Когда я утверждаю, что ищу свою «вторую половину», я подразумеваю, что если вступлю в отношения не со своей «второй половиной», это будет означать, что в духовном плане я буду строить отношения с неподходящим мне человеком. То есть я заявляю, что если в наших отношениях что-то будет не получаться, то это будет происходить не потому, что я поступаю неэффективно или у меня есть ограничивающие убеждения, а лишь потому, что изначально я строил отношения с не подходящим мне человеком, не с тем, кто был предназначен мне судьбой.
Многие пускаются на поиски «одного единственного» после неудачи в отношениях. Представьте: человек упал с лошади и, вместо того чтобы снова сесть в седло и продолжать езду, он заявляет, что это вовсе не та лошадь, которая предначертана ему судьбой. Поэтому не имеет смысла сидеть верхом до тех пор, пока не найдется та самая, одна единственная лошадь, на которой он сможет ездить. Вот еще одна удивительная история, которой с нами поделился Билл Ридлер.
«Возможно, ваши предыдущие отношения были не совсем такими, как вам хотелось бы. Может быть, вы развелись или человек, которого вы любили, вас бросил. Вам было от этого больно? Какова цель болезненных чувств? Помню, как это было с нами. Мне было жутко обидно. Я влюбился в самую прекрасную девушку на свете! Довольно долго мы были очень счастливы вместе. Познакомившись со мной, она решила расстаться со своим парнем, который в то время служил в армии. Но однажды он ей позвонил и спросил, сможет ли она встретить его в аэропорту и отвезти домой. Она согласилась и сказала, что по пути заедет ко мне. Она хотела, чтобы он познакомился с ее новым парнем, то есть со мной. Когда они подходили к дверям моего дома, они держались за руки! На следующий день она позвонила мне и сообщила, что они решили пожениться. Это было ужасно, я проплакал несколько дней. Мое сердце было разбито настолько, что после этого я очень долго даже думать не мог об отношениях с женщинами.
Однако действительно ли мне было так больно? Конечно, мне было больно, но от чего? На первый взгляд было очевидно, что я пал жертвой несерьезного отношения женщины, которая меня просто использовала. Но чтобы объективно оценить ситуацию, вам необходимо знать еще кое-что. Нужно учесть момент, когда я понял, что влюбился. Помню его очень хорошо. Это было после нашего первого свидания. Мы катались на лыжах, а потом поехали ко мне домой. Поначалу я как-то не думал о ней всерьез. Но потом она сказала: „Билл, я никогда не выйду за тебя замуж потому, что ты разведен, а это противоречит моей вере“. Видите. Я заинтересовался ею ровно в тот момент, когда понял, что не смогу построить с ней семью. Продолжая любить недоступную женщину, я и не замечал, как сильно боялся длительных отношений. Однажды я уже обжегся. Все закончилось разводом. Мое умение сотрудничать проверялось таким образом на прочность, и выяснилось, что я это делаю довольно плохо. Мне казалось, что в будущем можно избежать неудачи, если не заводить серьезных отношений. Как я ошибался!
К счастью, я прошел тренинг, который помог мне преодолеть страхи и сомнения. Я понял, что невозможно научиться жить с человеком, которого любишь, долго, если не вкладываешься в отношения».
Научиться кататься на лошади можно, только если после падения снова сесть на нее и поехать. Конечно, риск упасть снова никто не отменял. Но это не такая уж большая проблема, с которой невозможно было бы справиться. Особенно если не нужно обижаться и испытывать боль, потому что нет необходимости генерировать в себе ощущение, что во всем виноват партнер.
Итак, вам действительно нужно найти вторую половину? Нет. Все, что вам нужно, – это продолжать учиться и развивать в себе способность любить, выдвигая все меньше и меньше условий. В качестве практики предлагаем использовать следующие пять шагов.
Пять шагов, которые помогут вам подготовиться к встрече с любимым
1. Не стоит ждать, пока вы встретите своего единственного. Может, лучше начать отношения с кем-то прямо сейчас, практиковаться и совершать ошибки, пока ждете встречи? Вы станете более любящим и мудрым к тому моменту, когда появится тот, кто предназначен вам судьбой.
2. Постепенно снижайте требования к партнеру. Если вы можете любить человека только при условии, что он не будет ни с кем флиртовать, значит вы еще не научились любить безусловно. Возможно, в этой жизни вы этому и не научитесь. Но кто мешает вам начать практиковаться прямо сейчас? Учитесь быть более гибким, любить партнера даже тогда, когда он не соответствует вашим ожиданиям.
3. Посмотрите, не чувствуете ли вы себя в ловушке, поддерживая отношения с вашим партнером? Если это так, то вам необходимо учиться ответственности за собственное счастье. Ощущение загнанности в угол и бессилия возникает, только если вы ждете, что другой сделает вас счастливым.
4. Вместо того чтобы искать доказательства, пытаясь убедиться, что ваш партнер именно тот самый единственный, спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы мой партнер почувствовал, что я тот (та), кто предназначен ему судьбой, что я его вторая половина?» Затем развивайте в себе необходимые качества.
5. Спросите себя: «Для чего я хочу, чтобы мой партнер изменился?» Если вы хотите изменить его поведение, значит вы его не любите. Скорее всего, вы стремитесь к этому, чтобы почувствовать себя любимым или любимой. Осознайте, что он не отвечает за повышение вашей самооценки. Вам самим нужно практиковаться в том, чтобы становиться все более и более любящим человеком.
Хотите ли вы расплатиться с долгами?
Каковы ваши основные принципы?
Использование принципов ведения переговоров и понимания характера человека является важным аспектом для начала сотрудничества.
В словаре слово «принцип» определяется как базовый закон или вывод, заложенный в системе мышления. Альфред Адлер, основоположник адлерианской психологии, говорит, что любая психологическая школа начинается с предположения о том, какова человеческая природа. Однако познавать ее напрямую мы пока не научились; нам приходится сначала строить гипотезы, а затем считать, что при условии верности выдвинутых гипотез последующие выводы тоже будут верными.
Как только мы понимаем, что все наши поведенческие реакции базируются на одном главном предположении, у нас появляется возможность проверить его истинность и исправить все ошибки, которые возникают лишь потому, что наше предположение именно такое, а не какое-то другое.
Например, каковы ВАШИ основные представления о том, что помогает вам чувствовать себя счастливым? Каковы ВАШИ убеждения о том, что помогает вам чувствовать себя в безопасности? Давайте исследуем эти две основные области.
Минимизировать требования или быть полезным?
Чем меньше претензий к другим, тем легче начать переговорный процесс.
Как по-вашему, что нужно делать, чтобы быть счастливым: стараться преуменьшать требования, которые предъявляет к вам жизнь, или стремиться быть кому-то по-настоящему полезным?
