Но как показывает опыт, на подсознательном уровне вполне могли существовать заморочки, которые сказывались на бессознательных поступках. Помню, был такой яркий эпизод, когда забеременела первый раз.
Я хоть и говорю, что мне было всё равно, от кого ребёнок, но всё-таки подсознательно я хотела, чтобы он был от моего мужчины. И вот этот случай как раз об этом и говорит. Как я упоминала, первые три месяца были очень сложные отношения у меня с моим любимым – он всё надеялся, что я пойду на аборт. Но когда всё ж таки смирился с мыслью о ребёнке, в наших отношениях произошли просто чудесные изменения. Мы с ним встречались, и эти встречи были наполнены такой лаской, нежностью, любовью… Он мне постоянно говорил, какой я стала нежной, а я удивлялась, откуда у него столько ласки?! И теперь разобраться, кто ж кого вдохновлял тогда, уже невозможно, да и не нужно! Уже прекрасно то, что эти чувства были и есть! Кстати сказать, к тому, другому мужчине у меня тоже проявились более нежные чувства. Да и вообще в моём восприятии эти двое мужчин ни в коем случае не являлись антагонистами! Наоборот, они взаимодополняли друг друга. Не знаю, как это объяснить, но мне было одинаково хорошо как с одним, так и с другим. Но это я отошла от основной темы…
А вот где действительно был сдвиг, так это в стремлении иметь семью. Или как точнее выразиться?.. Каждого близкого мне мужчину я видела в первую очередь не как личность, а как потенциального жениха, мужа, родителя, не осознавая истинного назначения семьи и союза двух Личностей! Просто очень хотелось выйти замуж, а зачем, почему?.. Подсознательно, а чаще и сознательно каждого знакомого мужчину я примеряла к роли своего спутника в создании семьи в бытовом значении этого слова. Для чего? Думаю, для того, чтобы со спокойным сердцем передать своему «избраннику» права и ответственность за саму себя, ну и семью, конечно!
До сих пор помню образ, который у меня тогда существовал по поводу семьи и избранного мужчины: семья – это автомобиль, мой муж – это шофёр, я – пассажир. Позволяю себя вести куда угодно, но периодически проверяю, туда ли меня везут, куда я хочу. Если туда, мы продолжаем наш «пробег», а если нет… «извините, но я здесь выхожу!». Да, наивно. Видимо, именно это и отталкивало от меня всех мужчин, которые очень нравились мне. Теперь я понимаю, что семья, дети – это всего лишь результат гармоничного взаимодействия и духовного роста, развития двух людей, двух личностей, но никак не цель! Яркий пример того, как такой образ сказался на моей жизни (мельком я уже упоминала этот случай, но подробно его не рассматривала).
ОН появился в моей жизни именно тогда, когда я решила вплотную заняться собой: полтора часа в спортзале через день, первая моя голодовка, регулярное посещёние салона красоты… Теперь я понимаю, что это была проверка, а в духовном плане я занимаюсь собой так же, как на внешнем? Так вот, мы познакомились, понравились друг другу. Помню ещё то своё состояние, как будто стою на краю пропасти и внутри меня бушует ураган: то ли позволить рассудку взять руль в свои руки, то ли разрешить сердцу вырваться наружу? Жажда любви сделала своё дело, и… я падаю в бездну, в омут этих чувств…
Очень ярко помню тот момент, когда я позволила самой себе быть живым человеком! Ошибка моя была в том, что я действительно с головой провалилась в эти чувства, просто растаяла как личность, как человек. Отдала всю себя на волю другого человека, ожидая, что он меня сделает своей королевой, что он создаст мне королевскую жизнь, что он сделает меня счастливой… А этот человек на самом деле был такой же, как я, – несостоявшаяся личность, психически не рождённый, который не хотел за свою жизнь брать ответственность, не то чтобы за мою и за нерождённых (слава богу) наших детей! Где-то глубоко разумом я это понимала, но уже не могла ничего с собой сделать – я была полностью во власти чувств. Реакция с его стороны была вполне закономерной – всё больше и больше отдалялся от меня сам или старался всеми путями отдалить меня от себя. Потом был полный набор для подобной ситуации (другая девушка втайне от меня и т. д.). Привело всё это к тому, что напилась я снотворных. После, размышляя об этом своём поступке, я осознавала смешанные чувства в себе. Это было и желание вернуть его таким образом, давя на жалость, это было и отчаяние. Но надо уточнить, что, если быть предельно искренней, я не особо тосковала о нём как о человеке (хотя именно с ним я впервые осознала все прелести интимной близости, несмотря на свой богатый опыт, но и он, как оказалось позже, был профессионалом, не так давно отошедшим от дел; поистине пути Господни неисповедимы!).
