— Не волнуйтесь. О неблагополучном исходе Вы просто не узнаете.
* * *
В высокогорном ауле к старику обращается мальчик.
— Батоно, а сколько Вам лет?
— Э… 147 с носом.
— Ого! И Вы не пьете, не курите?
— Ошибаешься. Иначе я вообще не сдохну.
* * *
— Доктор, — смущенно говорит пациент. — У одного моего друга подозрение на венерическое заболевание. Он может к Вам обратиться?
— Снимай штаны и показывай своего друга!
* * *
Мальчик пристает к отцу.
— Пап, а как у человека устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, пап, мне на уроке задали эту тему. Ну, объясни!
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове!
* * *
— Какая у Вас ритмичная, ровная ЭКГ!
— Это не ЭКГ. Это врач рецепт выписал идеальным почерком.
* * *
Боксер сдает кровь. Медсестра ставит жгут.
— Так, поработаем кулачком…
— По корпусу или в челюсть?
* * *
— Доктор, я себя плохо чувствую. Проглотил шуруп.
— Так, проглотите еще вот этот. Хуже? Все ясно. Аллергия на шурупы.
* * *
Врач, который считает, что у вас все в порядке, принимает только в военкомате.
* * *
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, неизлечимый больной!
* * *
Науке известно, что в пиве содержатся женские гормоны. После трех бутылок мужчина начинает хихикать в ответ на всякие глупости. После 7 бутылок он уже с трудом управляет машиной. Ну, а после 10 бутылок часто начинает писать сидя.
* * *
Россанэпиднадзор предупреждает: в героине, ввозимом из Таджикистана, обнаружены в значительных количествах примеси тяжелых металлов.
* * *
— Мама, а почему папа пошел работать стоматологом?
— Потому что это очень нужная и уважаемая профессия.
— А еще почему?
— Ну, потому что можно хорошо заработать.
— А еще?
— Да потому что твой папа садист!
* * *
В городе провели опрос: Вы за биотуалеты или против? Оказалось, что за биотуалеты ходит 30 % граждан, напротив них — 50 %, еще 20 % — воздерживаются.
* * *
Эпиднадзор предупреждает, что вслед за эпидемией птичьего гриппа ожидается эпидемия птичьего поноса.
* * *
Акция пивной компании! Собери миллион крышечек от пива «Красный Восток» — и ты получишь бесплатно искусственную почку!
* * *
Клиент выходит из кабинета психотерапевта и возмущенно рассказывает ожидающим в очереди:
— Вы подумайте только: такое ничтожество, а еще обещал избавить меня от комплекса неполноценности!
* * *
Пациент упал с лестницы, сильно ушиб задницу и пришел к врачу. Тот дал ему мазь для втирания от ушибов. Через час в кабинет врача входит второй пациент, жалуется, что упал с лестницы и разбил задницу: оказывается, какой-то идиот намазал ступеньку мазью.
* * *
Женщина на приеме у венеролога спрашивает:
— Доктор, а каковы специфические симптомы у женщины, если она заразилась венерической болезнью?
Доктор отвечает с улыбкой:
— Ну, если судить по Венере Милосской, то прежде всего отваливаются руки.
* * *
У гинеколога простужены голосовые связки. Поэтому он обращается к вошедшей пациентке шепотом:
— Пройдите за ширмочку и раздевайтесь!
Та разделась, выходит из-за ширмы и спрашивает тоже шепотом:
— Доктор, а Вы почему не раздеваетесь?
* * *
— Скажи, почему твоя сестра решила стать стоматологом?
— Да молодая еще: тащится от того, что когда мужчины таращат на нее глаза, открыв рот.
* * *
Тестирование показало, что больше всех боятся птичьего гриппа люди с куриными мозгами.
Несколько анекдотов на украинском языке
[5]
Як же менi знати, скiлки менi год? Як родивсь, то без пам’ятi був, як pic, то розуму не мав, а як вже до розуму дiйшов, то тодi б то й лiчити, так багацько лiт спливло.
* * *
Якось Петро говорить Миколi:
— Поїдемо до мене в село.
— Та я не хочу.
— Чому?
— Та у вас горiлку примушують питии.
— А ты на зло не пий!
— Та, бачиш, я зла нiкому не хочу робить.
* * *
— Боже мiй, що його робить? Жiнка недужна.
— Оце! Що ж там таке?
— Та чорти його батька знають, що воно й за пошесть: спить без просипу, а їсть без пощади.
* * *
Один хлоп мав сина та дав його до лiкарської школи в мiсто. Вернувся син на село, а отец питає:
— Ну, що там, сину, чи вмиєш по-латиньски? (А вiн тодi саме накладав фipy гною.)
— Та чому нi? — каже син.
— А як ся називае по-латиньски гнiй?
— Гноятус! — каже син.
— А вила?
— Вилатус!
— А вiз?
— Возатус!
— Ув! — каже старий. — Пєкно <прекрасно> тя вивчили! Вiдтепер будеш братии вилатус, а ними гноятус та вйо на возатус!
* * *
У вагони чоловик питає в жiнки:
— А що, Христе, добре тoбi там сидiти?
— Добре.
— А чи не холодно?
— Hi, не турбуйся.
— А чи не дме там з вiкна?
— Анiтрiшки.
— Ну, то пусти мене туди, а сама сiдай на моє мiсце.
Глава 3
Юмористические истории, шутки, парадоксы
Жизнь прекрасна.
Если не вспоминать прошедшее.
И не думать о будущем.
Фольклор
Еще раз об академике В. Н. Виноградове (1882–1964)
А. И. Воробьев: «Виноградов — это выдающийся советский терапевт, который ввел активное ведение инфаркта миокарда, может быть, одним из первых в мире. Он ввел режим реабилитации, он отменил постельный режим. Ведь как было до этого? Вот лежит с инфарктом начальник 4-го Управления, хороший мой знакомый, он старше меня, конечно, лет на 40 или 30 <П. И. Егоров>. Лежит на улице Грановского ночью, засопел, поворачивается. Медсестра ему: „Петр Иванович, нельзя поворачиваться!“ Вот, как вели инфаркт. Он лежал на спине, при этом еще надо было выжить. Виноградов это убрал, ввел активное ведение больных с инфарктом миокарда. Виноградов ввел экстренную госпитализацию при инфаркте, до него считалось, что если тебя инфаркт захватил в постели дома, лежи дома. А он ввел транспортировку и антикоагулянты, и, конечно, физкультуру. Он первый ввел бронхоскопию и гастроскопию. И мы лазили тогда прямой трубой в желудок. Вот, кто такой Виноградов! То, что я рассказываю, имеет же колоссальную историю во всей нашей интеллектуальной жизни по инфаркту. А мне говорят: „Ох, и грубиян был!“ Черт бы вас побрал, вы попробуйте не грубить. Я вспоминаю рассказ Кассирского. Он кого-то обложил, на него обиделись, а он им говорит, что было дело: Шаляпин побил палкой хористов. Его вызвали на общественный суд. Он говорит:
