Как вы объясните тот факт, что часто даже люди с низким социальным статусом (которые пьют, бьют женщин, не работают или пашут за гроши) все равно находят себе женщин для жизни. А между тем вполне адекватные граждане, вроде меня, даже после того как прочитают немало литературы о том, как строить отношения, все равно одиноки. В чем может быть проблема?
Как всегда, автором любой проблемы является сам человек. Идея жертвы внешних обстоятельств, девушек и недругов неверна. В основе поведения всегда лежат наши собственные желания. Просто так человек ничего никогда не делает. Проще говоря, если человек что-то сделал, то он этого хотел. А если он сделал, но говорит, что не хотел, то мы имеем дело со скрытыми желаниями, которые еще называют бессознательными.
С этой точки зрения идея, что никто не хочет с вами всерьез встречаться, является, скорее всего, отражением внутреннего конфликта. С одной стороны, вы хотите встречаться с кем-то, а с другой стороны, не получается. Значит, есть какая-то скрытая часть вашей личности, которая против серьезных отношений с девушками. Очень часто мы сохраняем свое одиночество незаметно для самих себя. Попробуйте найти осмысленный ответ на такой вроде бы дурацкий вопрос: «Почему вы всех отвергаете?» Посмотрите, что первое вам придет в голову.
Когда человек пытается правильно жить, чтобы быть счастливым, то, прочитав Библию, находит там, что не нужно прелюбодействовать. Значит, знакомясь с девушкой, должен видеть в ней потенциальную невесту, относиться к этому как к единственному выбору. А вы пишете, что «одна из ловушек зависимости — это ориентация на поиск единственного партнера». Покажите золотую середину между вашей… ну, назовем «мозговой прошивкой» и заповедью.
А почему бы вам, знакомясь с девушкой, не видеть в ней просто девушку? Начните с того, что учитесь общаться с девушками, ценить и любоваться женским, вступать в эмоциональный контакт, то есть любить их (только не путайте это с сексом). Женское — это не сексуальное, это другое.
А уж только потом, построив эмоциональный контакт с разными женщинами, выберите из них невесту. Иначе вы хотите сразу перепрыгнуть через ступень эмоционального контакта и найти готовую невесту. В поисках невесты вы пропускаете встречу с женским, а это первично, так как невеста — это всего лишь социальная роль.
До начала серьезных отношений с женщиной истинной отдушиной была мастурбация (с начала созревания) и порнография (лет с девятнадцати-двадцати). Теперь же я пришел к тому, что меня уже не возбуждает просто обнаженное тело, даже очень красивое, или наблюдение полового акта в легкой романтичной форме. Поэтому в реальной постели все обстоит очень плохо. Можно ли сломать стереотип, избавиться от такой зависимости и каким образом?
Проблема с порнофильмами в том, что они создают ложный образ сексуальных отношений. Все эти охи-вздохи, бурные продолжительные оргазмы, быстрота возбуждения и т. д. — это не документальные, а постановочные сцены. Но иногда их принимают за реальность и стараются (безуспешно) воплотить в жизнь. При этом нормальный секс на фоне киношной фантазии воспринимается как малоэмоциональный и неполноценный. В таком случае вам нужен секс с актрисой, которая бы имитировала все, что надо.
Ваше возбуждение имеет большую привязку к визуальному восприятию, поэтому вы как бы наблюдаете происходящее с партнершей со стороны. Но секс — это прежде всего телесное удовольствие. Поэтому, как вариант, попробуйте концентрироваться на своих телесных ощущениях, на уровне «приятно — неприятно». Для этого начните воспринимать себя как бы изнутри, будьте в себе, прислушивайтесь к своим ощущениям. Секс — это не спорт высоких достижений, а удовольствие от самого процесса.
Девушке же можете рассказать про фильмы, чтобы она понимала, что с вами творится. Интимные отношения требуют полной откровенности друг перед другом по поводу того, что кому приятно. Попросите помочь вам переключиться из восприятия себя снаружи на взгляд изнутри.
Когда жена не кажется ангелом…
Семейные отношения все больше усложняются, так как правила построения семьи и роли мужа и жены становятся все более расплывчатыми. Сегодня мало кто может точно про это рассказать, так как единой модели семьи уже не существует. Поэтому сложности в социальных отношениях способны привести к угасанию любви. В таком случае жена уже не кажется ангелом…
Моя жена периодически будит во мне зверя. Она единственная, с кем я не в силах сдерживать себя. Давит на самые больные места. Кричу, бросаю разные предметы, иногда могу ее схватить. Потом испытываю вину за свое поведение и эмоциональный срыв, тайно продолжаю злиться и мстить ей. Это потом еще сильнее влияет на наши отношения. Как все это предотвратить?
С точки зрения психологии все наши эмоции можно разделить на первичные и вторичные. Первичные более естественные, и их проявление оказывает сближающее действие. К ним относятся страх, гнев, радость, грусть, стыд. Вторичные эмоции лишают нас психологической безопасности и провоцируют на разные нехорошие действия. Они носят защитный характер и еще больше ухудшают отношения. Ваша агрессия относится как раз к вторичным эмоциям, как ответная реакция, вы пытаетесь прикрыть «слабые места». Понаблюдайте, какая у вас возникает первичная эмоция, которую вы боитесь проявить, прикрываясь битьем посуды и рукоприкладством. Может быть, страх? Может быть, боль? Попробуйте вместо того, чтобы буянить, открыться ей и сказать, что вам от ее слов больно или страшно. Такая ваша новая реакция тоже может повлиять на изменение ее поведения.
Я женат уже три года. Недавно познакомился с девушкой. Она оказалась очень интересным человеком. Об измене сейчас речь не идет. Я знал, что к этой дружбе жена отнесется подозрительно и враждебно, и поэтому первое время не говорил ничего. Потом сказал. В итоге был скандал. По сути, жена хочет, чтобы мое общение с той девушкой проходило под ее контролем. А мне очень хочется общаться с той девушкой КАК Я ХОЧУ И КОГДА ХОЧУ, а не тогда, когда жена дает разрешение!
В отношениях существует понятие «психогигиена», то есть нежелательно одному близкому человеку рассказывать про близкие отношения с другим человеком, смешивать несколько доверительных отношений. Ваши слова жене о знакомой девушке излишни — они ее не успокоили, а, наоборот, вызвали негативную реакцию.
На что вы надеялись, зная свою жену? Ваш доклад похож на детский вариант поведения, который спровоцировал «родительское», контролирующее поведение жены. Может, в детстве было что-то подобное? Скорее всего, в общении с супругой вы неосознанно заставляете ее играть роль и жены, и матери. И ваш бунт против жены может иметь скрытую природу (что не реализовалось в детстве, в отношениях с мамой). Вы немного похожи на ребенка, у которого хотят отобрать любимую игрушку. Не исключено, что в прошлом у вас было желание независимости от мамы. Может, она вас тоже опекала? Но тогда бунтовать было сложно, а вот теперь вы выросли и хотите противостоять. Правда, в роли опекающего находится уже другой человек.
