Озаренка
• О, жалуясь на насморк, храните копии и визы, возможно, очень пригодятся…
• Лицам с ослабленным иммунитетом запрет есть – заразительно смеяться. Их могут всех запрятать в изолятор!
• Так хочется быть все ж обласканной чужой судьбой, с иммунитетом крепким, сильным…
Герпес появлялся частенько через недельку от начала ОРЗ, как бы добавляя мне толику удовольствия. Нападал после малейшего дуновения ветерка, волнения невинного поцелуя или перед месячными. Из-за него целоваться по-французски мне вообще было невозможно. Полный медотвод. О, мать Тереза, и некому помочь в таком горе! Остается одно – лелеять простуду! Когда я в очередной раз пренебрегала медотводом, платила дорого.
Герпес мстительно приступал к «ковровым бомбардировкам», поражая все губошлепы и бедную носопырку. Фрр, видно, пусть это французы считают, что их поцелуй дарует невероятно сексуальные ощущения. Они, между прочим, еще едят лягушек. Мне их методики явно не подходили.
...
Размышлизмы
• Ах, поцелуи укрепляют иммунитет? При поцелуе ты получишь миллион микробов и даришь миллион бацилл другому! Хотели бы по-иному?
• Жизнь близкая бывает разной: здорова я, мой друг весьма заразный…
• Любимый мой, звони мне каждый год – опять простужена, не встретимся, опять не повезет!
– Караул! Что я за фирменный невезунчик с ослабленным иммунитетом? – тоскливо вслух размышляла я, когда жизнь бросила в меня очередное «коленце» ОРЗ. – Устраивает мне судьба небо с овчинку!
Мать, замученная моими болезнями, взглянула с глубокой скорбью, с выражением лица, напоминающего морду дикого зверя, попавшего в капкан. Она не знала, как помочь моей очередной беде, как подстраховать фортуну. Тут она, видно, решила шуткой сразить негативный настрой:
– Роднулечка, ох уж это ОРЗ – смертельная болезнь! Прям атипичная пневмония! Мила, ОРЗ ты сотни победила…
– Вот натру носовым платком сопливый носик. Опа! От пустячного растирания сопливчиком опять сдамся на милость герпесу. Он мне хуже атипичной пневмонии надоел! А там и обострение хронического гайморита, бронхит не за горами, – трепетала я от очередных перспектив, как корабль, гонимый жутким ураганом.
– Надо тебе, Мила, с солидными специалистами посоветоваться. О научных достижениях у иммунологов узнать, – вопреки своему обычному «Расслабься» предложила всезнайка Манька, привыкшая по-деловому решать чужие проблемы.
В дискуссию вмешался папик и тоже начал меня увещевать:
– Участковый врач говорит, что ОРЗ без лечения тянется неделю, а с лечением – семь дней. Так он же не истина в последней инстанции. Нечего идти на поводу у судьбы-злодейки. Иди, солнышко, куда говорит Маняша.
– Роднулечки, там хорошо, где вы есть, – отвечала я моим советчикам, отправляясь в консультативную поликлинику на поиски истины.
Иммунолог: гора, родившая мышь № 9
Похоже, швыряю я, дурында, деньги на ветер, как Рокфеллер. Будто их у меня куры не клюют. Думаю, здоровье дороже, а толку мало, все то же самое, что и без денежных вкладов. Тем не менее я снова плачу́…
Старичок-профессор – иммунолог В. Киллеров, – к которому я за кругленькую сумму попала на консультацию, не был оригинален в диагностике моей основной болезни, как и другие.
– Вирусы ОРЗ и герпеса размножаются во мне, будто шальные, – заявила я данному седовласому профессору с ходу. – Постоянно хлюпаю носом, кашляю как чахоточная!
Профессорский ответ был полон медицинских спецтерминов. Хорошо я этих слов уже поднахваталась, а то раньше в них путалась, как малограмотные в падежах. Увы, главное – его ответ был банален. Точнее, практически малозначим для моей тактики в отношении моего здоровья:
– Во всем вините свой иммунитет. От него проблемы и в нем спасение. Есть люди, которые никогда не болеют гриппом благодаря врожденному иммунитету. Грипп пасует перед ними. У вас генетически слабые клетки – держатели противовирусного иммунитета. Слабые вирусные киллеры – «полицейские» лимфоциты. Поэтому вы жертва разбойничьей семейки риновирусов и прочих адено-, энтеровирусов. Их десятки. Ослабленные дети в домах малюток болеют ими практически непрерывно.
– Ах! – только и промямлила я, узнав о многочисленности моих врагов, о мрачности перспектив моих и малюток.
Доктор Киллеров, Профессиональный Киллер Вирусов, сочувственно развел руками со скрюченными артритом пальцами и продолжил:
– Рекомендую лук, чеснок, оксолиновую мазь в нос, чтобы вирусам не за что было зацепиться. Ароматические масла для вдыхания после контактов с больными. Не позднее четырех-пяти часов после контактов, пока вирусы не успели внедриться. Чаще мойте руки в эпидемию, не касайтесь руками лица – это пути заражения ОРЗ. Еще комплексы витаминов, трава эхинацея. Они, не специфически укрепляя иммунитет, снижают заболеваемость в два раза. Витаминный рай – это неплохо. Можем также «заразить» вас вакциной. Мазь «Ацикловир» – на герпес. Тоже снижается заболеваемость в два раза…
– Мы это уже проходили, первый класс, первая четверть, – пыталась возразить я.
Однако профессор, грозно взглянув на меня (вот Киллер!), продолжил свою лекцию:
– На фоне ОРЗ полный покой, чтобы выздоравливать без осложнений. При первых признаках ОРЗ – сразу же противовирусные препараты. Попробуйте – и больше будете здоровы, чем больны. Не поможет – приходите повторно на обследование иммунитета.
– Что я с этого буду иметь? – как-то не по-русски спросила я. Котелок-то у меня тоже варит…
– Оценим силу и способности Драконов и Дворников вашей иммунной системы.
Я промолчала, задумавшись. Закрытая пасть заразы не подцепит. Увы, услышанное не обнадежило меня. Хорошо, что обошлось без рекомендаций погружать меня в дезраствор на двадцать четыре часа!
Малую пользу консультации списала на старость доктора и особенности платных приемов. Зловредно (вот я мизантроп!) подумала: некоторые врачи, как и политики, уходят в отставку тогда, когда из-за артрита уже не могут раскрывать ладонь для взяток.
Гм, ладненько, утешала я себя после консультации. В очередной раз гора родила мышь! Что с того? Устраивать бурю в стакане воды? Профессор, ему пели ХВАЛУ? Обычное дело в несовершенном мире, полном рекламы. Надо понимать и мир, и понты маркетинга платных медуслуг. Что делать мне – разочаровываться?
НЕ драматизировать, спокойно продолжать поиски оздоравливающих воздействий. Значит, Милок, ты лучше улыбайся, будто тебя снимает скрытая камера. Другим еще хуже: моя приятельница была на платном приеме по поводу хронических соплей. Так ей врачиха предложила купить мешочек хлорки за 30 долларов. Мешочек «по случайности» имелся на врачебном столе.
