Ответ – «да», но есть одна сложность. Можно вернуться домой, но только примирившись со своим прошлым. Мне жаль вам это говорить, но ваш сын не настроен мирно. Он не обращается к вам за советом или за утешением. Хотелось бы, конечно, чтобы он это сделал, но сейчас позвольте ему побыть на расстоянии от вас. Не нужно давить на него никоим образом. Будьте вежливы и доброжелательны, разговаривая с ним по телефону, если он звонит. В конце концов он вспомнит все то хорошее, что связывает его с вами и отцом. Когда это произойдет, он должен будет сам сделать шаг к примирению.
Просветленный или счастливый?
Просветление и счастье – это одно и то же?
Ди, 52 года, Бостон
Простота и прямота вашего вопроса производят живительный эффект. Но я в затруднительном положении, потому что не знаю, по какой причине вы задаете этот вопрос. Если вы думаете, что просветление – это прямой путь к счастью, то вы заблуждаетесь. Просветление – это пробуждение к полному сознанию, состояние, когда проблемы эго больше не существуют.
Для достижения просветления человек должен совершить духовное путешествие, и оно действительно может сделать его счастливее, потому что этот путь ведет к открытию истинного «я» человека.
Истинное «я» – это глубинная часть вашей личности.
Его не заботят взлеты и падения вашей жизни. У вашего истинного «я» нет никаких внутренних установок. Оно довольствуется самим процессом бытия. Можно испытывать счастье просто потому, что ты живешь, существуешь. Его можно почувствовать в моменты, когда вы весенним днем мирно любуетесь голубым небом и ничто вас не беспокоит.
Но небо не всегда бывает голубым, и не каждый день – весенний.
“ ИДЯ ДУХОВНЫМ ПУТЕМ, ЧЕЛОВЕК УЧИТСЯ
ИСПЫТЫВАТЬ СЧАСТЬЕ, НЕ ИЩА ЕГО
ВО ВНЕШНЕМ МИРЕ. „
Скорее вы находите счастье быть тем, кем вы являетесь на самом деле. Например, маленькие дети счастливы быть собой. Хитрость состоит в том, что нужно уметь возродить в себе это состояние во взрослой жизни, когда вы видите как темные, так и светлые стороны бытия. Я призываю вас пойти по этому пути. За более подробными объяснениями вы можете обратиться к книге, которую я недавно написал. Она называется «The Ultimate Happiness Prescription» («Универсальный рецепт счастья»).
Измены мужа
Я замужем уже шестнадцать лет, и мы с мужем воспитываем трех детей-подростков. Еще до нашей свадьбы мой муж изменял мне с матерью его младшего ребенка. Поскольку эта женщина – мать его ребенка, она также участвует в нашей жизни. Недавно я узнала, что мой муж втайне от меня ей звонит. Он говорит, что вовсе мне не изменяет и чтобы я не обращала на это внимания. Но я чувствую себя преданной. Нужно ли мне уйти от него? Есть ли у меня право испытывать такие чувства? Я в растерянности.
Шерри, 35 лет, Лос-Анджелес
Почти каждый человек скорее всего реагировал бы так же, как вы. Измена – это больше чем действие, это отношение. Для того чтобы перестать изменять, мужчине (сейчас мы говорим о мужчинах, вообще склонных изменять женам) нужно сначала изменить свое отношение к супружеской неверности. Только тогда он изменит свое поведение. Он не сможет долго удерживаться от измены жене, не изменив своего отношения к подобным ситуациям. И его жена, так же, как вы сейчас, постоянно будет волноваться, что измена повторится снова.
Я не считаю, что однажды изменивший муж будет изменять всегда, но это утверждение основано на горьком опыте бесчисленного количества женщин. Вот довольно обширный список доводов, которыми пользуется неверный муж для оправдания своего поведения:
– Чем больше у меня женщин, тем более привлекательным я себя ощущаю.
– Мужчины не созданы моногамными.
– Когда я сплю с другими женщинами, это как глоток чистого воздуха. Это как каникулы в браке.
– Другие женщины ничего не значат. Я не понимаю, почему моя жена так расстраивается.
– Настоящий мужчина может удовлетворить больше чем одну женщину.
– Я делаю все, за что могу остаться безнаказанным.
– Я имею право быть собой, а я таков, каков есть.
– Легче уйти к другой женщине, чем объясняться с женой.
– На самом деле во всем виновата моя жена. Она не удовлетворяет меня.
– У меня нет предрассудков, и я ничего не могу поделать, если другие люди, в том числе и моя жена, ими страдают.
Я не говорю, что все эти взгляды исповедует ваш муж, но ваше письмо говорит о том, что достаточная их доля угнездилась в его сознании. Он сделал их частью себя. Это часть его жизненной истории, и он привязан к ней. Можете ли вы заставить его изменить свою жизнь ради любви к вам? Нет. Если бы он любил вас достаточно сильно, чтобы изменить свою жизнь, то он не стал бы вам изменять. Я не хочу показаться пессимистом. Надейтесь на лучшее, но вам нужно иметь основания для этой надежды. Когда супруг изменяет, другой супруг неизбежно ощущает неуверенность, у него снижается самооценка, он чувствует себя нежеланным, нелюбимым и незащищенным. Если муж говорит вам правду и больше вас не обманывает, вы должны вновь почувствовать себя уверенной, любимой и желанной. Но это возможно только в том случае, если муж согласится изменить свое отношение к изменам в целом. В противном случае вы будете, фигурально выражаясь, пытаться вылить воду из ванны, в то время как он – продолжать ее туда наливать.
Неизбывное горе
Мой единственный сын десять лет назад погиб в автокатастрофе. Ему было двадцать три года, и он был для меня всем. Мы с ним вместе работали в отделении «Скорой помощи» нашей местной больницы. С его отцом мы развелись, когда сыну было три года. Я только сейчас начинаю отходить от этой сокрушительной потери. У меня остались посттравматические явления, и мой духовный мир претерпел значительные изменения. Я чувствую себя отделенной от всех, хотя люди этого не видят. Я живу в очень хорошем месте недалеко от реки, и мне доставляет большое удовольствие любоваться ею и птицами, которые там живут, особенно зимой, когда прилетают орлы. Но я не перестаю душевно страдать и не знаю, что мне делать.
Бренда, 63 года, Монтана
В такой ситуации, как ваша, горе действительно бывает огромным, и я вам искренне сочувствую. Но я также хочу сказать вам правду, пусть даже она прозвучит несколько резко. Вы пережили своего сына, который был для вас единственным светом в окошке, и когда он умер, часть вашей души омертвела. Это случается, когда люди находятся в тесных отношениях, психологически дополняя друг друга. Со временем ваш сын все равно покинул бы вас, у него началась бы своя жизнь, и хотя вам было бы трудно с этим смириться, вы сохранили бы его любовь.
Но он ушел внезапно, и сейчас вы переживаете эмоциональное окоченение, отчуждение от других людей, депрессию и ощущаете себя «ходячим мертвецом», потому что не можете собрать целое из оставшихся кусочков.
Чтение духовных книг хотя и успокаивает, но не ведет в правильном направлении. Они заставляют вас еще больше изолироваться от мира. Хорошо, что вы имеете возможность любоваться природой, проливающей бальзам на вашу душу, но вам предстоит важное дело: собрать себя снова как целостную личность уже без недостающих фрагментов, в роли которых выступал ваш сын. Вот основные шаги для выполнения этой задачи.
