Повторял:
— В МЫСЛЯХ И ПОСТУПКАХ НЕ НАДО БОЯТЬСЯ НЕВЕРОЯТНОГО! ИМЕННО БЕЗБОЯЗНЕННОСТЬ ПРИНОСИТ УСПЕХ.
ПОКА ЕСТЬ ПОРОХ В ТАБАКЕРКАХ
Эти премудрости так и сыпались из него, особенно накануне свадеб, которые он играл в лучших ресторанах — по обыкновению широко, с размахом, сзывая тысячи гостей, приглашая бывших жен и невест. Сбившись со счета, я спросил:
— Который раз ты женат?
Он ответил:
— Пока есть силы… Пока есть порох в табакерках… На сколько меня хватит, столько раз буду жениться… А Лауру я, наверно, убью…
ПОЧЕМУ МОЖНО УБИВАТЬ ЖЕН И МУЖЕЙ
— Конечно, я ее убью, — продолжал, утвердившись в этой мысли он. — Почему я не могу убить собственную жену? Она ведь моя, а не чья-нибудь… Кому, как не мне распоряжаться ее жизнью?
Попутный контрольный вопрос. Если вам что-либо принадлежит на законных основаниях, то ведь вы вправе поступать с этой принадлежностью по собственному усмотрению — дарить, холить, уничтожать — не правда ли?
Попутное контрольное задание. Найдите изъян (если он есть) в логическом построении Маркофьева.
Он продолжал:
— Если всерьез задуматься — кому еще есть дело до ее жизни? Почему какие-то посторонние люди будут рассуждать, имею я право отнять жизнь у своей жены или не имею? Да, она принадлежит мне — вся, целиком! Когда вступали в брак, нам твердили, что мы — одно целое, и в постели она мне повторяла неоднократно, что она вся моя… А если так — я имею право отщипнуть от своего целого? Имею право распорядиться всем моим?
ПОЧЕМУ МОЖНО (И НУЖНО!) МЕНЯТЬ СТАРЫХ МУЖЕЙ И ЖЕН — НА НОВЫХ
— Ведь меняем старый плащ на новый, старые ботинки — на новую обувку, делаем в квартире ремонт с освежением обоев и мебели, — говорил Маркофьев. — Почему же нельзя менять жен и мужей? Старых — на новехоньких?
Вы, конечно, можете сказать: как можно путать и смешивать одушевленные и неодушевленные предметы? Отвечу: а в чем, собственно, разница? Это они пока одушевленные, мужья и жены, а со временем превратятся в холодных неподвижных кукол, и их — в деревянных заколоченных ящиках — потащат прочь из дома, как надоевший хлам. Мебель тоже была зелеными деревьями, запеченный в тесте карп тоже сиял чешуей, плещась в водоеме. Граница между живым и неживым весьма условна, ее, по причине ее размытости, можно вовсе не учитывать.
Контрольные вопросы. Если вам предложат переехать из маленькой старой квартиры в новый просторный дом — вы откажетесь? С какой стати? Вы — дурак? Так почему не хотите поменять старую жену — на молодую? Прежнего замшелого мужа — на юного красавца? Неужели уклонитесь от обмена проржавевшей машины — на новую гоночную модель?
Вывод. Мир жаждет обновления, стремится к нему — неужели вы ляжете бревном на пути прогресса?
С КЕМ?
Мой вопрос, заданный сразу по приезде на Капри: "С кем ты сейчас?", вызвал у Маркофьева тяжелый вздох озабоченности.
Он помрачнел. И сказал:
— Погоди. Покажу тебе их!
ЖЕНА
И вскоре познакомил меня с голубоглазой нимфой, обладательницей стройной фигуры и длинных ног, обтянутых похожим на русалочий хвост макси-платьем.
— Графиня, — обратился к ней Маркофьев. — Как чувствует себя ваш дядюшка, герцог Анжуйский?
Она с достоинством отвечала:
— Благодарю вас, виконт, благополучно.
ЕЩЕ ЖЕНА
Еще через день он представил меня сорокалетней даме с тяжелыми гроздьями сережек в ушах и в брильянтовом колье, которое лежало на ее груди как на безразмерной подушке.
— Движутся ли наши концессионные дела в Персидском заливе, баронесса? — спросил он.
Она, сверившись с котировкой акций в свежей газете "Файненшиал таймс", сообщила:
— Дают прибыль, милорд…
ЖЕНЩИНА-ДРУГ
Близорукую, тенью скользящую вдоль стен нежить (так он ее назвал) Маркофьев представил мне прежде всего как своего близкого друга. И подмигнул:
— ЕСЛИ К ДРУЖБЕ ПРИБАВИТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ СЕКСА, ПОЛУЧИТСЯ ЛЮБОВЬ.
И ЕЩЕ ЖЕНА
Еще через неделю он на крикетном поле подвел меня к матроне с пышными формами и, представив ее женой и верной спортивной соратницей, продемонстрировал редкостную начитанность.
— Как в унисон писали Бальзак и Флобер, — сказал он, — в сорок пять баба ягодка опять…
ВРЕМЕНА МЕНЯЮТСЯ
А про любимого своего литературного героя сказал:
— Бальзаминов мечтал, а я делаю. Он прекраснодушничал, дримая, то есть мечтая от английского "дрим" и от русского "дремать" о двух женах, а у меня целый гарем. НАДО ДЕЛАТЬ, А НЕ МЕЧТАТЬ!
И прибавил:
— Времена меняются. Раньше называл этих дурех невестами, а теперь женами. Ничего не попишешь, этого требует европейский этикет.
МЫ И ОНИ (подступы к исследованию)
Он говорил:
— В России тупые жены требуют, чтобы мужья постоянно находились при них. Эта попытка сковать мужскую свободу не может не взбесить… Зато в Европе даже самые отсталые в политическом смысле чувырлы придерживаются передовых воззрений. У каждой — свое родовое гнездо и фамильный герб. И высокие представления о морали. Делай, что хочешь, живи с кем хочешь, гуляй напропалую — только называй ее женой и не устраивай шумных бракоразводных процессов. Тут вообще каждый живет как хочет. А в России — кто как может. Что ж, пользуюсь благами западной цивилизации: хартией прав гражданина мира…
СЕМЬ СТЕПЕНЕЙ НЕСВОБОДЫ
Он перечислял (а я занес эту градацию в блокнот) семь степеней несвободы, которые каждый настоящий мужчина должен стремиться преодолеть. Действительность же (а в это понятие входят женщины, условия трудовой дисциплины, прожиточный минимум и т. д.) наоборот, с остервенением и при помощи этих пут, пытается скакуна стреножить (а будь у него десять конечностей, так старалась бы сдесятиножить). Вот они:
а) семейная;
б) экономическая;
в) псевдонравственная;
г) любовная;
д) служебная;
е) возрастная;
ж) тюремная;
— Худшая из них — категория "е", — делился наблюдениями Маркофьев, — Предположим, все у тебя есть, ты богат, очень богат. Но готов отдать любые сокровища за то, чтобы сбросить хотя бы десяток лет и вновь ощутить себя молодым резвунчиком… Увы, это невозможно!
Примечание. Нет, Фауст был не дурак, что отдал душу за вечную молодость. И не захотел добропорядочной тихой старости.
(Пока не будем вдаваться в подробности, почему один из подпунктов назван "псевдонравственным", а "семейная" и "любовная" линии не совпадают — эти и другие объяснения еще поступят!)
