Другими словами, вы не должны лежать, задрав ноги, на диване, придя с работы, пока ваш партнер готовит ужин. Или валяться каждое утро в кровати, пока он занимается детьми. Вы оба должны выполнять равное количество домашних обязанностей. То есть, встав вместе утром, вы должны оба заниматься чем-то, пока вечером оба не отправитесь отдыхать. Так что, придя с работы и увидев, что ваша супруга занята ужином, помогите ей, или сделайте еще что-нибудь по дому, или уложите спать детей, но не заваливайтесь вверх ногами на диван, пока она не сможет сделать это вместе с вами.
Конечно, вы не должны распределять между собой буквально все, вы должны делать то, что вам больше по душе. Например, у нас в доме я занимаюсь уборкой, в то время как жена закупает продукты. Это устраивает нас обоих. Я встаю первым, но обычно в тяжелые дни мне нужно отдохнуть от детей, а она, хотя и встает позже, берет на себя мои обязанности, когда мне необходимо исчезнуть на несколько минут. Я могу позволить себе расслабиться, пока она хлопочет по хозяйству в начале вечера, но только потому, под конец именно я довожу все до конца перед отходом ко сну: выпускаю погулять собаку, загружаю посудомоечную машину… Так что, как видите, мы делаем разные вещи, но оба довольны, так как мы поддерживаем баланс в наших обязанностях, и ни один из нас не ощущает себя эксплуатируемым или несправедливо загруженным.
Я нередко слышу, как люди – надо сказать, в основном это мужчины, – терпеливо объясняют, что они зарабатывают деньги и весь день проводят на трудной работе, в то время как их супруги просто сидят дома с детьми. А так как, по их мнению, их рабочие обязанности требуют гораздо больше усилий, то совершенно справедливо, что женам приходится больше трудиться по вечерам и выходным. Мужьям ведь нужен отдых.
Если и вы придерживаетесь того же мнения, то хочу вам кое-что сказать. Я в свое время занимался самой разной работой, в том числе и такой, которая требовала значительных физических нагрузок, и такой, где мне приходилось выкладываться творчески и интеллектуально. Я бывал и единственным «добытчиком» в семье, и тем, кто вносит лишь часть в ее бюджет. И сидеть дома с детьми мне тоже приходилось. И я теперь на основании собственного опыта могу заявить, какая из всех работ на земле самая трудная. Знаете, господа мужчины, это вовсе не то, что связано с карьерой и зарабатыванием денег.
Забота о детях дошкольного возраста требует гораздо больших физических и эмоциональных затрат, чем любая другая известная мне работа. Если вы мне не верите, я бы предложил вам взять небольшой отпуск и попробовать хотя бы несколько дней позаниматься тем, чем обычно занимается ваша супруга. И тогда вы сами скажете, прав ли я. Если бы она не занималась детьми, вы не могли бы каждый день ходить в офис и зарабатывать деньги. Так что будьте справедливы и делите домашние обязанности поровну. А если кто-то из вас заслуживает дополнительный отдых, так это именно тот, кто целыми днями сидит с детьми.
ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВАЛЯТЬСЯ КАЖДОЕ УТРО В КРОВАТИ, ПОКА ОН ЗАНИМАЕТСЯ ДЕТЬМИ.
Правило 50. Доверяйте другому в том, что он делает
Если вы, согласно предыдущему правилу, поровну делите домашние обязанности, следующее, что вам требуется, – это доверие друг к другу в тех делах, которые каждый из вас выполняет. В любой работе по дому, заботе о детях, зарабатывании денег и приготовлении еды, во всем без исключения вы не должны вмешиваться в то, что делает ваш партнер, пытаться сделать что-то за него или проверять, как он справляется. Потому что это проявление недоверия, это обидно и нечестно.
Итак, вы должны прикусить язык, если, по вашему мнению, нужно сначала вытереть пыль, а затем уже пылесосить. Если это обязанность вашего партнера, то он должен делать это так, как считает нужным сам. Не имеет никакого значения, что вы никогда не готовите жареную картошку с рыбой, – если готовкой занимаетесь не вы, то вы не вправе вмешиваться. И если вы считаете, что партнер должен прилагать больше усилий к тому, чтобы получить повышение на работе или сменить ее, чтобы получать больше, лучше помолчите. Он сам решает, что ему делать со своей карьерой.
Если у вас уже давно существует какая-то проблема, связанная с тем, как кто-то из вас выполняет какие-то дела, можете сесть и спокойно обсудить, что вас волнует. Выскажите свои соображения насчет того, достаточно ли хорошо оплачивается работа супруга, полноценное ли питание получают ваши дети, или насколько важно пылесосить по углам. Но свое мнение вы должны высказывать, не забывая о том, что лезете в прямом смысле слова не в свое дело, максимально осторожно, дипломатично и вежливо. Если вы действительно твердо убеждены, что он не справляется с тем, что входит в его обязанности, и чувствуете, что смогли бы сделать лучше, можете предложить ему поменять что-то в распределении домашних дел: например, пылесосить будете вы, а он вместо вас пусть займется натиранием паркета. Но и в этом случае не вздумайте придираться к тому, что и как он будет делать.
Как я заметил, больше всего подобных конфликтов возникает по поводу воспитания детей. И, надо сказать, обычно именно матери
[12]
недооценивают способности отцов в этом деле. Прося заняться детьми – его детьми! – жена обычно тут же начинает критиковать мужа за то, как он это делает. «Ты хочешь сказать, что не менял ребенку пеленки с двух часов? Ты же опять не дал им на обед рыбные палочки! Почему ты не надел на нее пальто, когда вы шли гулять?»
Если уж вы решили доверить заниматься детьми своему супругу, значит, вы должны возложить на него и всю ответственность. Вероятно, он считал, что пеленка еще чистая, с рыбными палочками все в порядке, а на улице достаточно тепло. Иначе он не стал бы так поступать. Вряд ли он специально пытался навредить детям. И знаете что? Не исключено, что он был совершенно прав. Судя по моему личному опыту, отцы так же хорошо справляются с детьми, как и матери, даже если делают что-то не совсем так, как они. Но, допустим, в приведенных выше примерах отец действительно просто поленился что-то сделать. Можете ли вы поручиться, что никогда не оставляли ребенка в грязной пеленке чуть дольше, чем надо, потому что забыли, были заняты или просто не нашли сил? Ага! Тут-то я вас и поймал.
Если вы действительно считаете, что ваш партнер неспособен позаботиться о собственных детях, значит на самом деле у вас серьезная проблема, с которой следует разобраться. Но, наверное, все не так страшно, а вы просто должны доверять друг другу в том, что вы делаете.
ЕСЛИ УЖ ВЫ РЕШИЛИ ДОВЕРИТЬ КАКОЕ-ТО ДЕЛО СВОЕМУ СУПРУГУ, ЗНАЧИТ, ВЫ ДОЛЖНЫ ВОЗЛОЖИТЬ НА НЕГО И ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Правило 51. Не будьте занудой
Недавно мне на глаза попались данные одного интересного исследования, согласно которому, если вы постоянно «пилите» кого-то, чтобы он что-то сделал, то он с меньшей вероятностью сделает это, чем если бы вы оставили его в покое. Не могу сказать, что это меня сильно удивило, я и сам терпеть не могу, когда меня пилят.
Суть в том, что подобное занудство бессмысленно. Если ваш партнер не собирается делать что-то даже из любви к вам, то уж точно не сделает этого, если вы его заставляете. Вы можете добиться только ухудшения ваших отношений. Вам это надо?
