Как показывает моя многолетняя практика, отношение к "презренному металлу" у людей очень разное. Одни во что бы то ни стало к нему стремятся, хорошо зарабатывая уже в 20 лет, другие и в 35 довольствуются скромным заработком. Одни легко расстаются с деньгами, другие копят "на черный день". Но ведь большинство из них обращались ко мне с проблемами в любовных и супружеских отношениях! С годами я понял: то, как мы обращаемся с деньгами, - прямое отражение нашего отношения к себе, к любви и любимым.
Если человек не стремится заработать деньги, то, как правило, он считает себя недостойным настоящих денег и одновременно - недостойным настоящей любви. Если он скуп в расходах на себя и близких, он скуп и в проявлениях любви. Если в денежных делах он непоследователен и хаотичен, то и любовные его отношения пребывают, скорее всего, в состоянии хаоса.
Наше обращение с деньгами - это окно в самую суть нашей личности.
Как вы относитесь к деньгам?
Постарайтесь честно ответить на следующие пять вопросов. Не спешите. Прислушайтесь к себе: если какой-то вопрос вызывает у вас неприятные чувства - значит он попал в точку.
Охватывает ли вас желание что-либо купить, когда у вас тяжело на душе?
Испытываете ли вы чувство тревоги или вины, когда тратите деньги на себя, даже если вы щедро тратите их на других?
Покупаете ли вы своим друзьям и близким дорогие подарки, даете ли деньги взаймы, потому что в глубине души надеетесь, что они будут больше любить и уважать вас?
Приводит ли вас в ужас мысль, что вы можете утратить свои сбережения, хотя вы неплохо зарабатываете?
Остаетесь ли вы в трудных любовных или супружеских отношениях из страха, что не сможете обеспечить себя материально?
Если вы, уважаемый читатель, ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, знайте: ваши проблемы с деньгами - лишь отражение более серьезных проблем. Конечно, финансовые проблемы в нашей жизни бывают ох как нелегки. Но чаще всего денежные раздоры в семье отражают более серьезные психологические проблемы и конфликты, а иногда просто скрывают их. Присмотритесь к своему обращению с деньгами, и вы сможете улучшить ваши любовные и супружеские отношения.
Неготовность к браку
Изучая конфликты в семьях, психологи выясняли, кто готовил будущих супругов к семейной жизни, к роли мужа и жены, отца и матери, насколько они подготовлены к взаимодействию с родственниками жены и мужа. В большинстве случаев (85%) мужчин к семейной жизни не готовил никто, а 15% "немного готовили дома", женщин никто не готовил в 59% случаев, 34% женщин "немного готовили родители" и 7% - школа. Многие будущие супруги учились семейной жизни, наблюдая жизнь своих родителей. Но эта жизнь не всегда безупречна.
Самоподготовкой молодые люди ни порознь, ни вместе и вовсе не занимались.
Вступая в брак, многие мало задумываются над тем, какие проблемы и трудности их ожидают, как будут строиться их семейные отношения. Задавались вопросы молодым людям, подавшим заявление в загс: "Кто в вашей семье будет главой? ", " Как вы думаете распределить домашние дела? " Оказалось, что над этим они не задумывались. Не задумывались они и над тем, что каждый из них должен сделать, чтобы семейная жизнь была счастливой, чтобы был счастлив любимый человек. Имеется в виду согласование "уставов" будущей семьи, ведь каждому из супругов он видится по-своему.
"Устав" семьи
При этом они почти всегда исходят из иллюзорного предположения, что если они любят друг друга и стремятся быть вместе, то и представления о совместной жизни у них сходные.
Наилучший способ преодолеть этот барьер - постараться понять стремления и ожидания партнера, терпеливо искать разумные компромиссы и на основе двух разных "уставов" составить третий - "устав" своей собственной семьи. Для каждой пары этот "устав" свой, он может далеко отойти от правил поведения в семьях родителей, друзей и знакомых, "со стороны" он может казаться странным - но это будет собственная система отношений, собственный мир, отвечающий потребностям этой пары.
Если такую модель из-за неуступчивости одного из супругов найти не удается, другой вынужден капитулировать и принять "устав" более упрямого супруга. Однако и для "упрямца" и для "проигравшего" эта победа только кажущаяся. Законы психологии столь же строги и непреклонны, как и законы физического мира: в " проигравшем" накапливаются обида и раздражение, время от времени они обязательно прорываются, выплескиваются неожиданно и бурно. В такой ситуации ни один из супругов не может ощущать себя в психологической безопасности, не может наслаждаться эмоциональной близостью своего избранника.
Семейный уклад
В связи с этим желательным на этапе узнавания является своеобразное знакомство домами - необязывающие к браку совместные визиты в семьи друг друга, позволяющие увидеть своего избранника в обстановке, близкой к будущей семейной, и понять, какие привычные для него и воспринимаемые им как естественные особенности семейного уклада и обихода окажутся приемлемыми и для тебя самого в возможной семейной жизни.
Немаловажную роль для узнавания друг друга имеют и совместно переживаемые трудности (в турпоходе, например), которые позволяют выявить способность возможного избранника к преодолению неизбежных в браке препятствий. Следует также обратить внимание на подготовленность будущего партнера к выполнению обиходных семейных функций - приготовлению пищи, уборке, стирке и т.п. - с учетом того, какие из этих функций могут им выполняться самостоятельно, а какие требуют совместных усилий.
Понаблюдав за родителями друг друга, жених и невеста могут сделать выводы о поведении в будущем своего избранника или избранницы. Так, при активном отце и мягкой матери вырастают, как правило, активные, агрессивные сыновья и пассивные дочери. Когда же сверхактивна мать - сыновья малоинициативные, безвольные, а дочери - активные.
Ключевой момент любого супружеского союза - знание. Постараться как можно больше узнать о себе, своем спутнике, о склонностях, потребностях, взаимных ожиданиях. Помогут в этом:
общение и постоянный интерес к партнеру,
тесты, часть из которых можно найти в этой книге, другие - в книжках.
Несовпадения представлений о ролях мужа и жены
Многие мужчины традиционно исходят из точки зрения, что муж - глава семьи, что есть мужская работа в семье и женская (которой немного больше) - по существу, это весь быт: покупки, приготовление пищи, мытье посуды, уборка квартиры, стирка, глажение белья, дети.
В представлениях многих женщин муж - это прежде всего добытчик, создающий материальную основу существования семьи. Но он должен и помогать жене в домашних делах, разгрузив ее. Кроме того, он должен соблюдать верность, проявлять внимание и любовь, эмоционально поддерживать ее.
В частности, принимать на себя наиболее ответственные решения. Невыполнение супругом (супругой) этих (наиболее часто встречающихся) и других требований приводит к конфликтам.
