Лера. От чего – свободные?
Антон. От всего!
Маша. А разве это хорошо?
Антон. Это прекрасно! Мы принадлежим себе и только себе! Мы вольны распоряжаться своими судьбами, своими телами, своей любовью… За демократию. Ура!
Кси. Он у меня такой умный. С ним даже спать страшно!
Сергей. А вы, случайно, не политик?
Антон. Какая, в сущности, разница! Сегодня мы все здесь дети природы. Выпьем!
Чокаются. Звенят бокалы.
Лера. Послушайте, Игорь, а как вам вообще пришла в голову мысль дать это объявление? (Достает из сумочки журнал «Хомо эректус», но Кси вырывает.)
Кси. Ух ты, «Хомо эректус»! Я знаю – крутой магазинище!
Маша. Какое объявление?
Лера. А ты разве ничего не знаешь?
Маша. Нет. Игорь сказал, что мы будем укреплять нашу семью. У нас кризис…
Сергей. А как вы будете укреплять семью, он объяснил?
Маша(вздохнув). Объяснил. А что там в объявлении?
Лера(читает). «Молодая свободолюбивая пара без вредных привычек и комплексов хотела бы встретить Первое мая в обществе единомышленников…»
Антон. Ах, вот почему – Первое мая! Теперь понятно.
Игорь. Конспирация. Нельзя же прямо объявлять: встретиться для обмена женами. Не все же такие продвинутые…
Маша. Двинутые.
Игорь. Ха-ха! Очень смешно.
Маша. Что там еще в объявлении?
Лера. Ну, дальше как полагается: он – высокий голубоглазый шатен с атлетической фигурой…
Маша. Дорогой, а разве можно в объявлении врать? Ты же лысый и с животиком.
Игорь. Но ведь я был шатеном! А живот (втягивает живот) заметен только после обеда.
Маша. И после ужина. А что там про меня?
Лера(читает). «Она, – то есть ты, – резвая нежная толстушка с покладистым характером…»
Маша. Кошельков, ты сволочь! Что он еще понаписал?
Лера. Эсдэ исключается.
Маша. Что исключается?
Лера. Садомазохизм исключается.
Маша. Жаль! (Мужу.) Я бы с удовольствием отходила тебя шваброй!
Лера. Игорь, а откуда вы вообще про свинг узнали?
Маша. Про что?
Лера. Про свинг. Это английское слово, оно означает «раскачиваться, быстро менять темп в музыке». Ну и в переносном смысле – меняться сексуальными партнерами.
Маша. Мы-то будем в прямом смысле меняться. Этот ваш свинг от слова «свинство».
Сергей. Точно: свингство!
Кси. Тоша, какой свинг? Ты же сказал, будет честная групповуха!
Антон. Свинг – не групповуха. Запомни!
Лера. К сожалению, Антон, вынуждена вас огорчить. По мнению специалистов, свинг – структурированная разновидность группового секса. Он зародился в Америке в шестидесятые годы, в эпоху сексуальной революции. Я много читала о свинге в западной прессе.
Игорь. Долго же он к нам шел!
Антон. В этой стране обо всем хорошем узнают последними. Скажите, Валерия, а вы интересуетесь свингом как психокультуролог или как женщина?
Лера. Сначала был чисто научный интерес. Но когда я прочитала объявление в «Хомо эректусе», то решила испытать на себе.
Сергей. Лучше бы на мышах!
Маша. Ага, испытаешь, а муж возьмет и перестанет тебя уважать…
Лера. Ерунда! Мы с Сережей знаем друг друга со школы и настолько близки, что такой пустяк, как мимолетный контакт с чужими гениталиями, не имеет для нас значения. Правда, милый?
Сергей(тихо). Что ты несешь?!
Лера(громко). Муж тоже так думает.
Игорь(жене). Слышала, что умные люди говорят!
Маша. Все равно я ничего не понимаю. Ты хочешь, чтобы я изменила тебе с чужим мужчиной. И это укрепит нашу семью? Как?
Игорь. Но ведь я тебе тоже изменю! И мы будем как бы в расчете. Типа – ничего не было. Даже-даже!
Маша. А если типа ничего не было, тогда зачем все это нужно?
Игорь. Маша, объясняю в последний раз! Измена – это когда ты заводишь любовника, прикидываешься верной женой, тайком бегаешь на свидания и на мои деньги покупаешь ему подарки. А если жена изменяет под личным контролем мужа, это не измена!
Маша. А что же это?
Игорь. Это свинг! Понимаешь, свинг! В Америке свинг – главный способ укрепления брака. (Вспоминает.) «В браке острота чувств стирается, а одноразовый, ни к чему не обязывающий контакт со свежими половыми партнерами заставляет супругов по-новому оценить возможности друг друга, наполняет семейный секс восторгом эротических открытий…»
Маша. Кошельков, где ты вычитал эту гадость?
Игорь. Почему – вычитал?
Маша. Потому что сам бы ты до этого никогда не додумался.
Игорь. В «Хомо эректусе». Там была статья Максима Казановича «Чтобы моногамный брак не стал монотонным». Оказывается, по американской статистике среди пар, регулярно занимающихся свингом, разводов меньше на четыре с половиной процента. Даже-даже!
Маша. Чтоб она сгорела, твоя Америка!
Сергей. Ну, вы, Маша, прямо как бен Ладен!
Антон. А что пишут про свинг на Западе?
Лера. Разное. Например, доктор Hep Литтнер из чикагского института психоанализа считает, что свинг – это предохранительный клапан, позволяющий сохранять интимность между супругами на том уровне, который они оба в состоянии вынести…
Антон(целуя руку Лере). У вас не только дивные глаза, но и прекрасная эрудиция!
Сергей. Не приставайте к моей жене!
Кси. Не хнычь, я тебя утешу!
Сергей. Утешь лучше своего мужа!
Кси. Да ну его! Этот солидол мне надоел.
Антон. Предлагаю тост за дам!
Кси. Тоша, не части! Сдринчишься!
Антон. Отстань! Но поскольку день сегодня необычный, то мужчины пьют не стоя, а лежа!
Игорь. Из дамских туфелек!
Маша. Здорово! Как у нас в замке!
Лера. В каком замке?
