[С. 148].
Б. Горобец:
Мысли выступили, жопа? Изреки! = Мыс ли, выступ или жопа из реки?
[С. 141].
Глава 12
Юмор студентов и преподавателей разных специальностей
Перлы студентов
Переиначивание студентами пословиц и поговорок Друзья познаются в еде. Что посмеешь, то и пожмешь.
* * *
Взялся за грудь, говори что-нибудь.
* * *
Свято место бюстом не бывает.
* * *
Раздевай и властвуй!
* * *
И волки сыты, и овцы целки.
* * *
Сколько волка ни корми, а у слона все равно х… толще. Лучше поздно, чем никому.
* * *
Лучше переспать, чем недоесть.
* * *
Готовь сани летом, а телегу на соседа.
* * *
Если гора не идет к Магомету, то пошла она на х….
* * *
Кесарю кесарево, а слесарю слесарево.
* * *
Таких друзей — за х… — да в музей!
* * *
Листья тополя падают с ясеня. Ни х…. себе, ни х… себе!
* * *
Пошли в лес по ягодицы!
* * *
Какая барыня ни будь, все равно ее…
* * *
Ну, чего тянуть резину? По рублю и к магазину!
* * *
Не место красит человека, а мягкое место.
* * *
Помни, не так страшен профессор, как он читает!
* * *
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
* * *
— Студент, вы что, действительно такой умный?
— Кто, я?
— Ну не я же!
* * *
Препод: Зачем тебе голова дана? Студент: Я в нее ем.
* * *
Студент: У меня голова болит.
Препод (постукивая себя по лбу): Как она может болеть? Это же кость.
* * *
Профессор: Садитесь! В ногах правды нет…
Студент: А если я сяду, она в заднице появится?
* * *
Сиди студент и жди звонка, а я поехала, пока! Подпись: Твоя крыша.
Она: Так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной… Он: А ты сожги паспорт.
* * *
— Выпить хочешь?
— Нет.
— А будешь?
— Буду.
* * *
Расшифровка записей в зачетке: ОТЛ — Обманул Товарища Лектора, ХОР — Хотел Обмануть — Раскусили, УД — Ушел Довольный, НЕУД— Назначена Е… У Декана.
* * *
Куплю декана, тел. 123–456.
* * *
Студент шлет телеграмму домой. Денег на одно слово. Пишет: «Пятидесятирублируйте».
* * *
Дневник студента Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…
Обмен репликами, анекдоты, казусы
Студент: Я не думаю, что…
Препод: На то и голова, чтоб не думать.
* * *
Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
— Ты что? Это же булочка!
— Тихо ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.
* * *
Доцент: Вы опять не подготовились. Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент: Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
* * *
Студент: Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор: Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нету.
* * *
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл за то, что явились на экзамен; второй — за попытку отвечать.
— А третий, за то, что я уйду, вы накинуть не сможете?
* * *
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе.
— Почему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну, ты бы еще член заранее вынул!
* * *
Препод: Ваша фамилия?
Студент: Иванов.
Препод: Чему вы улыбаетесь?
Студент: Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
* * *
Студент студенту:
— Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой…
— Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.
* * *
Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель: «Кто пойдет первым ставлю на балл выше!» Крик из группы студентов: «Профессор! Ставьте сразу 3, я иду!»
* * *
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.
* * *
Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
— Вы куда!? Это же баран!
— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
* * *
Вчера возвращается брат домой после учебы. Какой-то грустный. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
— Да я декану руку пожал.
— Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
— Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
(Джон, ИИ)
* * *
Идет экзамен. Принимает пожилой лысый преподаватель. Студентки идут одна за одной — кровь с молоком, румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3, 3, 3… И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не выдерживает:
