В НЛП есть еще один языковой трюк, который поразительно воздействует на людей. Наверняка ты знаешь, что в нашем языке существуют такие вопросы, которые не подразумевают ответа.
Например: «Откроешь форточку?», «Закроешь дверь?». Это полувопросы-полупросьбы. Но на самом деле никто в ответ не говорит: «Да, я открою форточку» или «Нет, я не закрою дверь». Обычно человек просто встает и вместо ответа выполняет соответствующее действие. Попробуй применить этот трюк с бойфрендом. Спроси его: «Женишься на мне?», но с интонацией «откроешь форточку». Даже если он тут же не побежит покупать обручальные кольца, нужная информация отложится у него на подкорке. Внешне будет казаться, что ты задала вопрос (который вполне может сойти за шутку), но на деле ты дашь ему установку, побуждение к действию.
Я так делала пару раз, когда мой мужчина собирался провести вечер с друзьями на хоккее. Я спокойно отпускала его со словами: «Конечно, сходи, дорогой, увидимся завтра», а через часик-другой отправляла ему СМС: «Соскучился по мне?» или: «Может, захотел меня увидеть?». Хоть вопросы и звучат немного коряво, они почему-то работают. В те же вечера он звонил и говорил, что хоккей неинтересный и что он сейчас за мной заедет. Простое совпадение? Не думаю! В НЛП, как и в любой другой науке, несколько совпадений означают закономерность. Можешь испытать это на собственном опыте.
Другой языковой прием, который также приносит отличные результаты, – свобода выбора. Это такие утверждения, которые якобы дают человеку альтернативу. Но на самом деле побуждают его делать именно то, что тебе нужно.
Например, ты говоришь бойфренду: «Ты свободный человек: ты можешь жениться на мне сейчас или чуть позже…» Ты вроде бы даешь ему право выбора и якобы оставляешь последнее слово за ним. Но на самом деле никакой альтернативы у МЧ нет, потому что он женится на тебе в любом случае. Лично я таким образом получила прибавку к зарплате. Я сказала начальнику: «Конечно, вы босс и вам решать! Вы можете повысить меня сейчас или чуть позже. Как скажете, так и будет». (Начальник «выбрал» повысить меня через месяц.) Так что этот прием тоже отлично работает.
Есть еще трюк для экстремалок. Для тех, кто не боится рискнуть. Как ты уже знаешь, подсознание не воспринимает отрицательную частицу «не». Поэтому стоит курильщику увидеть табличку: «Не курить», как он тут же вспоминает, что безумно хочет затянуться. Это происходит потому, что подсознание, не прочитывая частицу «не», получает противоположную команду: «курить!». А стоит тебе сказать себе: «Не ешь после шести», как у тебя под вечер разыгрывается волчий аппетит и ты готова умять весь холодильник вместе со всем его содержимым. Это происходит оттого, что ты невольно запрограммировала себя на противоположный результат: «Ешь после шести». Запретный плод всегда особенно сладок (вспомни хотя бы историю Синей Бороды). Таким образом, ты можешь заставить МЧ делать то, что тебе нужно, упрашивая его об обратном.
«Не женись на мне! Это совсем не обязательно! Главное ведь любовь. Так что ты не думай о совместном будущем, не думай о свадьбе. Не делай мне предложения. Для меня важнее наши отношения, чем формальности. Так что не нужно спешить со свадьбой». Такая речь может мгновенно заставить любимого задуматься и о вашем будущем, и о свадьбе, и обо всем, на что ты намекнешь.
Мне всегда нравилось использовать этот трюк, чтобы очаровывать. Ты поразишься, как быстро влюбляются мужчины, если их попросить: «Ты только не влюбляйся в меня! Делай все, что хочешь, главное, не влюбляйся».
Любовь: процесс или результат?
Наверное, нет в мире человека, который не мечтал бы о любви, феерическом сексе или счастливой семейной жизни. Однако, несмотря на то, что все об этом мечтают, мало кто реально ставит себе такую цель и идет к ней. Когда мы строим свои планы на жизнь, мы обычно ставим себе цели в сфере карьеры, денег, покупки бытовой техники, образования, даже планируем обзавестись детьми. Но запланировать любовь и счастье нам как-то не приходит в голову. Да и возможно ли это в принципе? Оказывается, да! Все дело в мотивации. Любое желание может превратиться сначала в цель, а затем и в конкретный результат, если грамотно сформулировать его.
