Директор: Нет, нет, не надо! Мы Вас берем дегустатором вина.
* * *
Профессор: Какие наружные части тела обладают наибольшей твердостью?
Студентка: …Мне бы не хотелось отвечать на этот вопрос.
Профессор: А Вы, однако, оптимистка. Кончики ногтей!
* * *
Настоящий психотерапевт, во-первых, поможет пациенту избавиться от ощущения собственной неполноценности, во-вторых, привьет ему гордость за нее.
* * *
Армянское радио спрашивают, почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь русский футбольный клуб.
— Вы путаете: Абрамович — олигарх, а не олигофрен.
* * *
Объявление: Психотерапевт ищет работу по специальности уже 3-й месяц! Что за идиотская страна козлов и уродов! Звоните, сволочи, за рекомендацией по 03, там меня все давно знают!
* * *
Пациента готовят к операции.
— Доктор, а я не умру?
— Ну что Вы! Нас за это будут сильно ругать.
* * *
Прочитал слово либидо наоборот. Надолго задумался.
* * *
— Кумэ, а вы знайетэ, як циi кляти москали клычуть нашэ сало?
— Ни, а як же?
— Целлюлит!
* * *
Придумали таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха.
А их не покупают. Из страха.
* * *
Перед операцией.
— Профессор, а что такое традиционный наркоз?
— А это, больной, вам знать необязательно. Допивайте водку и лезьте на операционный стол.
* * *
Врач: Мальчик, что тебя беспокоит?
Мальчик: Меня — ничего. Это дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
* * *
Приходит к врачу мужчина с огромным животом. Врач:
— Милейший, Вы, по-видимому, большой любитель пива.
— Да, а что?
— Нижнюю долю правого легкого придется удалить.
— Да вы что, профессор! У меня легкие всегда были в порядке.
— Ну, легкие у Вас и сейчас приличные, но вот печень уже не помещается и вытесняет легкое.
* * *
Если очень полная женщина простудилась, то этично ли желать ей поправиться?
* * *
4-й день собираю пазл. Кто сказал, что это способствует спокойствию и терпению? Я эти фигурки уже молотком вбиваю друг в друга, блин!
* * *
На необитаемом острове трое потерпевших кораблекрушение: 20-летний, 40-летний и 70-летний мужчины. Они осматриваются по сторонам и видят, что на соседнем островке — голая девушка. 20-летний прыгает в море и кричит: «Плывем к ней!»
40-летний говорит: «Надежней все-таки построить плот». 70-летний замечает: «А зачем? И так все хорошо видно».
* * *
— Доктор, все говорят, что у меня мания величия.
— А Вы кем себя представляете?
— Я просто гений.
— Можете не продолжать. Мании величия у Вас нет. Мы, гении, этим не страдаем.
* * *
Бригада психиатров недавно провела проверку российской футбольной сборной и установила, что в течение последних 25 лет ее теневым спонсором была богатая незарегистрированная ассоциация мазохистов.
* * *
— Доктор, у меня постоянно в ухе звенит.
— В каком?
— А вот угадайте!
* * *
Милиционер, работающий в медвытрезвителе, называется «медик, а мент».
* * *
Неуспевающие студентки-медички откровенничают друг с другом:
— Я такая, потому что сначала у моей мамы была внематочная беременность, а потом, при моем рождении, ей делали кесарево сечение.
— А я такая, потому что у моей мамы была внепапочная беременность и папа провел ей трепанацию черепа.
* * *
Врач-педиатр:
— Сколиоз, остеохондроз, неврастения, бессонница, атрофия мышц, геморрой, психологическая зависимость… И Вы все еще собираетесь купить ребенку новый компьютер?
* * *
Женщина задает вопрос психологу: Мужчины думают, что когда женщина говорит «нет», то это значит «да, но позже». Подскажите, что нужно сказать ему, чтобы он понял, что это, действительно, «нет»?
* * *
Терапевт знает о больном многое, но мало что может сделать.
Хирург знает мало, но много что может сделать.
И только патологоанатом все знает и все умеет. Но уже поздно.
* * *
Говорят, что друзья не растут в огороде. Пригласил как-то друзей на дачу. Они перепились, попадали прямо на грядки, там и уснули. Наутро ни один не вырос даже на сантиметр.
* * *
Врач священнику:
— Отец мой, помогите мне не попасть в ад!
— Ну, доктор, если Вы мне дадите достаточно времени, чтобы я не попал на небеса…
* * *
Привозят в больницу бандита с ножом в спине. Доктор говорит:
— Сейчас будем извлекать. Потерпите, будет немного больно.
— Только не смешите меня!..
* * *
Как выяснилось, самые распространенные вопросы после любых прививок такие.
Мужчины: А выпивать можно?
Женщины: А мыться можно?
* * *
Медсестра:
— Больной, просыпайтесь, Вам пора принимать снотворное.
* * *
Совет старого терапевта: Женщину лучше всего слушать через фонендоскоп.
* * *
Когда женщины говорят, что внешность для мужчины не главное, то, вообще говоря, непонятно, что они имеют в виду под главным.
* * *
— Садитесь! В ногах правды нет.
— А если я сяду, она в ж… появится?
* * *
ТВ. Срочная новость: На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
Другие новости: В Багдаде от взрыва погибло 140 человек…
* * *
— Доктор, посмотрите, что это у меня?
Доктор долго смотрит.
— Господи, что это у Вас?
* * *
Импотенция по-научному — это такое явление, при котором сила гравитации притягивает член к полу сильнее, чем к противоположному полу.
