Ответив на эти вопросы, вы поймете, что ваши попытки опровергнуть его правоту, возможно, болезненно задевали его чувства. Подумайте, какими словами вы могли бы выразить свое понимание и уважение к его чувствам и точке зрения. Представьте, что говорите этому человеку: «Я тебя понимаю». (Помните, что соглашаться с ним вы не обязаны – ваше право остаться при своем мнении). Как вам кажется, как бы дальше мог пойти разговор? Как бы это повлияло на ваши дальнейшие отношения? Могли бы они быть лучше, чем сложилось в реальности?
Постарайтесь таким образом понять всех, с кем вы поссорились, или с кем разошлись во мнениях. Если еще есть такая возможность – выразите свое понимание и уважение тем, с кем хотели бы помириться. Скажите, что ваши отношения важнее, чем разница ваших убеждений. Возможно, вы обогатите свою жизнь общением с друзьями и близкими, которые вам необходимы.
Совет 33. Научитесь достигать своих целей в общении, не оказывая давления на другого
Приказывать и требовать – значит наживать врагов
Множество людей совершают ошибку, думая, что можно при помощи давления и приказного тона получить от других людей то, что им нужно. Но ведь никто из нас не любит, когда нам приказывают. Всем нам хотелось бы принимать собственные решения и действовать в согласии со своей волей, а не с волей другого. Поэтому прежде чем приказать что-то другому человеку или потребовать от него что-то, вспомните, что вы получите в ответ лишь отторжение, сопротивление, неприятие вашего поведения. Если вы в каком-то отношении сильнее того, кому вы приказываете (например, вы родитель, приказывающий ребенку, или начальник, или обладаете высоким социальным статусом, большими полномочиями, и т. д.), то можете, конечно, силой добиться того, что вам нужно. Но не ждите, что у вас в дальнейшем будут хорошие отношения с теми людьми, которых вы хоть раз заставили подчиниться силой.
Иногда нам кажется, что приказать, потребовать, а то и заставить – это самый короткий и легкий путь к получению желаемого. Но это ошибочное представление. Приказной тон – это самый непродуктивный способ общения. Это способ нажить врагов, и только. Кроме того, человек, вынужденный что-то делать (например, выполнять работу) под давлением, никогда не сделает это хорошо. Он будет недоволен тем, что вынужден действовать против своей воли, а потому, скорее всего, будет выполнять задачу кое-как, вполсилы, лишь бы поскорее отделаться от вас с вашими требованиями.
Таким образом, никто не останется в выигрыше. Вы получите лишь испорченные отношения и плохо выполненную задачу.
Вместо приказного тона – вопросы и предложения
Между тем есть способ улучшить ситуацию. Прежде всего вам придется раз и навсегда отказаться от приказного тона в общении с кем бы то ни было. Постарайтесь исключить из своего лексикона любые повелительные конструкции: «Сделай», «Дай», «Принеси», «Пойди туда», и т. д. Если поймаете себя на том, что хотите произнести нечто подобное, попробуйте хотя бы в порядке эксперимента заменить повелительное наклонение на вопрос, например: «Не хотел бы ты сделать это?», «Как ты смотришь на то, чтобы принять участие в этом?», «Может быть, тебе было бы интересно отправиться туда?», и т. д. Еще один вариант: вместо приказаний и требований высказывать предложения о сотрудничестве. Например: «Давай вместе подумаем, как это сделать».
Ситуация кардинально изменится: теперь вы оставляете собеседнику право выбора, право на собственную свободную волю. Теперь вы предлагаете, а не приказываете, и таким образом оставляете ему право на окончательное решение. Теперь человек сам решает, делать или не делать то, что вы предлагаете – и не исключено, что он сделает это, причем с большей отдачей, чем если бы вы просто требовали.
Итак, задавайте вопросы, а не приказывайте, предлагайте, а не настаивайте, не давите авторитетом и собственной волей, а оставляйте человеку свободу выбора. И вы увидите, что в выигрыше останутся все.
Начните с поиска точек соприкосновения – и у вас будет шанс подвести собеседника к нужной вам идее
Есть еще очень хороший способ достичь своей цели, не приказывая, не требуя и не оказывая давления. Вы можете искусно и ненавязчиво подвести собеседника к нужной вам идее. Пусть у него возникнет впечатление, что это его собственная идея.
Этот метод может сработать в ситуации, когда вам приходится общаться с людьми, выражающими вам свое несогласие или отвергающими какие-то ваши предложения. Но применять его можно лишь в том случае, если вы абсолютно убеждены в своей правоте, а главное, в том, что принятие вашей идеи пойдет на пользу не только вам, но и вашему собеседнику. Просто нужно, чтобы он сам, без вашего давления, увидел эту пользу и свою выгоду от вашего предложения.
Чтобы это произошло, ни в коем случае не начинайте беседу с отстаивания своих прав и попыток переубеждения. Начните с совершенно противоположной стороны, а именно с попыток найти что-то общее, какие-то точки соприкосновения, те пункты, по которым вы придерживаетесь единого мнения.
Возьмем для примера такую простую ситуацию: вы хотите поменять мебель в квартире, а кто-то из домашних выражает протест. Не спорьте, не давите на него, не доказывайте свою правоту. Вместо этого спросите, хотелось бы ему жить в более комфортной и уютной обстановке. Апеллируйте к интересам этого человека. Например, если для него важно хорошо отдохнуть после трудового дня, задайте вопрос, хотелось бы ему иметь возможность еще лучше отдыхать и восстанавливаться. Если он много времени проводит за компьютером, спросите, хотелось бы ему работать в более удобной обстановке. Если для него важное чужое мнение, спросите, хотелось бы ему, чтобы дом нравился гостям, чтобы можно было гордиться перед ними своей квартирой.
Когда получите положительные ответы – считайте, что точки соприкосновения уже найдены. Дальше можете спросить, как он сам представляет идеальное для себя место работы или отдыха, обстановку в доме в целом. Не исключено, что его представления окажутся в русле намечаемых вами перемен. Согласитесь с ним так, как будто это его идея. А если его пожелания не совпадают с вашими планами, примите их во внимание и дальше разрабатывайте планы переустройства квартиры уже вместе.
Итак, вывод: начинайте с поиска точек соприкосновения, того, в чем вы согласны по обсуждаемому вопросу – и лишь затем, задавая наводящие вопросы, подведите собеседника к принятию вашей идеи так, как будто это его идея. Подобный алгоритм действий требует некоторого навыка и умения, но срабатывает он безошибочно, как при решении бытовых, так и деловых вопросов.
...
Практика
Вспомните любую ситуацию, когда вы пытались в приказном порядке заставить кого-то выполнить вашу волю, или просто требовали, настаивали на чем-то, не задумываясь о том, входит ли это в интересы того, кому вы приказывали. Вспомните, получили ли вы устраивающий вас результат. Если в тот момент результат вас устраивал, то каковы были последствия для ваших отношений? Понравилось ли вам, как эти отношения сложились в дальнейшем?