Елена, 43 года, довольно успешная в своей профессии женщина, хотела наладить личную жизнь. Она была в разводе уже больше десяти лет и не уставала рассказывать о том, как мечтает снова выйти замуж и зажить счастливой семейной жизнью. Однако, несмотря на ее желание и постоянные разговоры о замужестве, она ни на шаг не приближалась к реализации своей цели. Когда я спросила ее: «А что конкретно вы делаете, чтобы обрести семейное счастье?», Елена честно ответила: «Ничего. Сижу и жду, когда мне наконец повезет и я встречу свою любовь».
Нам обеим было понятно, что сидеть и ждать можно очень долго. А большая любовь вряд ли додумается прийти к Елене в квартиру. Тогда мы вместе стали анализировать, какие практические шаги могла бы предпринять Елена, чтобы ускорить процесс исполнения желания.
– Ну, я могла бы зарегистрироваться на сайте знакомств, чаще выбираться в свет: например, ходить на выставки, в театры и в музеи, где могут встретиться мужчины с такими же, как у меня, интересами. Можно пойти на флирт-party, где у каждого участника минимум 15 экспресс-свиданий. А еще я могла бы ходить на свидания с холостыми друзьями мужей моих подруг – вечно они меня пытаются сосватать.
Когда выяснилось, как много у Елены возможностей, невольно возник вопрос: а почему же она о сих пор ими не воспользовалась?
– Да все как-то руки не доходят. С одной стороны, хочется, конечно, любви и замуж. А с другой стороны, как представишь себе, сколько нужно усилий приложить, сколько всего сделать, какой долгий и трудный путь от знакомства до замужества, так сразу руки опускаются и не хочется начинать всю эту канитель.
Совершенно очевидно, что у Елены неправильная мотивация. Думая о своей цели, она рассуждает не о том, как замечательна будет ее жизнь, когда она достигнет желаемого. Она думает о том, сколько усилий ей нужно приложить и сколько препятствий преодолеть. Естественно, это плохая мотивация. У кого есть желание взваливать на себя такое бремя? Вот так и получается, что вроде хочется любви, а сил и целеустремленности, чтобы ее обрести, не хватает. Похожая проблема возникает у тех пар, которые находятся в стадии «притирки» и отовсюду слышат: «Отношения – это большая и серьезная работа. Над отношениями нужно тяжело трудиться, иначе ничего не получится». Но кому, скажите на милость, хочется «тяжело трудиться»? Неудивительно, что многие пары, столкнувшись с таким подходом: «Или работай изо всех сил, или ничего не выйдет», предпочитают сдаться и расстаются.
Но, как я уже говорила, союз двух людей – это не работа, это удовольствие!
И если относиться к ним соответственно, даже решение проблем станет куда интереснее и приятнее. Так что возьми себе на вооружение новый подход к вопросу.
Первое! Если ты еще не в паре и тебе только предстоит найти любимого, постарайся воспринять предстоящее, как увлекательное и радостное приключение, а не как невыполнимую миссию. Вместо того чтобы думать о возможных сложностях: где я его найду, как я его привлеку, когда я с ним пересплю, как удержу и т. д., думай о грядущих удовольствиях! Ведь тебе предстоит столько приятного: от первого взгляда до первого свидания, первого поцелуя и признания в любви! И каждый шаг, каждый новый этап будет наслаждением. Ведь как приятно выбирать наряд для свидания! А обсуждать с подругой по телефону ночь напролет достоинства и недостатки нового ухажера! Словом, помни: любовь – это не результат, это процесс! А потому его не надо ждать, им надо жить и наслаждаться. Даже если по ходу дела возникают какие-то шероховатости и отклонения от сценария, ты все равно можешь получить от них удовольствие. Просто представь, что это игра. И даже если ты сегодня проиграла, завтра будет матч-реванш.
