Как найти или установить якорь? Принцип очень простой. Вызывая определенное состояние, ты фиксируешь его якорем. Например, вопросом ты можешь вызвать у другого человека воспоминание о том времени, когда он реально переживал нужное тебе чувство. «Когда в последний раз ты доверял человеку и не был этим разочарован?» Как только человек вспомнит, когда это было, можно поставить якорь (например, уронить ручку определенным неповторимым образом или нажать на косточку какого-нибудь пальца, если есть близкий контакт), а затем усилить якорь погружающими вопросами: «Что ты при этом чувствовал?», «Это было приятно?», «В какой ситуации ты понял, что этому человеку можно доверять?». Человек сам, без твоих вопросов, может начать рассказывать о том времени, когда ему было хорошо, – или наоборот, когда он был разочарован и зол. Вспоминая, он погружается в транс воспоминания, и тебе остается лишь аккуратно присоединиться к нему в этот момент и установить якорь. Таким образом, например, работает «Техника переноса влюбленности» – при рассказах мужчины о том, как хорошо ему было с бывшей девушкой, ты ставишь ему якорь. В результате при воздействии на якорь состояние возвращается, но уже без образа девушки, а значит с ориентацией на совсем другой, как правило, ближайший объект – то есть на тебя. На этом приеме, кстати, основаны частые любовные привязанности пациенток к психотерапевтам. Наболевшее состояние фиксируется на новом – как правило, внимательном и чутком человеке.
Якорем может стать любое прикосновение, любой звук, любое твое движение, если оно находилось в поле зрения другого человека или ощущалось его телом. Кинестетический якорь более мощный, ему очень сложно сопротивляться. Поэтому при возможности ставь кинестетические якоря, прикасаясь к другому человеку. Особенно сильно они работают в сочетании с якорями на запахи (серьезным препятствием в этом случае может стать хронический насморк).
Но что делать, если у человека нет опыта переживания нужного тебе ресурса? Допустим, что человек никогда не был абсолютно спокоен. В этом случае можно задать другой вопрос: «Что ты почувствуешь, когда поймешь, что совершенно спокоен и ни о чем не переживаешь?» Через моделирование состояния мы вводим в него человека и фиксируем якорем. Ты должна поймать момент наивысшего переживания доверия и на пике переживания поставить якорь.
Проверить результат работы достаточно просто. При максимально точном воспроизведении якоря человек должен погружаться в то состояние, которое ты ему закрепила. Такая техника имеет много общего с опытами академика Павлова по формированию условных рефлексов.
При использовании якорной техники необходимо знать определенные правила, которые следует соблюдать.
1) Якорь устанавливается на пике переживания, тогда, когда человек максимально погружен в это чувство.
2) Якорь по возможности должен быть индивидуальным, неповторяемым без того, кто его поставил, – иначе им сможет пользоваться кто угодно и в любой ситуации.
3) Якорь должен воспроизводиться с максимальной точностью. Если это кинестетический якорь, то касание должно повторяться в том же месте, что и впервые, когда ты его устанавливала, с тем же усилием, с тем же давлением и т. д. Если это был звук твоего голоса, то он должен быть таким же, и когда ты воспроизводишь якорь: тот же тембр, та же громкость и т. п. Если это было движение, которое видел твой собеседник, то и оно должно повторяться в точности.
Последнее полезное замечание – не бойся экспериментировать. Якоря можно «переставлять» заново – вызывая другое психоэмоциональное состояние и воспроизводя тот же якорь, ты сотрешь предыдущую информацию.
Искусство активного знакомства, или Женский пикап
Риск – прыжок вниз головой с утеса, во время которого вырастают крылья.
Рей Бредбери
Пусть мужчины сколько угодно рассуждают о том, как, где и кого стоит «клеить». Такая уж их мужская судьба – вечный поиск Женщины и точки G. Не ведется – обидно, ведется – подозрительно… Презервативы – скучно, без них – опасно. Отношения – утомительно, свобода – классно, но что с ней делать – непонятно.
Но мало кто из мужчин знает, что у женщин тоже есть свои правила съема. И не только «первого съема», ведь чтобы зацепить мужчину на вечер-ночь, ума большого не надо. А вот дальше начинается «техника высшего пилотажа». Причем стервы ее отточили до совершенства. Сомневаешься? Лучше начинай отрабатывать на практике.
• Первое правило съема – никому не говорить о правилах съема.
• Второе правило съема – душевная холодность. Он может разжечь все твои чакры сразу, но это не растопит лед твоего сердца.
• Третье правило съема – отдаваться в первый раз нужно бесстыдно и пьяной, а стесняться утром.
• Четвертое правило съема – демонстрируй неожиданные и исключительно эффектные умения (двойное сальто, жонглирование бутылками в баре, скачки на диких мустангах, проезд на красный через двойную сплошную под шлагбаум и т. д.).
• Пятое правило съема – до поры до времени спрячь свои замечательно-скучные умения (я еще и крестиком…) и то, какая ты добрая, отзывчивая, внимательная, заботливая… Еще сама не заснула? Это «бесплатное приложение к журналу «Мурзилка», не имеющее никакого отношения к порнографическо-романтическому коктейлю, который бродит в мужской голове.
• Шестое правило съема – чуди, как можешь, но оставь «зарубку» на его сердце. Прогуляйся босиком по лужам, пей шампанское «с горла», дари ему небо и звезды – пусть вырвется из своей скучной реальности и запомнит – какая она, твоя!
• Седьмое правило съема – чем больше случайностей, тем лучше. Не подходит сам знакомиться – облей его на вечеринке, а потом тщательно «застирай».
Столкнись с ним на улице или в спортзале (легкая растрепанность, придыхание, облегающая маечка с приспущенным плечиком). Никакой навязчивости и активности – вас сводит судьба!
• Восьмое правило съема – чтобы мучительно не ждать его звонка, звони сама. Дней через 5–7, и без всякого «мур-мур». Попроси тебя куда-нибудь свозить или спроси о чем-нибудь. Он ведь привык к «я так соскучилась…»; «Привет, а что ты делаешь»… А тут – на тебе подачу: «Случайно не подскажешь, где можно купить разводной ключ 22 на 30». Желательно, конечно, знать, зачем тебе ЭТО нужно.
• Девятое правило съема – не знаешь, о чем говорить с мужчиной, говори о его работе. Тебе БЕЗУМНО интересно, почему просел рынок ценных бумаг на азиатских биржах. Очевидный плюс, даже если объект сорвется, – бесплатная профессиональная консультация.
• Десятое правило съема – будь ласковой стервой (если не получается – коктейль с одноименным названием, принимать до достижения нужного эффекта: 100 г шампанского и 50 абсента). Опоздай минут на 20 – больше не стоит, в разгар свидания извинись и убеги куда-нибудь минут на 40 – пусть поскучает наедине с бутылкой – это и тест неплохой. Будь игривой кошкой с мягкой шерсткой и острыми коготками. Хочется зло пошутить – сделай это, но с обворожительной улыбкой. Пусть не расслабляется!
