Почему я не выражал свои эмоции открыто? На что же я был зол? Задавая себе этот вопрос, я понял, что разыгрываю из себя несчастного, демонстрируя, что не смогу чувствовать себя хорошо на острове. Я решил, что буду счастлив только в Остине. Просто смешно!
Мне вспоминается случай, произошедший еще до нашей женитьбы, когда в силу обстоятельств мы не могли быть вместе на Рождество. В то время я все отдал бы, лишь бы провести несколько дней с ней и ее семьей — все равно где. Почему же теперь мне кажется, что я не смогу быть счастливым с ними на острове Святого Падре?
И тут мне стало совершенно ясно, что беспокоился я не о том, где проводить время с ее семьей. Мне важно было добиться своего! А причина, почему я не мог открыто сердиться, была в том, что ее семья недолюбливала меня.
Проанализировав свои мотивы, я понял, что хотел привезти их в Остин, чтобы похвастаться своими успехами и доказать им, что я — хороший муж. Это напрямую относится к тому, что Адлер называл «апперцептивной схемой»: восприятие и интерпретация всех происходящих с нами событий зависят от нашего уникального набора установок.
Когда я начал осознанно понимать, в чем было дело, я сказал жене: «Дорогая, мне все равно, где мы проведем этот день. Я просто хочу быть с тобой и твоей семьей». Ее реакция удивила меня. «Давай позвоним и узнаем у них, чего им хочется», — предложила она. Догадайтесь, что же они выбрали? Они решили приехать в Остин, и мы отлично провели время.
Адлер считал, что для того, чтобы понять человека, необходимо взглянуть на его отношения с другими людьми. Нам поможет в этом социальный интерес, о котором мы уже говорили. Когда мы нацелены жить, помогая другим, то развиваем в себе чрезвычайно высокий уровень социального интереса.
И наоборот, когда мы хотим идти лишь своим путем (например, чтобы получить признание от кого-то или самоутвердиться), мы оказываемся в ситуации, в которой чувствуем отчуждение близких, а себя — в положении жертвы.
Взгляните на все стадии, которые мне пришлось пройти, чтобы определить проблему. Сначала я действовал неосознанно, не понимая, почему и зачем гремлю посудой. Затем, когда я начал рассматривать ситуацию с логической точки зрения, то смог прийти к новым выводам, которые указывали на иррациональность моего поведения.
Понимаете ли вы, какое это имеет отношение к вопросу о настроении на рабочем месте?
Работник пытается найти решение проблемы, отказываясь от своего счастья. Точно так же, как я жертвовал своим счастьем, чтобы надавить на мою бывшую жену, сотрудники пытаются оказать давление на руководство. Мы хотим, чтобы все шло только так, как нам хочется, и разыгрываем из себя жертву, когда события развиваются по-другому.
Например, несчастные сотрудники настаивают на том, что они — жертвы, а их шеф является хозяином положения. Как ни странно, в этот же самый момент шефу кажется, что все вышло из-под его контроля, и он ощущает себя жертвой. Подобное отношение к ситуации не поможет ни тем, ни другим.
Радость исчезает, когда мы мысленно ставим себя в положение жертвы. Мы пытаемся давить на других, желая заставить их взять на себя ответственность за наше счастье, а они тоже реагируют, как жертвы. Здесь очень важно осознать, что в данной ситуации не выигрывает никто. В итоге все ощущают собственное бессилие. А бессилие мешает обеим сторонам увидеть новые возможности выхода из создавшегося положения.
Если вы и есть тот самый сотрудник, то для вас выход из положения — стать более ответственным, то есть научиться самому отвечать за свое настроение — счастье — и осознать, что никто в этом мире не может заставить вас грустить, злиться, быть подавленным или чувствовать себя отвергнутым. А чтобы вам было не так страшно брать на себя «эмоциональную ответственность», научитесь отслеживать мысли, которым вы позволяете прокручиваться снова и снова, а также видеть, как они влияют на ваше настроение.
Многие даже не подозревают о том, насколько влиятельны их мысли. Они не замечают, как сами формируют свое отношение к ситуации или к жизни в целом. Когда мы мысленно считаем себя жертвой кого-либо, это заставляет нас концентрироваться на том, насколько у нас мало сил. Это делает нас беспомощными, снижает уверенность в себе и маскирует наши способности. Гораздо выгоднее осознать, что мы сами хозяева своего настроения, своих мыслей и радостей. Вот, что говорит об этом Виктор Франклин:
«Те, и я в том числе, кто когда-либо был в концентрационном лагере, хорошо помнят людей, ходивших от барака к бараку, помогая людям, отдавая им последний кусок хлеба. Их всегда было немного, но их пример доказывает, что у человека можно забрать все, кроме одного: последней из человеческих свобод — выбирать, как относиться к той или иной ситуации, выбирать свой собственный путь».
Многие ли из нас способны на такое поведение в подобных обстоятельствах? Что, если бы от нашего выбора зависела наша жизнь? В данном случае это был концлагерь во время Второй мировой войны. Несмотря на ужасные условия, те мужчины и женщины сделали сознательный выбор, чтобы выжить физически и морально. Если они были способны на такое в нечеловеческих условиях, как у нас поворачивается язык обвинять других, вместо того чтобы самим решать, как поступать в трудных ситуациях?
Обязательство — это то, что нужно вам!
Если вы выбираете что-то, выбирайте со всей силой, всем своим сердцем. Не малодушничайте. Идите вперед! Продолжайте идти к этому решительно.
Нил Дональд Уолш, «Беседы с Богом», книга 2
Я каждый раз нахожу нечто забавное в обязательствах. Большинство людей относятся к ним так, как будто «обязательство — это некая черта характера, которой, по мнению всех вокруг, они должны обладать!» В действительности они считают его чем-то несовместимым с личным счастьем и свободой и предполагают, что оно нужно и выгодно лишь другим.
По словарю, «обязательство» — это способность и желание «поручиться или дать себе слово придерживаться определенного курса действий или способа использования чего-либо».
А теперь скажите мне, зачем кому-то из нас давать себе слово придерживаться определенного курса действий? Не выгоднее ли оставаться не связанным обязательством, чтобы иметь необходимую свободу делать все, что нам захочется, в любой момент времени? Зачем отказываться от свободы?
Здесь есть некоторая тонкость. Обязательство — это НЕ то, что мы делаем для других. Оно нужно нам самим. Обязательство не заставляет нас делать то, чего мы не хотим. Оно помогает нам выполнить то, что наметили. Когда мы считаем обязательство чем-то, что ограничивает нашу свободу, мы совершенно забываем о его преимуществах.
Нам следует пересмотреть понимание обязательства и осознать, что мы способны концентрироваться на желании последовательно идти к цели и достигать ее!
Когда мы начинаем понимать, что обязательство — это на самом деле процесс сортировки наших желаний по первоочередности выполнения, то мы обретаем новое ощущение свободы, которое так боялись потерять! Обязательство помогает нам не застревать на несущественных деталях и целях. Это дисциплина, помогающая концентрироваться на важных для нас вещах.
