(Из журнала документации керна [ГЖМ-18. С. 529])
* * *
Объявление: «Бурим скважины, колодцы и др. Интим не предлагать!»
* * *
— А инженеру сказали, что в шурфе обвал?
— Скажем, когда откопаем.
* * *
На сердце жабой села скверна. — И все от проклятого керна.
(Из пикетажки Юрия Белецкого [Летников, 2008. С. 119])
Три шутки от геолога И. Б. Серавкина
Без водки груздь наводит грусть.
* * *
Отцвели уж давно цикломены в горшке,
А любовь все живет в моей глупой башке.
* * *
«Захерал» по-монгольски — директор. Так, по крайней мере, утверждали участники совещания, слово это было очень популярно!
(Смирн. сб.-2007. С. 238–240)
Сводничество
«Назавтра предстояло самое тяжкое и муторное — сбивка-свод геологических карт, <составленных в смежных районах, нередко разными съемщиками>. Это дело еще знакомо опытному геологу-съемщику как „сводничество“».
(Из очерка М. В. Богатырева [ГЖМ-6. С. 555])
Зря переименовали!
(1) На самой границе с Китаем стоит городок Забайкальск. До 1950-х годов это был пограничный поселок, который назывался Отпор.
(2) 1992 год. Геолог приезжает с Урала в Москву. Пришел на Старомонетный переулок, спрашивает у московского коллеги: «У Вас тут где-то был ИЛСАН (Институт литосферы АН СССР). Не знаю, как он теперь называется, ведь АН СССР преобразовали в РАН».
Анекдоты про геологов
В Африке геологи попали в лапы людоедского племени. Вождь говорит: «Того, кто расскажет нам новый анекдот про геологов, обещаю отпустить. Однако предупреждаю: Интернет у нас есть»
[1]
.
* * *
Во времена СССР на идеологическом семинаре в одном геологическом институте докладчик говорит:
— К сожалению, измены в семьях еще не искоренены до конца. По данным социологов, больше всех изменяют артисты, потом моряки, потом геологи.
— Простите, раздается тонкий голос из зала. — Я уже 30 лет хожу в поле и ни разу не изменил своей жене.
И тут вклинивается густой бас:
— Вот из-за таких козлов мы и остались на третьем месте.
* * *
Папа в экспедиции. Мама приходит поздно с работы, встает перед зеркалом, любуется новыми сережками. Дети спрашивают:
— Это папа прислал?
— Папа, папа… На папу надеяться — и вас бы не было.
* * *
Приезжает из центральной лаборатории в партию геолог. Выпивает с начальником партии. Рассказывают друг другу анекдоты. Приезжий говорит: «Слушай, я в ЦЛ встретил твою жену, она мне такой анекдот рассказала — я чуть с раскладушки не грохнулся».
* * *
Трое геологов обсуждают, что значит мужская стойкость и выдержка. Один говорит:
— Вот, допустим, ты приехал с поля, входишь в квартиру, а там жена с любовником в постели. Ты им говоришь: «После поговорим». Вот это выдержка!
— Нет, — говорит другой, — выдержка — это если ты им говоришь: «Продолжайте, продолжайте, а я пойду!»
— Нет, — возражает третий, — настоящая стойкость и выдержка — это когда ты говоришь: «Продолжайте!» — и он продолжает.
* * *
— Геолог неожиданно возвращается с поля, звонит в дверь. Жена прячет любовника в шкаф. Муж снимает одежду, открывает шкаф и видит там голого мужчину, который держит геологический молоток. От неожиданности он спрашивает:
— Ты что здесь делаешь? Да вот, был бухой, сел в клеть, думал: пойду в забой.
— Ну, ты сказал!
— Ну, ты спросил!
* * *
Двое геологов видят в Африке, как на берегу реки негр вешает женщине камень на шею.
— Смотри-ка, — говорит он другу, — процедура развода у них предельно упрощена.
* * *
В 1990-е годы жена геолога объясняет приятельнице, как надо мирно жить в семье.
— Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег, потому что та мелочь, что он привозит из экспедиции, не заслуживает, чтобы из-за нее ругаться.
* * *
После трех месяцев полевых работ муж прилетает из Владивостока. И сразу жене:
— Милая, скорее под Одеяло!
Она раздевается, ложится. Он тоже прячется под одеяло и говорит:
— Смотри, как здорово люминесцируют часы «Сейко»! Умеют же япошки делать!
* * *
Жена спрашивает мужа, уезжающего в Балхашскую экспедицию:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо? Ты не представляешь себе, какая там жара.
Одного геолога друг спрашивает, почему он так расстроен. Тот отвечает:
— Представляешь, жена оказалась такой б….! Еще в Красноярске отбил ей телеграмму, что возвращаюсь. А вхожу в дом — она там с любовником!
— А может, она не такая уж б…, — говорит друг, — а просто телеграмму не получила?
* * *
Две подружки беседуют.
— Что ты подарила мужу на день рождения?
— Норку на воротник.
— А что он тебе?
— Ружье и резиновую лодку.
* * *
Муж, вернувшись из полей, увидел у себя в квартире своего начальника, вернувшегося на два дня раньше. Оба в определенном виде. Он спрашивает жену:
— Что вы здесь делаете?
— Вот видите, — говорит его жена, — я же Вам говорила, что он — полный идиот.
* * *
Дама-геофизик исследует шельф на катере. Ведет дневник:
Число, месяц, год… Сегодня обедала с капитаном.
Число, месяц, год… Сегодня капитан сделал мне недвусмысленное предложение. Отказалась наотрез.
Число, месяц, год… Капитан угрожает потопить катер, если я не соглашусь.
Число, месяц год… Я выполнила инструкцию по технике безопасности о принятии срочных мер к спасению судна при угрозе потопления.
* * *
Утром муж должен отбыть в экспедицию. Ночью жена встает с постели, режет на куски его рюкзак, делает дырки в палатке, выбрасывает с балкона молоток и компас. После этого она тихо ложится рядом со спящим супругом и нежно прижимается к его плечу.
