* * *
Король идет на войну. Молодую красавицу-королеву оставлять стремно среди придворных кобелей. Заказывает кузнецу пояс верности: «Срочно!» Пришел принимать – на главном месте здоровая круглая дыра… «Убью гада! Издеваться?!» – «Ваше Величество, секундочку внимания». Кузнец сует в отверстие оглоблю, с боков стальные створки – кр-рак! – и оглобля пополам!
– Ну кузнец! Ну мастер! Ну удружил! Вот еще сто золотых.
И гоняется по дворцу за королевой, дает в чан, валит, надевает пояс, закрывает на замок, ключ себе на шею. И едет во главе войск. Королева на проводах рыдает – просто ревет.
Проходит год – возвращается.
– Хранила верность?
– Да я… Ваше Величество… как вы могли подозревать…
Выстраивает всех придворных, стража с оружием следит.
– Штаны спу-у-ска́й! Ну!
Боже мой. Все. Как один. Обстрижены. Кошмар. Хоть в евнухи продавай.
И только один старик-герцог, воспитатель короля, мудрец двора, остался нормальным мужчиной при своих делах.
– Ну, герцог. Ну, старый мой друг. Господи, хоть один человек во всем дворце. Дай поцелую! Спасибо тебе за верность! Проси чего хочешь. Еще одно герцогство? Сундук золота? Новый замок? Ну, чего молчишь, стесняешься? Говори. Молчишь чего? Не рад, может?! Я сказал – отвечать!!!
Герцог:
– Улы-флы-фла-бла-бла-бла…
* * *
– Петька, что это у нас вкусное такое сегодня?
– Заячье рагу, Василий Иванович.
– Это где ж ты тут зайца добыл?
– Да прямо в штабе на крыльцо выхожу – а он скачет! Ну, я сразу шашкой – рраз! – он и мяукнуть не успел!
* * *
– Чи пани первачка?
– А як же.
– Чому же пани не каже «ой»?
– Чи пан вже запшенив?
– А як же.
– Тады – ой!
* * *
В прошлом году у нас в санатории был массовик во-о-от с таким затейником!
* * *
– Милая, что, твой муж полярник?
– Не-ет, а почему ты решила?
– А почему тогда ты его все время называешь «хрен моржовый»?
* * *
Польша, начало семидесятых, жрать нечего, в магазине очередь за кровяными колбасками. Мужик встает в конец, доходит до продавщицы, она водит пальцем по списку:
– Чи пан сдавав кровь на колбаски?
* * *
Петька Анку встречает, из кармана галифе достает румяное яблоко, протирает рукавом, подает:
– Хочешь яблоко?
– Да подите вы все с вашими шутками! Вчера Василий Иванович банан предложил, потом за сараем два часа сосать пришлось!
* * *
– Рядовой Иванов! Спишь?! Вот о чем ты думаешь, глядя на этот кирпич?
– О …..
– Почему?!
– Я о ней всегда думаю, товарищ капитан.
* * *
Международная полярная экспедиция. Волки догоняют! Переглянулись, выкинули немца. Волки съели немца. Снова догоняют. Перемигнулись – выкинули англичанина. Волки съели англичанина, догоняют. Русский с французом выкинули американца. Догоняют. Тогда русский откидывает меховую полость, там – пулемет! Та-та-та-та! – перебил волков. Достает из-под сиденья полбанку, выбивает пробку, французу:
– Ну что, выпьем теперь!
– Ваня, так что ж ты раньше, если пулемет-то!..
– Ну ты все же тупой. Кто ж делит поллитра на пятерых?!
* * *
Международное солдатское троеборье стран-победительниц. Надо выпить ведро водки, зайти в клетку пожать лапу льву и трахнуть здоровенную негритянку. Англичанин выпивает полведра водки и падает. Американец выпивает ведро водки и падает. Русский выпивает ведро водки и заходит в клетку ко льву. И там – крик, вой, рев, клочья летят, прутья ломаются, клубок тел! Через полчаса выходит – растерзанный, в лохмотьях, шатается:
– Тык где там… эта негритянка… которой надо пожать лапу?..
* * *
Студента выгнали за неуспешность. Пришел устраиваться на работу в театр. Директор: а что вы умеете делать? Студент: да я, да все, любовь к искусству, вы не пожалеете!.. Ясно. Подметалой пойдешь? На спектаклях – изображаешь шаги за сценой. Зарплата маленькая – но при искусстве.
Через полгода – новая постановка, огромные массовки, актеров не хватает, бюджета на дополнительных нет. Вспоминают: а вот еще студент есть. Зовут:
– Есть роль для тебя. Второй акт. Третья сцена. Со словами! Надо выйти и сказать: «Волобуев, вот вам меч». Справишься?
– Да я! Вы узнаете! Я вам!
– Хорошо. Тогда – вот тебе переписанная роль, иди, учи, репетируй, готовься. Костюм у костюмеров подберешь. Через месяц премьера.
И месяц наш студент по своей каморке, на все лады: «Волобуев! Вот вам – меч!» «Волобуев, вот… вам меч…»
Накануне премьеры встречает приятеля. Как живешь, как жизнь. А я вот – в театре играю. Завтра премьера. Роль со словами, второй акт, третья сцена. Выхожу, все внимание на меня, а я так говорю ключевую фразу: «Волобуев, вот вам меч!»
– Старый хрен, – говорит приятель. – Я ж тебя, матюжника, алкаша, знаю. Выйдешь и обязательно ляпнешь что-нибудь типа «Волохуев».
– Да я!.. Да ты… Козел!.. Месяц репетировал!..
Поспорили на литр коньяка. Студент провел друга, сделал место в первом ряду.
Спектакль идет. Первый акт, второй, вот третья сцена.
Наш студент уверенно выходит к рампе, находит глазами друга в первом ряду, приосанивается и на весь театр чеканит гордо:
– В-о-л-о-б-у-е-в!!! (Победный жест согнутой в локте рукой) Вот т-те хуй!!!
* * *
– Вы не подскажете, как попасть в Кремль?
– Да очень просто – наводи и стреляй.
* * *
На международном конкурсе исполнителей – какие голоса! какая музыка! Выходит представитель Советской Киргизии в национальном халате и, аккомпанируя себе на домбре, поет народную песню. В зале – шквал, овация! Свист, топот, «браво»! Безоговорочное первое место. Аккредитованные советские журналисты осаждают жюри:
– Здесь было столько звезд! Почему столь взыскательное жюри присудило первое место представителю советских народов?
– Знаете, всех этих звезд, вокалов, аранжировок все давно наслушались. Но вот когда вышла ваша обезьяна в мешке и стала играть на лопате – это было да!
* * *
Московское радио спрашивает армянское радио:
– Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?..
Армянское радио отвечает:
