«Во время ведения переговоров американцы могут положить ногу на соседний стул или стол или положить ногу на ногу так, что ботинок одной ноги оказывается на коленке другой (обычно в Америке нога на ногу сидят геи, поэтому лучше этого не делать)…»
«Очень ценный совет, – подумал он, – потому что «наша Раша» тоже дает «голубизны» будь здоров… На одном телевидении чего только ни увидишь». И вспомнил ужасно смешной эпизод, который случился с ним и двумя его коллегами во время краткосрочной деловой поездки в Испанию. Номер Артура был на третьем этаже, а двух инженеров фирмы поселили на втором. В 4 часа утра по местному времени в номер Артуру позвонил администратор и, вежливо извиняясь, попросил узнать, что от него хотят его коллеги в такое время суток (оба не говорили ни на одном из европейских языков). Чертыхаясь, Артур позвонил одному из них, спросил, чего они пристали к администратору. «Понимаешь, говорит, было скучно, зашел к Игорю покурить, дверь захлопнулась, попасть к себе не могу, потому что ключ забыл в номере». Артур разъяснил администратору, тот все понял, и ситуация разрешилась… Но она повторилась еще два раза. Потом к Артуру подошел уже ответственный работник отеля: «Если ваши парни нетрадиционной ориентации, то пусть берут ключи с собой и не афишируют этот срам… Извращенцы!» Артур чуть не упал: какие еще извращенцы?! Скромные инженеры, какая еще нетрадиционная?! Они таких слов и не знают! «А почему тогда они по утрам в одних трусах сидят вдвоем в номере?» Давясь, от смеха, Артур пошел разбираться. «Ребята, вы чего в трусах поутру друг к другу ходите?» Пояснили: брюки помяться могут, запасных нет, а днем в офис идти работать. Вот по колхозной привычке и ходили в трусах покурить, а ключи забывали – ведь карманов-то на трусах нет…
В аэропорт Дюссельдорфа прилетели по расписанию. Старший, Иван Покладистый, построил группу, посоветовал никому не теряться. Потом получили багаж, снова предстояла процедура таможенного досмотра. Немецкий секьюрити-контроль всех переходящих из одного терминала в другой дотошно проверял на предмет наличия оружия, взрывчатки, наркотиков и прочего. Научила мюнхенская Олимпиада 1972 года… Первой из нашей команды двинулась со своим гросс-чемоданом Эльвира, за ней – Швыдкий; кажется, они нашли общий язык. Артур был следующим. Чемоданы поплыли на конвейере на рентген-контроль, прошли рамку, и тут детина-секьюрити, колыхнув пивным пузом, потребовал чемодан Эдика на досмотр – что-то явно не понравилось. Швыдкий с ироничной ухмылкой открыл его и продемонстрировал содержимое. Вот тут уж точно не надо было ему ухмыляться. Бюргер взял отключенный телефон, попросил включить. Эдик – пожалуйста, и мобильник закурлыкал. Хорошо, сказал таможенник, клади обратно. Покопавшись еще немного, он достал электронную записную книжку. Швыдкий без напоминаний включил и ее. Гут! Очередь уже проявляла нетерпение. Никто же не знал, что Эдик посмел нагло улыбнуться. И тут произошло непредвиденное. Таможенник добрался именно до той «загогулины», которая сразу вызвала его подозрение в проекции на экране. Как и наглая рожа Эдика. Это оказался тщательно упакованный в пакет пишущий прибор CD-ROM, штуковина, которая, как известно, является составной частью любого компьютера и без него не функционирует. На кой хрен Эдик взял это с собой, была уже вторая проблема. А первую обеспечил бюргер: «Включите!» Швыдкий стал торопливо пояснять на английском, что эта штука работает только внутри компьютера! И не иначе, а чтобы подключить, надо минут двадцать-тридцать, подсоединять шлейфы… Это как ружье без ствола. Но таможенника отрицательные ответы, как известно, только раззадоривают. «Для чего нужно устройство?» – задал он вопрос. Эдик отвечает: «Для проигрывания компакт-дисков». Колыхнув еще раз пивным пузом, бюргер пренебрежительно достал из-за стойки переносной проигрыватель музыкальных компакт-дисков. Эдик уже обливался ручьями пота, вместо ухмылки – гримаса, в которой было все, кроме пренебрежения к германской таможне. Между тем очередь за спиной Швыдкого раскалилась добела, до окончания посадки оставалось критических 25 минут. Как учитель школьнику, таможенное лицо объяснило, что данный проигрыватель тоже читает компакт-диски и работает либо на батарейках, либо от сети. Следовательно, и данный CD-ROM должен работать так же, то есть или включай, или пошел вон, «вэк-вэк», очередь ждать не может. Швыдкий позеленел на глазах, начал кричать, нервничать, махать руками. Бюргер торжественно объявил, что нарушителя надо вообще снять с рейса. На счастье, в очереди появился пожилой немец, ему сразу дали дорогу, увидев его решимость поправить компьютерную безграмотность таможенника. Он быстро и доходчиво объяснил назначение чертовой штуковины, может, сравнил с утюгом без спирали, ножиком без ручки, телефоном без микрофона, сундуком без крышки, пивом без жареных бюргерских колбасок… Но в любом случае два добропорядочных немца поняли друг друга. Таможенник насмешливо хмыкнул, так же неторопливо снял ксерокопию с паспорта Швыдкого и предупредил, что, если на борту что-нибудь взорвется, самолет разобьется и все пассажиры погибнут, он точно будет знать, кто это сделал.
Остальных пассажиров проверили «пулей», конвейер ни разу не задержался. А Эдику не надо было ухмыляться. Таможенники во всем мире одинаковые. Они шуток и насмешек не понимают и за них наказывают… Попробуйте, кстати, на границе Украины и России, в каком-нибудь хуторе Михайловском на вопрос, везете ли наркотики, пошутить старым анекдотом: «Везу, сало! Я от него балдею». С деревянными лицами вас вывернут наизнанку. И при этом сами будут балдеть…
Эльвира со Швыдким ушли в конец салона. А Артур на этом борту сидел рядом с земляком из Свердловской области Андреем, с которым сразу сошелся в легком соревновании по анекдотам про американцев.
– Знаешь, какой самый короткий анекдот про америкосов? – начал Артур. – Рассказываю. «Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?»
– А тебе тогда загадка, – парировал Андрей. – На какой вопрос американцы все как один отвечают: «Конечно!», а русские: «Не дай Бог!» Не знаешь? Отвечаю: «Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?»
Пока летели над Атлантикой, выпили не менее полутора бутылок водки, рассказали все, что на памяти, анекдоты, начав с «американских» и закончив про чукчей. Когда оба стали чувствовать себя очень хорошо, Андрей доверительно спросил:
– Слушай, Турик, а ты не из КГБ?
– С какого бодуна? – изумился Артур.
– Верю. И я не из КГБ, – честно признался Андрюха.
– Да КГБ уже нет! – заметил Артур.
Андрей зачем-то глянул в сторону прохода (может, что-то на генетическом уровне сработало). Там дремал толстый пуэрториканец.
– Я имею в виду госбезопасность. В нашей группе есть их представитель. Вот я и хочу методом отсечения выяснить.
– Ты думаешь, в эпоху демократии?.. – недоверчиво посмотрел на приятеля Артур.
– Это ничего не меняет. А вдруг эта программа «Открытый мир» ставит задачу вербануть самых… короче, элиту бизнеса, молодых политиков, руководителей регионов?.. Сделать агентами влияния. Кстати, знаешь, чье имя носит аэропорт, в котором мы приземлимся?