Отчаяние моё было связано с разбившейся иллюзией о счастливой красивой жизни. И именно это и было самое тяжёлое в осознании. Что всё-таки никто не возьмёт ответственность за мою жизнь, и к тому же оставляя мне мою свободу выбора, как того хотела я! Только сама! Как бы там ни было, теперь я осознала свою ошибку и очень благодарна этому человеку за волшебные моменты любви, мне подаренные. Именно с ним я научилась произносить это слово «любовь», произносить и подразумевать.
А вообще тогда я только стала задумываться: «Чего же я хочу от жизни? Какого мужчину я хочу встретить?» Его я представляла своим отражением. Мне нравилось во мне почти всё (об этом, правда, я никому не говорила, во избежание недопонимания), и именно такого я и желала (это позже я прочитала, что так оно и происходит на самом деле!).
Когда я познакомилась с системой ценностей, где на первом месте я и мой любимый, далее наше пространство любви, и только потом – дети, родители, работа… Сказать, что было тяжело принять такую систему ценностей?.. Нет, видимо, правду говорят, что внутри у нас существуют все знания, и мы не узнаём что-то новое, а просто вспоминаем себя! Так оно было и со мной. Кстати сказать, читая в книгах о системе ценностей, вспомнила одну древнюю притчу. Кто и когда мне её рассказал, уж и не помню, но точно давно. Так вот. Попало в плен одно семейство. Князь, который взял в плен эту семью, предложил женщине выбрать одного из своих мужчин, которого она оставила бы в живых, и объяснить почему. Если ответ будет верным, в живых останется всё семейство, а если нет, то он волен будет поступить по своему усмотрению. После ночи раздумий женщина держала ответ: «Что мне оставлять отца своего в живых? Да, он мой отец, я его люблю, но кто он в сравнении с моим мужем?! Всего лишь отец… А с мужем мы вместе ещё одного сына родим, а то и больше!» Не трудно догадаться, какова была концовка этой притчи! Поистине жива и будет жить женская мудрость! Пусть интуитивная, и всё же!..
Вот о такой мудрости хочу рассказать на примере одной моей дальней родственницы и подруги. Общаемся мы не очень тесно, но и такое общение с ней – сплошное удовольствие! «Олечка! Пойдём погуляем!» – «Нет, не сегодня! Мой Олежка (муж) приехал всего на месяц, так я с ним хочу побыть это время!» – «Вашей дочурке уже восемь месяцев. Вполне можешь оставить на маму и выйти на работу!» – «В свои 28 лет я рожала не для того, чтобы оставлять на кого-то ребёнка так рано!» И вот в таком стиле. Приятно очень общаться с такими женщинами, и это при том, что духовный поиск её отнюдь не мучает! Конечно, осознанная жизнь более качественна, но и это интуитивное тоже радует!
Анализ жизни своих знакомых давать здесь не буду – со своим бы родом разобраться! Одно скажу: как бы больно ни было, но в моём тесном кругу общения нет такой семьи, в которой была бы система ценностей, приближённая к системе из книг о материнской любви. Кроме моей родственницы, упомянутой выше. Во всех моих знакомых семьях существует перекос: то ли дети на первом месте, то ли работа и материальное благополучие. На качестве жизни это, безусловно, сказывается, и самым плачевным образом. И бодрость духа мне придают ребята, с которыми когда-то познакомилась то на семинаре, то на форуме. Общаюсь с ними, и душа радуется! Есть счастливые семьи! И свою семью я могу сделать счастливой! А что нужно для этого? Много вариантов, многие из них в процессе адаптации к моим личным особенностям, но один из приемлемых для меня на данный момент – это методично, сознательно внедрять новые, добрые привычки взамен старым, изжившим себя. Когда человек приучает себя, например, к чему-то хорошему, со временем наступает момент, когда он может осознать, почувствовать: так вот для чего же это всё делалось!! Вот для чего это было нужно!! Но всё это потом, а вначале – пошаговая работа изо дня в день, максимальный контроль и анализ. Но думаю, не должно быть зацикленности на результате! Просто наслаждаться новым поведением, новым образом, новой реакцией! И всё приложится самым наилучшим образом!»
