В тот день я усвоил один из самых важных уроков, преподанных отцом: жена счастлива, значит, жизнь прекрасна.
Часто можно услышать, как женщина говорит, хвастаясь перед подругами: «Мой муж — настоящий хозяин в доме». Большинство женщин, вступая в брак, берут фамилию мужа и полагаются на него в некоторых решениях.
Смысл в том, что, если вы умеете соблюдать баланс, в семье все будет хорошо и вы получите все, что душе угодно. Женщина будет относиться к мужчине почтительно в том случае, если он, в свою очередь, возведет ее на пьедестал и даст то, что она хочет. Ни одна жена не станет называть мужа главой семьи, если он не ведет себя подобающим образом.
В женском понимании быть главой семьи означает оказывать жене почести, защищать ее и уважать. И конечно же, давать ей, как я люблю говорить, то, что нужно, плюс то, что она хочет. Но знаете, что самое интересное? Эта формула применима и к нам, мужчинам, причем, даже в большей степени.
Считается, что делами в семье заправляет муж. Но на самом деле главную роль в доме и в самих отношениях между супругами играет жена.
Мы отлично понимаем всю важность ведения переговоров и заключения сделок. Для нас вся жизнь построена на обмене: я тебе дам что-то, если ты мне дашь что-нибудь взамен. Мы начинаем заниматься сделками еще в песочнице. «Мне нравится этот черный камень с оранжевым пятном, — говорит один маленький мальчик другому. — Я дам тебе за него свой зеленый камень с желтыми точками и еще карточку с Хэнком Аароном, договорились?»
Пойдите в любую школьную столовую на территории США, и вы тут же услышите, как во всех углах заключаются сделки: «Есть Принглс? Я дам тебе за них пару долларов, друг, и банку арахисового масла, идет?» То же самое происходит на площадке за школой после уроков: «Спорим, закину двадцать мячей подряд? Могу тебе даже фору в пять очков дать. Если я выиграю, будешь должен две пачки „Хубба-Буббы“. Завтра принесешь, о’кей?»
Заниматься переговорами и заключать сделки — нормальное дело для нас, мужчин. Оно вполне укладывается в нашу логическую схему: отдаешь что-то, получаешь взамен другую вещь. С этим мы каждый день сталкиваемся на работе, на такой основе мы договариваемся с родными братьями и сестрами, с кузинами и кузенами, которые просят нас о помощи.
Я не хочу сказать, что мы корыстные создания, ни в коем случае. Я как раз думаю, что в основе мужского существа, особенно если речь идет о мужьях, отцах или людях, состоящих в длительных отношениях с женщинами, лежит принцип самоотдачи без прицела получить что-то взамен. Однако я готов под присягой подтвердить, что верю в одно простое, но непреложное правило: мужчина куда охотней будет делать что-то, если знает, что получит за это награду.
Я подразумеваю, что вы уже пользуетесь доктриной пользы благодарности, чтобы мотивировать мужа на новые подвиги (мы говорили об этом в главе 10, которая называется «Начисляйте очки»). Теперь вы можете достичь совершенства в отношениях, взяв на вооружение искусство переговоров.
Это очень просто: если хотите, чтобы мужчина что-то сделал, предложите что-нибудь взамен. Кстати, я не говорю, что это обязательно должен быть секс. Хотя и этого вполне достаточно: муж будет охотно мыть посуду, заправлять все постели в доме, расплетать волосы дочери перед сном и каждую неделю мыть холодильник, если знает, что в награду получит «клубничку».
Мужчина куда охотней будет делать что-то, если знает, что получит за это награду.
Только не спрашивайте меня, почему вы должны ломать голову и вести переговоры с мужчиной о том, что добросовестный супруг и так должен делать для жены без всякого напоминания. Не имеет значения, насколько сильно это вас расстраивает, неважно, сколько раз вы пытались найти этому объяснение, но все мужчины так устроены. Так работает мужской разум.
Вы просто должны понять принцип и воспользоваться им во благо себе — научиться получать от мужа то, что нужно, действуя в рамках искусства переговоров. Поверьте: научитесь договариваться с мужчиной — и будете абсолютно счастливы. Если не верите мне, спросите мою жену Марджори — она настоящий гроссмейстер этого дела.
У нас с Марджори на двоих семь детей. До того как мы поженились, у нее было трое, а у меня — четверо. Семь детей — это много, вне зависимости от того, как вы их между собой делите, как много любви способно вместить ваше сердце, каким количеством времени вы обладаете.
Поверьте: научитесь договариваться с мужчиной, и будете абсолютно счастливы.
Порой при таких обстоятельствах быть родителем, я имею в виду хорошим родителем, весьма непросто. Когда я прихожу домой, мне не хочется с головой окунаться в бесконечный драматический телевизионный сериал, по крайней мере не сразу, не через десять минут после того, как я вошел в дверь.
Мысленно я кричу: «Я понимаю, что с этим нужно поговорить об оценках — они у него плохие; тот, что поменьше, хочет отправиться к подружке и заночевать там, а мы не верим в здравомыслие родителей девочки; еще один сын хочет, чтобы приятель приехал к нему, значит, мне придется полчаса разговаривать с его отцом, которого я не люблю. Но я не хочу сразу бросаться в этот водоворот. Я хочу присесть, выкурить сигару и расслабиться!»
Воспитывая всех семерых детей, я порой чувствую себя совершенно ошеломленным. Но жене достается еще больше: она в нашем доме начальник над всем многочисленным отрядом малолеток. Каждый час который я провожу вне дома — на работе или в командировках, — она тратит на них: принимает решения и отдает приказы, словом, руководит всем, что происходит в доме. Так что если уж я нахожу воспитание семерых детей нелегким делом, то даже представить не могу, что чувствует она, особенно когда меня нет рядом.
«Милый, — говорит она. — Если ты проведешь с детьми немного времени, пока я пройдусь по магазинам, я со спокойной душой отпущу тебя завтра поиграть в гольф».
Понимание этого не всегда подталкивает меня к немедленным действиям, когда дело доходит до непосредственного участия в воспитании. Зато искусство Марджори вести переговоры всегда приводит к ожидаемым результатам. Она непревзойденный мастер в этом деле. Ей без труда удается разрушить стену, которой я порой пытаюсь отгородиться. «Милый, — говорит она. — Если ты проведешь с детьми немного времени, пока я пройдусь по магазинам, я со спокойной душой отпущу тебя завтра поиграть в гольф».
И вот, пожалуйста, я готов делать все, что нужно. Я вникаю во все споры и разбираюсь с каждым по отдельности.
Все дело в справедливом обмене. Я делаю что-то что мне делать не очень хочется, она в эго время ходит и покупает то, что нужно ей лично или всей семье. Она просит, я выполняю просьбу, и в результате оба счастливы. Приведу еще один пример мастерства, которого добилась Марджори в постижении искусства переговоров.
Я не люблю мюзиклы. На самом деле я их терпеть не могу. На сцене толкутся люди и болтают о чем-то таком, до чего мне нет никакого дела, а потом вдруг все начинают петь и танцевать. Нет уж. Это не для меня. Не так я люблю проводить свободное время.
