул деньги в карман брюк и отказал известным неприличным жестом.
— Верное дело, нутром чувствую, — заклянчил Колбаско.
Вовец повторил неприличный жест.
— Если сфартит, наживемся, — не унимался Колбаско. — Штуку можем наварить… А то и две… Или три…
Взгляд его устремился куда-то вдаль, а вся хрупкая телесная субстанция понеслась в сторону недавно открывшегося в Мухославске очередного казино с названием «Жар-птица»… Субстанция подлетает к игральному автомату, сторублевая бумажка с возбуждающим жужжанием исчезает в прорези купюроприемника; указательный палец правой руки нажимает на клавишу, на вращающемся барабане мелькают какие-то фигурки, фрукты, домики… Бур-люм-бур-люм-бур-люм-бур-люм… Стоп!.. На дисплее застывают три клетки… Бур-люм-бур-люм-бур-люм-бур-люм… Двери клеток открываются, и на экране начинают порхать три желто-красно-синие птицы с хищными горбатыми клювами… Бур-люм-бур-люм-бур-люм… Птицы застывают, как на насесте, на центральной линии… Звучит «Полет Валькирий» из оперы Вагнера «Валькирия», и бегут по нарастающей цифры… Бур-люм-бур-люм-бур-люм-бур-люм… Стоп!.. 1 780 382… Джекпот!.. Спешит менеджер, сбегаются завсегдатаи и поздравляют Колбаско, не скрывая зависти…
— Что с тобой? — спрашивает Вовец.
— Одолжи мне пятьсот рублей! — почти кричит Колбаско. — Я чувствую!..
Вовец прекрасно знает об этой Колбаскиной страсти и изуверски спрашивает:
— А если просрёшь?
— Не просру!
— А если?
— Отдам с ближайшего гонорара.
— Ладно, — сдается Вовец, — но за это ты проводишь меня до дома.
— Хоть на край света!
Вовец медленно отсчитывает пять сторублевок, протягивает их другу, и Колбаско, держась за Вовца, уволакивает его в темень переулка…
Возле подъезда Вовец сказал:
