С другой стороны, Дума приняла законы, якобы призванные повысить рождаемость. Мол, рожайте больше, будем платить за каждого ребенка с хорошей прогрессивкой. И что получилось? Нормальные люди как рожали, сколько надо по любви, так и рожают. Статьей дохода это стало для наркоманов и пьяниц. А может ли всякая пьянь да дрянь рожать нормальных детей? Вывод: Россию завалила волна новорожденных овощей, их надо кормить и как-то содержать до конца жизни.
Например, моя соседка Феня Т., дубоватая тетка с общим двадцатилетним тюремным стажем, в свое время родила от сожителя — пьяни несусветной — ребенка. Вполне себе законченного идиота, которого с младых лет папа использовал вместо мамы, когда та мотала очередной срок. Однажды Феня, вернувшись из мест не столь отдаленных, по случаю счастливого события была торжественно встречена сожителем — или, как их теперь гордо величают, гражданским мужем — дюжиной бутылок крепкого пойла. Повеселились неплохо, до полного беспамятства, и в конечном итоге завалились спать, каждый там, где сон сморил. Ночью Феня проснулась в поисках любимого для удовлетворения понятных всем нужд, ибо после долгого воздержания была настроена на любовный лад. К своему изумлению, нашла сожителя в блаженном соитии с собственным малолетним сыном.
Глубоко оскорбленная изменой, не дожидаясь своей очереди, Феня отоварила сожителя полновесной, еще непочатой бутылкой «Агдама» по голове. И папа скончался на глазах у сына, оставшегося без посмертного напутствия на долгую предстоящую жизнь.
В итоге Феня получила новый срок. Ребенок остался на прокорме государства на попечении бабки — беспамятного божьего одуванчика, но только теперь вместо папы им пользовались папины друзья и другие знакомые мамы. Ко времени выхода матери из тюрьмы ребенок превратился в совершеннолетнего дебила с голубоватым оттенком. Даже училище не смог осилить — выгнали за неуспеваемость, что в нынешние времена большая редкость, поскольку теперь обязывают давать дипломы и аттестаты абсолютно всем, независимо от степени слабоумия.
Так, у одной моей знакомой внук, окончив школу для умственно отсталых детей, сумел поступить и даже окончить институт, выучившись на бухгалтера, теперь работает продавцом в музыкальном отделе автомагазина — успешно продает автомагнитолы, а бабушка носит ему туда горячие обеды. Чем не пример нашей общеобразовательной системы?
Но я опять отвлекся. Итак, с тех пор, как нашего парня выгнали из училища, он никогда и нигде не работал по причине полной профнепригодности, пока один его дальний родственник, военком соседнего района, жалеючи, не пристроил бедолагу в армию. Отслужив там по мере сил и способностей на хозскладе, остался сверхсрочно, стал получать зарплату, таскать домой консервы и теплое белье, обои и клей, гречку и все прочее, что положено нынешнему военному. Что, бывшему главному бойцу страны, господину Сердитову, можно, а остальным нет?
Дальше — больше. Неожиданно женился на одной смазливой девице — выпускнице известной в городе психиатрической больницы. Роди ли они дауна, получают от государства положенные на калеку деньги — материнский капитал, ежемесячное приличное пособие, сравнимое с военной пенсией, и прочее плюс пособие жены. Жизнь удалась! Более того, ожидают второго отпрыска, и живот уже растет.
Так вот нынче Россия пополняется идиотами.
Однако в Германии, например, еще совсем недавно идиотов, наряду с голубыми ребятами, не то что просто в армию, даже в штрафбаты не посылали. Главный штабной врач вермахта Симон требовал раннего распознавания идиотов и отфильтровывания их от армии, словно инфекционных больных. Я не говорю уже о совсем уж бесчеловечных мерах, когда тогда жев Германии новорожденных калек и даунов уничтожали на месте. Впрочем, в древности многие народы поступали аналогично. В той же Спарте, классический пример, их сбрасывали со скалы в пропасть.
Конечно, у нас гуманное государство, мы не можем быть столь бесчеловечны к младенцам, это не взрослые, которых в полиции насилуют бутылками от шампанского, после чего те помирают.
А раз так и человеколюбия в нас с избытком, почему бы Госдуме не определиться с вопросом искусственной стерилизации всякой пьяни, наркош и психбольных? Не пришлось бы скоропалительно принимать «закон Димы Яковлева», нагружая бюджет государства долгосрочным выращиванием овощей.
Главные признаки идиота
Идиоты — это, по сути, особый этнос, существенно отличающийся от остального населения планеты по образу жизни, поведению и мировоззрению. Посему идиот француз ближе к идиоту папуасу, нежели к своему собрату по нации, ибо «духовное» родство в данном случае сильнее кровного.
Истина кроется в том, что идиоты случаются не только по факту рождения. Идиотами становятся. Для этого нужно чаще посещать места их массового скопления, скажем тусовки пугал шоу-бизнеса, вроде брадобрея и певца Сергея Озверелого или всемирно известной клоунессы Эллы Бледосовой, которая после рождения больного ребенка стала вдруг опекать другого, мальчика-сироту с огромным наследством.
Вполне подходит и отдых у телевизора на каналах типа MTV, СТС или ТНТ с их порношными «Домом-2», «Деффчонками», «Камеди бабами» и прочим. Все эти и подобные каналы собирают аудиторию разномастных дурилок и программируют под них тех, кто случайно попал к ним на кукан.
Вампиризм
Большинство нормальных людей не терпят идиотов и всячески сторонятся их. Что до меня, я, наверное, редкое исключение, ибо порой испытываю некое даже удовлетворение при общении с ними, ощущая себя этаким гигантом мысли. Конечно, долго такое общение вынести невозможно, и я его сворачиваю, как только начинаю ощущать ухудшение самочувствия. Ибо с оккультной точки зрения идиот, как и всякий больной человек, энергетический вампир, поглощающий здоровую энергию, расцветая с каждой минутой беседы, в то время как вы чувствуете себя все более угнетенно.
Добровольное общение нерегулярно, и я позволяю его себе, чтобы вдохновиться, преодолевая какой-либо жизненный провал. Во всяком случае, по-моему, это лучше, чем стоять совершенным оболтусом около зеркала и вдалбливать себе в голову, какой я крутой мачок, какие у меня восхитительные причиндалы. Подобное советуют недалекие руководители заумных тренингов, первоочередная задача которых не чему-то там научить, а попросту выпотрошить кошельки.
Отсутствие чувства юмора
Если вы последуете моему примеру общения с идиотами (я не советую), не вздумайте юморить с ними — рискуете получить по мусалу или, на худой конец, отборную брань в свой адрес. Поскольку второй признак идиота — абсолютное отсутствие чувства юмора, хотя сам он так не считает, тужась отколоть замечательную, с его точки зрения, шутку, например спросить на ваш чих, не больны ли вы СПИДом? Не дай бог, попадет в точку! При любом раскладе вам важно понять, в чем соль прикола, и постараться улыбнуться, чтобы не обидеть придурковатого визави.
Причем огромное количество подобного рода идиотов можно встретить и среди, казалось бы, серьезных людей, допустим чиновников, особенно мелких, не говоря уже про мэров, пэров и прочих писателей.
